总有一些人，一些事，不管过去多久，记忆犹新。

或好，或坏，或欣喜，或忧伤。

总有一些人，一些事，不能忘怀，一辈子。

                                                            ——回忆

好友国外学成归来，三年来由于时差问题，联系的很少，但这并不影响我们之间的友谊。

真正的朋友就是这样，不管多久没联系，聊起来还是毫无阻碍，丝毫不会因为时间的关系觉得有什么话题尴尬。

天南地北的扯了蛮久，她突然问起我还有没有和之前的导员联系。

这个话题似乎有些类似于禁忌，之于我，之于同学，之于，我家。

导员就是一个命苦的角，叛逆期的孩子们刚走出高考的压抑，散漫的度过一个人生最漫长假期，再度进入校园，总会发生各种各样大大小小的问题。

我，就是其中一个大trouble。

十年前，家里发生一些变故，我从那时候开始晕血。

其实晕血没什么可怕，这似乎是很常见的一种心理疾病，或者遗传角度的生理疾病，但我想到当年的时候，会出现可怕的幻觉。

那一年是我的受难年。

我有轻微的低血糖，一顿不吃会觉得头晕，两顿不吃就会浑身乏力，如果在这种情况下遇到血，我多半会支撑不住自己。这是后来医生总结的，不知道对不对，但我忙起来还是会不吃饭。吃糖，巧克力，补充糖分远比吃饭省时省力气。

当时应该是没吃饭的吧，应该是因为晚上又梦到不喜欢的东西了吧，应该是连续两顿没吃又耗费了很多精力吧，忘了具体情况，总之，我出现了幻觉，看到了大片大片红色的血，一如当年。

后来我清醒的时候已经躺在了医院的病床上。

导员的安排。

无可否认，导员对我很是照顾，很是关心，虽然大不了我几岁，但真的很有我爸爸妈妈的感觉。

那时候的我是很渴望独立但又不知道如何独立的挣扎者，像一位老师说的，大部分同学进入大学校园不久就展开翅膀翱翔了，而我，刚刚起飞，翅膀就断了。

我不知道我的翅膀是不是真的断了，但我知道自己很渴望像别人一样靠自己的力量飞起来，越飞越高，越飞越远。

我一直努力着，挣扎着，自己鲜血淋漓，把身边人也弄得遍体鳞伤。

爸爸妈妈是，导员，也是。

我折腾的最后结果，就是在医院躺了两个月。

那是我最后一次见到大片大片的血，也是我最后一次因为见到血而不清醒。

住院的那段时间，我认识了很多处得来的病友，结交了很多新朋友，这应该是那一年最值得欣慰的事。

但我忘不掉入院时导员在我心里像朋友那般的，想要依靠。

这种感觉，很少有朋友让我得到。

对于导员，其实我心里还是存了很大的感激，以及一丝丝怨念的吧。

所有人都知道我怕血，但没人知道我怕血的原因是什么；所有人都知道我低血糖会意识不清甚至晕倒，但没人知道我晕倒前看到过什么。

那是我的最难受，但也最幸福的时刻。

因为晕倒前，我的意识在十年前。

是突变前陪了我十四年的幸福。

导员为了我不会晕倒，为了我的生命安全，很决绝的让我住院治疗。

事实证明，我的确是被治愈了。

现在的我，即便一天不吃饭，也可以完成高强度的工作任务，而且不会意识不清，不会晕倒。

两个月的治疗，治了我的病，救了我的命。

其实很早以前爸爸妈妈发现的我问题时就想过让我入院治疗，只是因为那场突变，我对医院充满了恶毒的排斥和恐惧。

爸爸妈妈不忍心看我难过。

那场突变影响的不只是我，还有他们。

我不知道爸爸妈妈是否和导员提及过这些事，他们在一起谈过很多话题，且一直相处愉快。

但最后导员到底下定决心，我终于在住院了，结果也终于痊愈了。

如果没有导员，我不知道现在会是什么样子。

或许找不到工作。

或许不被看重。

或许因为不能接受高压而被辞退。

不管怎么说，一定不会比现在过得好，至少做不到对工作游刃有余。

但是，那一丝丝怨念也是一直没有远离的。

因为病好了，幸福的幻觉，也就再也不可能出现了。

毕业后，我一直回避着同学们对导员的谈论，但还是有着偶尔的消息，比如知道他还是在做老师，比如知道他生活的很幸福。

导员总体来说，是个好人。

一位二十多岁的男老师能做到对两百多个学生事无巨细的关心，很不容易。

这其中终究是包含着他太多的心血和付出啊。

那时年轻气盛的我对着像爸爸妈妈一样关心我的他，因为觉得被骗而大吼大叫，实在替他觉得委屈。

明明是和哥哥一样的年纪，如果是在家里，哥哥早就把我打哭了，对于我的不清醒，哥哥从来不放纵。

而导员，碍着老师的身份，不能打，不能骂，只是忍着委屈，继续担心我会不会因为没吃饭饿的晕倒，发生危险。

我对他说过很多次对不起，他很大度的表示着没关系，还是一如既往的对我们事无巨细的关心着。

我很感激他的大度，没有因为我的任性对工作放松，对所有的学生不再关心。

甚至对于我，他都从来没有放任不管，从一而终的用哥哥的年纪让我感受着爸爸妈妈一样的爱。

我不觉得自己是个坏人，但如果我是他，我一定会在心里不停的徘徊农夫与蛇的故事。

我不是蛇，却也一定不会做农夫，我的付出得不到回报反而被恶意伤害，我会不再对别人好，至少，不会再对蛇好。

很幸运导员把我救出担惊受怕的生活，也还在抱怨着导员让我失去了幸福的幻想。

或许，总有一些人，一些事，让我们难以忘怀。

或对，或错，或感激，或失落。

或许，总有一些人，一些事，让我们缅怀、琢磨。

但面对真心，我们永远无法抗拒，无法逃避。

导员，希望他一直幸福，一直开心的生活。