冬梅又住院了。怀孕至今二十余周，这是第三次住院，而且这次似乎没有能出院的迹象。这大半个月里冬梅受了很大的罪，我和我妈也无微不至地照顾着，却一次次在刚刚看到一点康复的曙光时前功尽弃。这次是因为我拍完蚊子第一时间扶着病床去找蚊子尸体而没有去洗手，冬梅又大发雷霆然后又有出血，焦虑的阴霾继续散布，而我又在不眠的深夜emo着未来无数的磨难。
其实冬梅婚前也经常锻炼身体挺好，但我们确实至今还没找到孕期频繁出问题的真正原因，我爸迷信的怪罪我们强行修改了结婚的日期，而我也只能唯心的归咎于错误的感情错误的婚姻错误的怀孕。婚后我还没决定要孩子，我知道“家庭”需要的是比两个人的婚姻强大无数倍的力量，而我非常确定我和冬梅还完全不具备这种能力。冬梅的看法和我相同，但她并不觉得我们可以通过自己的成长化解性格习惯价值观的矛盾，而是寄希望于孕育新生命后新的经历。我们从未就任何事情平和地沟通或达成一致，怀孕这件事也一样，只能听她的，我也只能抱着顺其自然的心态勇敢面对。于是，刚从云南旅行回来，我们就噶了因为发情乱尿的六六，然后去医院确认了冬梅怀孕，火速迈进了人生新的阶段。
我想绝大多数男人应该都对妻子怀孕的过程满怀期待，这个过程不仅是两个人珍贵的人生经历，是婚姻和感情中重要的一环，更重要的是，在这个过程中男人可以作为家庭的“支柱”尽情发挥自己的保护欲和责任心，也会为即将成为“爸爸”充满期待，这是男人最有成就感的事之一了。我是这么想的，也是这么做的，结婚前后始终如一家务活全包，怀孕后更是尽我所能的关怀和满足她，但现实却和我想象的不一样：我们还是因为各种小事闹矛盾，即便我任劳任怨情绪稳定也始终做不到让她心满意足，我总感觉她把我当做嫌弃地想炒掉的佣人，甚至对她不怀好意的敌人，更别提能得到丝毫的理解。刚开始我以为是我不够包容，毕竟孕期的她焦虑易怒是激素的问题，可直到一次又一次无法理喻到让我到达崩溃边缘，我更加确认我们的矛盾仍然来自差异巨大的三观，不爱，以及她从原生家庭带来的消极，自我怜悯，和情绪不稳定。
尽管如此，毕竟我们已经结婚，这代表我能够接受她目前的性格脾气，但我其实寄希望于在生活中慢慢磨合我们的三观，说是磨合，其实在我心底始终认为：冬梅由于糟糕的原生家庭，后天又缺乏足以让她认知觉醒的教育和经历见识，导致她的三观其实并不成熟，我总感觉她还需要想清楚太多事明白太多道理。比如她共情能力很差的问题，生活中很多小矛盾我觉得稍微换位思考就能轻松化解，她却会以自我为中心放大矛盾。有一次我们从一个商场出来，迎面走来的路人因为同伴叫他刚好回了头，差点和我们撞上。我想着没事刚要接着走，冬梅却要追上去和路人争吵为什么走路眼睛不看面前。。。所以我一直最希望冬梅做的事就是读点书，因为我始终认为唯有通过书中的广阔世界，才能提高对世界的理解和共情能力，冬梅却从来不听，这也改变不了。8月份有一天晚上我们骑电动去浐灞湿地公园乘凉，回家的路上有一段路开着远光灯逆行，对面有个男的被照的看不见路就故意停在中间把我的电动车拦住，差点把冬梅磕到，这我肯定不能忍呀，就和那人对骂了半天，后来冬梅一直骂我不考虑她这个孕妇还在，万一对面人掏把刀出来怎么办，甚至给我讲起了幸福者退让原则，瞬间让我感觉这一架不白吵，真是不枉我用心良苦！
通过这件事，说明冬梅其实有一定的化解矛盾的能力，而并非永远和矛盾针锋相对。也许她的三观和脾气并不是我所理解的认知局限，而只是单纯的性格原因，或者男女思维差异，又或者情绪的发泄。而我这个人呢，在男女感情中并不能很好的提供情绪价值，因为我从不放弃“道理”中的对错，而是执着于通过沟通和理解面对“错误”，因为我自认为能够理解自己生活中接触的所有事，从而更好的管理自己的情绪，这也是我和冬梅最大的区别之一：理性面对和发泄情绪。有一天上一秒还有说有笑的冬梅下一秒就抑郁了起来，追问之下她突然爆发：“说过八百遍我热我热我热，你妈还是每次都非要给我盖下被子，为什么就没人考虑我的感受！”，原来是因为最近天气转凉，冬梅每天穿着短裤腿露在外面，别说我和我妈了，医生见到了都说让稍微盖着点。我觉得这是一件稍微互相体谅和沟通就可以化解的矛盾，于是我跟冬梅说你不想盖可以说嘛，没必要大发脾气嘛，况且我妈也是怕她着凉，就像所有的父母怕孩子着凉一样。我的安慰似乎是火上浇油：“我说了不管用啊，你们都只听自己的”“我是成年人，冷了我自己会盖”“要不让你妈回去吧”，听到这些话我也变得愤怒了，因为我觉得只要稍微控制一下情绪，体谅一下父母，认真的沟通，就完全没必要发这样的脾气。这不仅是可以做到的，更是应该做到的。就这样，我执着于我的道理，她放纵着自己的情绪，我们始终无法沟通。
于是那天我提出让我妈回去休息几天，让冬梅妈过来照顾她，毕竟她的情绪对病情也有不小的影响。这段时间我妈在医院也是身心俱疲，睡不好倒是次要的，每天操心的寻医问药然后又固执地给冬梅提各种意见，最后被冬梅各种吐槽。我妈无奈的跟我说：“感觉自己做什么都不对，说什么也都不对”，我太理解这种感觉了，可我除了自责也无能为力。冬梅暴躁而坚决地拒绝了让她妈来照顾，原因是“照顾我是你的责任，你妈只是在替你照顾我，凭什么让我妈替你”。冬梅是在住院两周后因为她妈休假说要去家里看她，才不得已告诉了她家人自己住院的消息，她说自己小时候只报喜不报忧是怕爸妈操心，因为弟弟总是调皮捣蛋的孩子，后来发现在自己家“会哭的孩子才有奶吃”，而自己由于长期作为那个“令人放心的孩子”，反而得不到关爱，甚至稍微有所忤逆爸妈变会加倍的愤怒。所以现在她还是只报喜不报忧，是失望过后不再期待。
虽然从我们结婚的曲折过程而言，冬梅所言不虚，但我知道她总是有些偏激。在生育这件事上，她的观念一直是：生孩子是妻子最大的痛苦和不公没有之一，而丈夫是罪魁祸首，丈夫的家庭坐享其成。为了宣泄这种不公，她只把我们的付出当做是“被迫”“歉疚“补偿”，并时刻强调自己对孩子的绝对主权，似乎生孩子这件事是我们对她的利用，而与爱，家庭，婚姻都没什么关系，她决不能这么被利用。可实际上家人们都是真心希望她健康快乐，更没有人把她当生育工具。就连冬梅她妈都跟我说：冬梅和她爸一样：总感觉自己是最悲惨的，所有人都欠他的，稍微不如意就大发脾气。
七月份的时候我姐早产生了二胎，母女平安，我更加奇怪为什么我的认知里周围人生孩子都顺其自然没什么坎坷，而到了自己身上似乎举步维艰。五月份的时候我姐怀孕7个月还坐我车回老家，我妈担心危险她也不在意，直到后来我开车载着孕期的冬梅压个井盖都被吐槽不小心，我才知道孕期的危险无处不在。突然很羡慕我姐，小时候一直觉得她脾气不好甚至好吃懒做，但现在看来人家的生活幸福度反而更高。从表面看似乎是我姐的命好：姐夫家普通平淡但很尊重我姐，我爸妈也始终如一的关爱他们的女儿，外孙和外孙女，但更深层次的是她的原生家庭环境健康，传统的家教让她知疾苦明事理，以及她自己性格的安于现状知足常乐。我和我姐一样，我从小有一条箴言就是：我是一个普通人，走在一条普通的路上，我付出比别人多一点的努力，争取比普通人过的好一点。只要我不是做得最差的，只要不犯大家都不会犯的错，霉运就不会降临到我头上。冬梅却并不信奉这种中庸思想，她勇敢独立坚持自我，凡事总会焦虑最糟糕的结果。我们在一起之后的很多决定我都无法理解但也只能顺从。后来随着她对我的打压，我也不再乐观自信，再后来，倒霉的事真的总是发生在我身上，我发现自己真的连一个普通人都做不到了，我不得不妥协于性格决定命运，我所遭受的一切皆有因果。
住院的这段时间里，我真的竭尽所能让冬梅保持情绪的稳定，可是现实我却完全控制不住：因为隔壁床的小孩太吵，因为让她妈在医院过夜，因为隔壁床孕妇的婆婆给儿媳买了补品，因为我随便找了一家中医馆开了中药。。。我发现我的生活，我们的感情几乎已经完全和冬梅随时会爆炸的情绪同频。虽然这间歇我们也能开心放松的度过，但我们的共同点是好情绪从来不被记忆，坏情绪却不断累积，我们又始终无法站在同一高度，所以我们的感情也只会越来越糟糕。我唯一能做的就是安慰自己她现在是孕期，都是我的错，也是我的命数，我只能硬抗。
十一过后许嵩在西安开演唱会，我从09年到14年的绝大多数记忆都镌刻在他的歌曲里，那是情感和故事最丰富的整个青春时代。前几年还会偶尔跟随熟悉的旋律，打开久违的QQ空间，让思绪摆脱现实的麻木回到当初，只有那样才能重新感受到生命的活力。也曾幻想过和最爱的人一起去看许嵩的演唱会，在共同的欢呼声中走进彼此的青春。如今机会真的来临，我却无法再年轻一次，不仅因为买不到票，更因为生活的责任。
好在冬梅的闺蜜娇姐也是性情中人，她用细腻真实的文字记录下了这场演唱会的全部，从歌声到感动，从欢呼到泪水，替我看到了青春的样子。说起她的文字，我还是第一次在现实中认识一个和我很像的人：她在自己的公众号里记录着自己多年来生活的点滴感受，并起了一个浪漫的名字：@一个人拾忆，和我的幻想真的很像。我后来常常在她的公众号里感受青春自由和文字的静谧，而我自己的坚持目前看来已经变成了自己的树洞，只剩对生活的无奈吐槽，再也没有文字该有的静谧、温柔和救赎。
对了，前段时间终于读完了《文城》，现如今拿起书本的时间似乎怎么都挤不出来，这本小说讲述了一个淳朴的男人被欺骗了一生的故事，我仍然向往淳朴踏实的品质以及真挚的感情，就像林祥福陈永良，厌恶所谓内疚自责掩盖下的自私虚伪，就像罪有应得的阿美。可是这个世界好人总被欺骗，坏人往往得逞，生活始终无奈。我也会把自己代入主角，一个踏实的好人，不懂圆滑不知谄媚，在感情永远只能处于被动的任人宰割，知错而难改。如若有幸遇良人，可安稳一生。只可惜我。。。
这篇文章即将发布的时候，Faker带着4小只连续第三年闯入决赛并获得了两连冠，这几年每年都看的时候都非常紧张，今年也是一路坎坷最终夺冠，这个过程中的每一次惊心动魄和欢呼雀跃都是一种享受，是置身于纯粹的热爱的享受，也是压抑生活下的唯一救赎。下一次，又要明年了。
