我和母亲的爱恨情仇
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中午下班回到家，忽然看到我才换不久的新窗帘被换掉了，婆婆说:“你妈说不好看，我就重新买布做了一个.”看婆婆的神情，自己做了一桩我一定会高兴的事。
而我听到婆婆话，心里立刻不舒服起来，愤怒、生气，一中午，都在自己的情绪中。
我很生婆婆的气，安装窗帘那天，你在场，还连声夸赞真好看，这才几天，我母亲一说你立刻就换了，真的是她嫌不好看，还是你觉得不好看!再者说，窗帘好不好看不重要，重要的是这是挂在我家里，你给我换窗帘为什么不提前告诉我，征得我同意，你怎么就确定你喜欢的就是我喜欢的!我昨天才去你家，你连一句也没提!我连知道的权力都没有!？你这是越界，是侵犯，我自问对你够好，对你一向尊重，可你拿我的尊重当好说话，不止一次不打招呼，擅自安排我家的事，我们之间没有血缘，你是长辈，是我老公的亲妈，我尊重你，但我希望是相互的。另外，你怎么不想想，我母亲嫌不好看，如果我想换早换了，我求助你让你帮我换了吗!？为什要籍由你口你手来做这件事，你这是在证明你和我的关系比我母亲好吗!
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说起母亲，我更有一肚子怨气，想起我刚换窗帘的那天，母亲进屋看到，淡淡的说了一句“不好看!”当时我就很生气。我做事情，母亲几乎从来没有赞赏过，在她的眼里，我做窗帘就是乱花钱。
按常理，一个窗帘，她不喜欢就罢了，各人有各人的喜好，不至于生气。可是，我知道，我为什么这么生气，这不仅仅是窗帘的事，这是童年积累的创伤的一次次再现。母亲个性极强，在我的记忆中，小时候不管做什么事很少得到她的赞赏和支持，我只能一切按她的安排做，我在青春期爱美，好打扮，只会招来母亲的一顿冷嘲热讽，“该死”“死鬼闺女”“遇住你倒八辈子霉”是她经常挂在嘴上的话，她只需要我学习好就够了，岁月久远，很多具体的事情我都记不清了，但是那种被束缚、不认可，被伤害、做事不能痛痛快快的感觉却深深烙在了我身上。
后来我工作了，自己买衣服化妆品，她总是嘟囔浪费钱，从来也没有说过“真好看”“真漂亮”的话 ，从来也没有。我的行为都是错、都是毛病。以至于我现在有时给孩子买衣服买玩具她也一副我是败家子的样子。
有时，看到有的母女一起手挽手逛街，讨论着服装时尚，看人家一副和谐亲密的样子，我心里只有难过遗憾。我和母亲一起去逛街，估计是这一辈子都不可能发生的事。
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其实我一直都知道，这辈子伤害我最多的是母亲，对我付出最多的也是她。我的两个孩子，一直都是母亲在帮忙照顾。有许多个瞬间，当我看到她生病时，当看到她背孩子已经吃力时，当我觉得她有时在我面前表现的小心翼翼时，我会觉得，很难过!
一方面，觉得对她有子女的责任，要感恩她这么多年的辛苦付出，应该对她好一点，另一方面，就是很难做到，常常因为一点小事，就会再度争吵或冷战，母亲老了，但她一点没变，我在伤害她时，她也毫不相让，这让我明白也绝望，我心里渴望的母亲的样子永远也不会出现她就是这样。
当我痛惜她生病时，出口的话却是:“早跟你说让你上医院!”，当她对我有期待时，出口的话却是:“别人家的子女怎么怎么样”。我们的样子就是:心里有情，嘴上无话。而我，一边在伤害，一边在负罪。
我是独生女，可能在别人眼中是从小占尽了父母的疼爱，而我从没有这种感觉，我记住的只有伤害 ，我不是个好女儿，在母亲面前我总是表现出最恶最不好的那一面，对别人，周围的朋友从来不这样，再瞧不上忍无可忍，也至多不睬而已，可是对母亲，好话也不会好好说。
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这几年，我学习了心理学，知道了人格的形成，知道了原生家庭的影响。以前的伤害再被勾起，我更加怨恨母亲，经常针尖对麦芒，一次次吵的不可收拾。再后来，我知道了解原生家庭的影响是为了归因，而不是为了归罪，知道了和父母和解是人生最大课题。
一篇心理学的文章说：如果我们憎恨父母，我们就无法真正的接纳我们自己，无法去接纳这个世界。
这句话是有道理的。我们经由父母来到这个世界，母亲是我生命的一部分，恨她，伤害她，对她冷淡冷漠，让她痛苦流泪，谁叫你当年那样对待我。与此同时，我也会攻击自己，会自罪。就这样爱恨情仇交织在一起。
学了心理学，我更加了解了自己，也了解了母亲，但是，这样我就能与她和解吗？不能，我暂时做不到，我问自己，为什么我无法对妈妈表达我的爱，为什么我无法去亲近她？为什么她每次说的那些话，都会激发我好多好多的愤怒，以至于我不得不尽量避免和她谈话？
我想，那是因为我对我妈妈的恨还放不下。即使我懂得了所有道理，我现在仍然无法放下这种恨。
而当我妈妈仍然用那种人格和我相处时，她的人格会勾起我对那些糟糕的往事的回忆，会让我重温那些不好的感受，所以我仍然会愤怒，她虽然年迈了，但是她还是那个她。
和母亲和解，我暂时还做不到，我能做到的，只有接纳自己，和这一切的真实。所有人的父母都是上帝随机分配的，这一点不能改变，必须接受。
但是有件事是我可以做的：让自己真正成长成熟。什么是成长成熟？我想成长就是，停止抗拒，接受生活给我的一切，允许爱和恨并存，成熟就是让自己有能力去改写它。
努力地学习心理学，是让自己成长成熟的途径，我希望有一天自己可以放松的接纳这一切，接纳这个对父母又爱又恨的自己。放下对自己的负罪憎恨，不再花力气和自己抗争。
最初的人格，虽然被原生家庭塑造，但这只是人生的前半段，后半段可以由自己选择和改写。
有位心理学家说:只有接纳了愤怒，你才能不再愤怒。只有允许了憎恨，你才能不再憎恨。
愿我能，接纳它，允许它。
