今天并不是母亲节，只是，我突然特别想念我的母上大人。
前段时间收拾房子，找到两张老照片。
一张是妈妈年轻时候的照片，穿着纯白衬衫和黑色筒裙，配上小羊皮复古中跟鞋，齐耳的卷发上戴着发带，右手推着自行车优雅地摆着pose，笑容满怀。妈妈是个美人儿，就是有点儿胖，终于找到了我体型大的原因了，随妈。
另一张是妈妈抱着我弹电子琴。妈妈在幼儿园教过钢琴，小时候总是给我弹《两只老虎》，这首曲子在我的童年里不断单曲循环，可惜弹了这么多遍我依然看不懂也记不住五线谱。妈妈特别爱唱歌，嗓音条件好，音域也广，是文艺骨干，我多才多艺的优点，非要追踪溯源的话，随妈。
小时候的我很乖，成绩很好，是传说中“别人家的孩子”。那时候流行做手抄报，老师必须跟风，留作业要求每人独立完成一张手抄报，主题自拟，图文并茂，别的孩子头都大了，我却觉得轻而易举，凭着从老妈那儿遗传的几成功力，画出的作品轻轻松松就被挂在宣传栏进行展示。
以前智商够用，我的每科成绩是名列前茅，特别是最拿手的语文。有一次考作文，题目是《1》，我硬生生把题目看成了《I》，拿到试卷迷茫了好久，这该怎么立意？不管了，随便写吧。那时候我刚好在看《幻城》，就把这篇《I》写的颇有奇幻色彩。我本以为写跑题了，没想到却歪打正着，合了老师的口味，把它当作范文在一个又一个班朗读着。
那时，妈妈总是骄傲地对我说，我去开家长会都是昂着头进去的，因为老师总是表扬我，同学家长也爱问我怎么教育孩子的。她那么高兴的样子，我到现在还记得。
后来，我渐渐长大，越来越多的新鲜事物吸引着我，分散着我的精力，我不再像小时候那么专心致志地学习了，变得叛逆倔强，也变得自以为是，在本该晚睡早起啃弄书本的年纪做着自我逃避的白日梦，现如今流行的拖延病症我在那个年代就领教过了，也完美诠释了怎样将丰满的理想骨感地执行。看到这样的我，对那个满脸骄傲自信的老妈，无疑是沉重的打击。
我不再是榜样，不再是别人家的孩子，不再是妈妈骄傲的理由，我变成了她所有哀愁和眼泪的来源。那时，妈妈的两鬓多出了几根白发，我知道，那是我不懂事的证据。
妈妈身体很好，却逃不过病痛几次三番的纠缠。正上大学的我不懂得，为什么家人突然间将妈妈送往北京治疗？医院下病危通知单又意味着什么？妈妈当时孤单单地躺在手术台前无力地将命运交付医生时，心理活动是怎样的？她跟病魔抗争需要多么大的勇气和多么顽强的意志？忍受药物反应是多么的痛苦？为了让我们安心，不让我们看到她脆弱的一面，是怎样咬牙坚持下来的？
那时，妈妈经历了这辈子最大的一场浩劫，我以为，这是最后一次。
亲爱的妈妈，原谅我，长大的太慢，很多事情现在到现在才明白，太多太多的遗憾只有用未来的日子去弥补。
妈妈总说，你要自强，要努力，做不了最好的千万别做最差的。
妈妈总说，你要成为一个有用的人，多学习，才有公司要你。
妈妈总说，你要学着性格开朗一些，别把事情都闷在心里。
妈妈总说，你压力别太大了，不管什么事情都会解决的。
妈妈总说，你找对象要把眼睛擦亮点，要找一个好人。
妈妈总说，你要多吃点菜，别每天吃泡面和麻辣烫，你胃不好。
妈妈总说，多喝点水。
妈妈总说，腿别得瑟。
妈妈总说，你不听我的，以后会吃苦会后悔。
妈妈总说，不要像我一样，一辈子过的这么苦。
妈妈总说…………
妈，以后可不可以为自己多考虑一些，为自己活一次，你总是像超人一样，全身盔甲，无所不能，我知道你也有软肋，也需要被疼爱被呵护，只是被好强冲淡了。
以前的我不懂事，承诺你的事情我总是做不到，以后我都努力去做好吗？你总是担心你生病了，天就塌下来了，别想那些，天塌下来还有我，让我成为你的依靠，为你遮风挡雨。如果有一天，你走路走得很慢，那我就牵着你，慢慢走。
以后换我来照顾你，喂你吃药，换我来唠叨你，别嫌我烦啊！
