烦躁中的打卡

我好想去抓住他,但是也没什么意思,我只是不想一个人,一个人好冷好孤独。虽然他的能量比我还糟糕。

我好烦,我好烦我好烦好烦好烦好烦。好烦,烦,我不喜欢,我不喜欢,这里让我窒息,没有人理我,我好孤独、寂寞,我不开心。从小到大我妈一直传递给我的是一种紧张和恐惧。不要轻易相信被人,而我天生性格开朗、大大咧咧,喜欢不拘小节。那天我说我要和一个女博士住在一起,我妈的第一反应是安不安全?说话要注意,不能乱说话。这些话和这个能量场让我感觉好累啊,我好难受,我不能做我自己,我就是这样被从小养到大的。

我一边大大咧咧,一边接受着家里的教育方式、做人方式。你要节省、要懂事、要注意被人的感受。那么我呢?我就是那个最不重要的人、最被你们忽略的人吗?我的感受不重要,“因为你是姐姐,你要让着弟弟妹妹。”“人家是客人,你要对人礼貌点,不能乱说话。”“工作上,和你的同事接触时一定要注意,不能信口开河、说话不长脑子、心直口快。”每次听了家里说了这些,我都特别堵得慌,难受,说不出口的难受。像是被噎住了一样,窒息的难受。

其实当我发现,我这样敞开和开朗吸引到的都是真心待我的人,和喜欢说真话的人。我有种志同道合、心心相惜的感觉。而之前我就是按照父母的教养方式长大,说话看似很客气有礼貌,但是一直有种距离感。不能吃别人的东西,用完的东西一定要还给人家。礼尚往来的事情,一定要还,不能欠人家的东西。人家、人家、人家一直都是人家怎么样,我呢?!我的肩膀和肚子都好难受,好委屈。所以我不喜欢和我妈聊天,同事问我不怎么见我和家里打电话,我说忙。其实是我不喜欢,大多情况下不知道要聊些什么,都是问吃了什么,或者无关痛痒的话。我妈也不会发自深处的关心我真正需要的,即使是我真的说出口了,她又会让我小心这个、小心那个。有时候工作本来就很忙、很累,我又有点烦躁了,我就更加难受了。所以我更不会主动打电话了。

有同事之前还找我的茬,说我不会来事,对人冷漠。其实我并不是故意那样,我真的是不知道该说些什么,我本来就没有力气、没有力量,还要我说那些好听的、赞美的、趋炎附势的话我会更累,更有内耗的感觉。我宁愿不说,不去面对,那样我还能舒服一些。现在发现只有此刻,在打卡的感觉才能让我舒服一些,平时我想说又不敢说的话,在这里放心大胆的说,不要担心同事、妈妈的眼光。我的委屈得到释放,心得到了舒展,也让我不那么烦躁了。

去做你自己喜欢做的事情吧,什么让你感到开心就去做什么,不开心就不去做什么。这是今天看一篇文章在写黄立行,让我眼前一亮的一句话。我努力让自己朝内看,尽量将力量都放在自己的身上,虽然刚开始有些辛苦,但是时间长了,我发现自己不再那么委屈了。

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