跟朋友聊天，我说我的人生格局太小了。
她一脸迷惑，我笑了笑，我只看到了眼前的苟且，诗和远方是我永远的远方。
年轻的时候应该出去走走，能多走一段就多走一段，那段旅程让你快乐也好痛苦也罢，它终有它的作用。
你见识过大都市的繁华，亦见过小城镇的安宁。
你见过都市女郎的风华绝代，亦见识过乡村女孩的朴实无华。
你听过驻唱歌手在酒吧里放肆深情的歌，亦被古镇姑娘缠着去买几朵野花。
这以后，你才能在一方安定，因为你见识过太多，你才能明白，你真心需要的，喜欢的是什么。
大学的时候，我喜欢在学校附近的巷子里穿梭，我见识过北京路的繁华亦见过越秀老城的脏乱。
幼稚的我迷惑于黑人对于脏辫的痴迷，也自卑过自己的偏隅狭隘。
苏宁面试的时候，面试官问我为什么要来南方，我说，我想出去走走。
大学给我的不仅仅是学位，她给我的是另一个世界，沉淀的是另一身风华。
我感谢她。
工作四年，我换了三个单位，很多人说我不够安分。
在财政局的这两年来，我却越来越清楚自己想要的是什么。
有一段时间，在我把外表可见的都修炼完却，我惊发觉一时无望。
缺乏信仰的日子是缺乏安全感的时刻。
人都很清醒地知道，安全感是自己给予自己的，却鲜少人能主动准确地给予自己安全感。
幼稚的我尝试过转嫁，转嫁到亲人、朋友、工作，可我依然觉得自己不够安全。
只有自己才能给自己安全。
很多人知道，四五年前的我特别痴迷于写诗填词，大学毕业的时候有人问我这四年做了什么，我一脸认真，我读遍一层图书馆，近2000本小说，写了将近150首诗词。
那些都被我封锁，封锁在我过去的记忆里。那些也不被现在才认识我的人知晓，他们只知我是一个大大咧咧的姑娘，或许还不知道我是一个文艺女青年。
讲真，我是不太喜欢文青这个词的，在我印象中，绝大部分文青都是愤青，这也包括曾经的我。
回顾过去的我，我曾经对不公平愤怒过，也曾经因为出身自卑过。
我曾经对别人幻想过，也曾因为一时成绩自满过。
我经历着绝大部分人正在经历的人生，如说有什么不同，大概是我思虑太多。
而这些思虑恰是因为太闲。
我有一个写手群，群里的人，你最怕自己什么时候？
有人说愤怒的时候会伤害身边人，有人说福之祸所倚，太过快乐总易生悲。
终于有人一语道破真相，其实都是闲的慌。
是的，真正忙的人，没有时间去想那么多，他们的日程一个接着一个，哪会有时间去乱想。
想来我的人生绝大部分烦恼大概也来自于太闲，太闲使我纠结，使我看不到远方。
我在原地画了一个圈，这个圈像极了唐僧给的紧箍咒，它套住了我，让我出不去，却也让我对于逃离充满幻想。
可是我竟忘了，这个圈是我自己给自己的，这些烦恼也是我给予自己的。
我想得太多，幻想太多，烦恼太多，在这个圈里反复打转，直到这圈的石壁磨损我的意志，磨损我的信心，抹去我的信仰。
人生格局这东西，说的太大是无聊，说的很小却又限定。
我看到了那些经历过各种艰难的女孩，她们依然一往勇前，坚持风华不减。
