最近总是很消沉，国庆节连着中秋，隔三差五的去上班。其他时间像躺尸一样捧着手机追韩剧。我曾经多么厌恶这种生活啊，阳光灿烂的日子里弥漫着腐败的气息，每一口空气都让人心虚。总是在忙碌的日子里嚷嚷着要去逛街，要去运动，要去看书，恨不得闲下来立刻奔向自己心之所向的地方。可是，当我忙完一切放空自己的时候，当有大把时间任我摆布的时候，我又颓废地像个死人一样的一动不动，并惆怅的感慨一句“终于休了，我要睡个天昏地暗”每每这时，心里都要咯噔一下，原来我想要做的事，我想去的地方，梦想和追求都只是碌碌无为愤愤不平时的一句嚷嚷。多么可笑的梦想啊。
此刻，以看书的理由坐在安医大的教室里，一整个上午了，书还没有从包里拿出来，我不敢拿出来，害怕打哈欠打的停不下来，已经荒唐到这种地步了，我对自己还是心里有数的。窗外风和日丽，晴空万里，多么适合出去浪的天气啊，想去海南，想去丽江，想去青岛，想去陕西……可是伸手摸摸兜里的钞票，掰掰手指头盘算着发工资的日子，心里发凉，有时间胡思乱想要去游山玩水，还不如想想接下来的日子要怎么节俭才能不饿肚子，没有钱真的是一件很悲惨的事。为什么有人说青春是道明媚的忧伤，因为能跑能跳能折腾的年纪，没有时间，也没有钱，无论多么好高骛远，都逃不出现实的五指山。我开始羡慕那些能够随心所欲的人。
我是闲不下来的人，即使一个人在家也要让自己忙起来，洗衣服拖地擦桌子做饭，我讨厌闲下来想象的自己会跑出来和我对话，然后指责我在虚度光阴。有时候害怕或者生气，都源于对方说出了事实。我在虚度光阴，我心知肚明。可是我要怎么做才能不受到内心深处的谴责呢？就像这个上午，坐在一群学生之间，假装自己在看书，并且熬过了漫长的三个小时，心里有了一丝丝安慰，这个上午我没有浪费，我在学习，学习使人进步。可是隐隐的，觉得自己学会了自欺欺人。
有时候我觉得手机才是万恶之源，占据了生活的绝大部分，试想一下，如果一个人闲下来，不掏出手机玩，是不是就像一个傻子？我要是坐在教室一动不动，别人会觉得我是个怪胎，要是坐着捣鼓手机，那别人才会觉得我是个正常人。也许这样说让手机背了一个黑锅，不管怎样，堕落的鬼在心里。
搞不清楚为什么每天总是用意念强求自己看书，毕业了，工作了，当下也并无考试，可是心底却有一万种声音在催促着自己看书，然而肉体却在电视连续剧中不亦乐乎，这样应该很伤身体吧，里应外不合，会不会走火入魔？
所以，我也不想挣扎了，没有目标的生活像一个黑洞，反正往哪走都一样。躺尸是一种境界，也是内心和肉体和谐相处的唯一时刻。窗外阳光刺眼，路上车水马龙，朋友圈游山玩水我与这世界格格不入。我啊，当年龄越来越大，却只能躺在床上感慨岁月一直走，而自己还是一无所有，下半生也很有可能会处于这种状态的时候，突然对这个世界喜欢不起来。
