今天是八月二十七日，住院治疗的第二天。
晚上睡得非常不好，可能是情绪太糟糕了，我的身体也跟着在抗议。明明也在听冥想的音频，以往很管用，但这次居然失灵了，我一直没办法沉入那个环境中去，脑子里思绪乱纷纷的。
感觉上好像过了很久，可能一两点，两三点？我不确定，但我一直没真正睡得着，处在半梦半醒间，感觉非常难受。
醒来后第一反应也是忍不住地落泪，太痛了，神经痛。
病毒感染引起的神经痛，痛得很厉害。但是脑子没有在痛，今天的疼痛似乎转移到眼睛这部分，眼眶，眼皮，眼睛似乎都要睁不开，眨眨眼，就是一滴泪落。
醒的时候已经十点，刷了牙洗了脸擦了药膏吃了点药，出门去医院。在医院食堂买了碗稀饭，上楼和我的主治医生会晤，我今天的疱疹面积扩散了，而且变得更加红肿了一些。医生说它是会发出来的，我担忧地问会不会发出像网上那种水泡泡，医生说有可能会，因人而异。让我还是要保持充足的休息和好的心情。在得知我依旧疼痛之后，她给我开了止痛药。
继续去输液。依旧是五瓶，这次我已经非常熟练了，甚至还有闲心和室友发消息，说，如果以后你不幸生病住院，我会帮你换瓶的，不会让你的血液倒灌回瓶子里的。
昨天她提起之前的一次住院经历，说血液回流，都回流到瓶子里去了。
输液的时候，我在想，昨天书店经理说她今天要来，她会来吗？收到了前leader的消息，十一点的时候他问我在哪家医院，来看我。
那么今天可能会有两个人来看我？
输液结束后，我一直害怕的那个小男孩没有再来，谢天谢地，我可以稍稍地睡一会儿了。但没多久，就被饥饿搞得晕头转向，胃部也开始隐隐作痛。
楼下的食堂也关门了，和医生们一样在休息。我往外走，过了天桥，随便找了家小吃店要了个盖饭，没想到竟然丰盛地出乎意料，我怀着虔诚的心吃完了这一餐，回到医院。
进门的时候，被一个横冲直撞的小男孩撞得七零八落，我踉跄了几步，深感自己像一块易碎的嫩豆腐，差点被人撞得散架。
上楼的时候，我还在郁闷地想，我讨厌小孩子。唔，也不对，懂礼貌的孩子我还是喜欢的。
理疗室隔壁床来了个小姐姐，她是颈椎有问题。我因为针灸的原因，扎了半个脑袋的针，偏着头，睁开眼就只能看着她。我很想和她说说话，但她的姿势是趴着的，感觉不是很方便说话的样子，我打消了和她搭讪的想法。闭着眼休息。
拔针的时候他们都在吓唬我，一会儿说我在流血，一会儿说可能会面瘫，我抗议道，我真的眼泪下来了。
眼泪是因为疱疹扩散到眼皮，我睁眼会感到刺痛。理疗室的姐姐给了我纱布，说不要用袖子擦，我本身已经是免疫力低下了，受不起细菌了。
艾灸室，我和那个小姐姐也是隔壁床。我闭着眼，和她有一搭没一搭地闲聊。她是在移动上班，干了四年，我佩服她，因为我很难接受做电销，我更希望做一些有价值的工作，可能是情绪价值，或者是知识价值诸如此类，能够给人一些正面影响的工作。
做完了理疗，失望地意识到，说好来探望的两个人都不约而同地爽约了。前leader在下午四点发了新的消息，说他现在来。我说不必了，我今天的疗程结束了，我现在回去了。
微信上没有更多人的消息了。
我得学着接受，有些人的情感就是不足的，他们没有办法给别人提供情感价值，他们没有足够的共情能力。我很爱我的朋友，但我也必须要接受，我的朋友她没有像我爱她一样的爱我。
我也要理解，有些人说探病，真的可能就是说说而已。可能第二天，或者，过两个小时，ta自己就忘了。我也怪不到人家身上。
不要对别人有过高的期待，也不要真的相信别人说出来的每一句话。
不然所有的期待都有可能成为空期待，所有期待而带来的欢喜也会是一场空欢喜。
生病让我的身体变得不好，也让我的心情开始消极，我变得脆弱，我在别人身上投注期待的同时，是我希望能够获得来自别人的关爱。
但是关爱得不到，我只能学着自我消化。
离开前继续找了主治医生，因为我眼睛的刺痛依旧非常厉害。她给我开了眼药水，说真的，这还是我第一次滴眼药水。说来也是，这场病，我体会了好多的第一次。
提着比昨天更多的一兜子药准备回家。
隔壁床的老夫妻回来了，婆婆嘴里一直念叨着什么，我听了好一会儿渐渐明白，她似乎是在说，走稳的不要跌到。我和他们道别，婆婆也是说，慢慢走。
不知道他们是什么病，是在复健吗？第一天的时候，我看到他们，心里多多少少是有些羡慕的。老夫妻感情很好，婆婆生病住院，爷爷会给她带饭，哄着她吃饭，陪着她复健。我不知道自己能不能活到这个年纪，等我活到这个年纪，身边又会不会有这样的人。
