一年前，因为你，我删了简书。因为这里记录了第一次真正感觉到失恋的自己。对于你，对于那样的自己，我无言对面，不想面对，于是删了简书，隔离封尘那段记忆。
现在，又因为你，突然的联系何一样惨淡的结局，唤回了我那段不堪回首的往事，一幕幕一桩桩一件件……我把简书下回来，去看之前留下的记录和那个不是自己的自己，我开始面对……
丢人反正也丢了。怕也是不怕了的。反复而已，心变得坚强了。
去年初五到初七，你删了我的联系方式，我感觉到自己前所未有的失态，实在想不懂自己的我反复确认自己的感觉，然后就是开始对你的求而不得，反复哀求，卑微到尘埃里；初八到十三，犹如躯壳，失魂落魄不生不死；然后在简书里留下那个我不能面对的自己，删去简书删去那个自己，开始了缓慢的修复……
然后是今年，年初四听闻你的消息，在惊讶的同时惊觉自己的小开心，然后初五假装毫不在意的去试听消息，然后被要走联系方式，我就心怀忐忑地等着……直到初六等来你的电话。明明仅一天，却总觉得自己等了很久很久。一直到初九见到你，我都是蒙的，我不知道自己处于什么状态，不知道该跟你说些什么。我只是害怕，怕再回到一年前，再来一次那样的折腾，我怕自己这次走不出来，于是我逼自己做决定，想要快刀斩乱麻，于是也逼你……真是蠢。向来都是半个佛系的我，竟然犯了这样致命的错误……我不敢聊过去，不敢追问你，但又想问……只能虚笑掩饰……
十三那天，你跟我说算了，我又生气又失态又想挽回又想绝情……十五元宵节，我还是决定删了你，赌气也要在你面前硬气一次。所以，看吧，至始至终，我竟然都在跟你赌气，一个曾经跟男朋友吵架都是条理清晰讲道理的我，从一开始就跟你赌气，多年不见再联系，竟然还是赌气……这道理是怎么的感觉，我不懂。
我不懂自己，更搞不懂这种感觉，宛如人生初遇。回来两年我觉得自己成长了很多，无论感情还是处事，毕竟经历了事业的沟通和感情的失败，我以为这次复联我会处理好的……结果还是像个孩子。事实否定了我自认为的成长。
所以，我想我真的是不了解自己的。更不了解对你的感觉。如果说喜欢，我一直觉得喜欢一个人是基于了解的基础上的，可是我并不了解你，从三观到爱好，可以说是零了解。但如果说不喜欢，我却又想过，如果我们在一个城市的话，我就天天去你眼前蹦哒，哪怕再卑微也不会放过你。
想来真是复杂，仅是有一点我对你向来直接，不是说表白心绪，而是说事情，说我自己的事情，我总是想告知你我所有的一切……或许，我只是希望你更了解我，在了解我的基础上，再对我说一句挽留和尝试，而不是初初印象的开始和结束。想当年，就是你给我点赞，我让你有话直说，你说只想做个朋友，我说有过感觉的人是不能做朋友的。
对啊，我都说得这么直接了，你怎么可能还是不懂，只不过不喜欢罢了。
这次之后，我想我可以面对了，面对过去的凄惨，面对这次的失礼。
我可以直面自己做过的蠢事和受过到伤。
江湖路远，愿以后你我各自安好。
愿我们都能找到那个人，哪个再颠沛，只要他在就是故乡。
