2000年3月22日，我来到了这个世界。满四十天就跟外婆一起，直到大学，我才离开她。小时候我很不喜欢我的奶奶，她在城里做小本生意，我呢，就在乡下和外公外婆住一起，妈妈在一岁多时就离开我们到外地打工去了，爸爸也一样。
在我奶奶去世之前的那十多年我一直讨厌她，现在回想起来，我心中满是遗憾。我出生不到几天，妈妈还在坐月子，幺爹（爸爸的亲弟弟）就因为炖的鸡和我妈妈大吵了一架，爸妈被幺爹和奶奶呵斥的厉害，奶奶把我爸告到大队上，说把我爸关进监狱。我才刚出生奶奶就叫我妈生二胎，好像是嫌弃我是女娃，爸妈也不想要二胎，所以我就也没有弟弟妹妹。每次放小长假，奶奶都会要去城里，没次都说带我去吃好的，买衣服，其实我在乡下挺好的，我跟外公外婆的感情也超过我的父母，很多次我都拒绝了，没去城里。在我现有的记忆中，奶奶专门从城里来看过我，她提了葡萄，还给我带过小白兔，可惜那白兔没几天就不见了，每次奶奶想亲昵我，我都显现的很抗拒，总是想逃跑。
六年级，爸妈准备在城里买房子，奋斗了大半辈子，为的就是在城里买个房子，六年级的下学期我就从乡下的小学转到城里来了。但是还是在住校，那时候我每周都要回乡下，回去看我日日夜夜想念的外婆外公，奶奶老是留我，想让我在城里陪她，我又拒绝了。
上了初中，学校规定说每周三可以来学校看望住校生，奶奶家离我学校不是很远，每周三她都来，一般都是给我带小火锅啊，或者她自己做的，我不喜欢他自己做的饭，不合我胃口。
高中了，每周，我放学回家之前我都回去找她看看她，像是完成任务，呆上几分钟就回家了，下一次见面就是下一周，有时候 去她家，她总是给我拿苹果，还有其他，奶奶是说媒的，很多人来拜访看望她的时候都会带礼物，她总是留给我。说她糖尿病不能把那些玩意儿吃多了，叫我带回去自己吃。还会给我拿钱，十块，二十，反正每次都是少不了的。高三了，我去看她时间也越来越少，还有半年时间我都在重庆集训美术，她给我打电话，叫我注意身体，她很想我，说下次回来给我拿钱。
哦，还有一次，那是小学了吧，我不知道干了什么，她把我打了一顿还是捆住我的手按在床上打，我记仇，我记仇了很久，那时我是讨厌她的。
2019年2月1号，她永远离开了我。
这半年来，想起往事都是遗憾和忏悔。
19年寒假，十六号，我回老家了，她在县医院住院，她期盼我回去很久了，我可以给她送饭，喂她，还有可以跟她说说话，她每天都期盼我去医院。那时候我又在练科三，有时候是隔一天在去的，她又给我塞钱，说我外婆外公在家做饭什么的，不能让他们白做，我拒绝了，给她说我们是一家人不谈这些，她又给我塞了两百，叫我自己喜欢什么就自己去花，她在医院给我讲，以后嫁人要看对方是否有责任感，相貌不能太丑，也不需要特别好，看得顺眼就好，我补充到还要善良 。
在医院的时候她老师说自己活不久了，看不到我结婚，要是我毕业她还在世上，她一定我给我安排个好工作，看个好人家，那些画面的点点滴滴，此时此刻在我脑海浮现，声音，眼神，一幕幕挥之不去，这些永远都是回忆了。
一月三十号，妈妈刚从上海回来到老家，当到家就准备去乡下上坟，本来妈妈就回来的时间就很晚，再过几天就没时间了。上完坟以后，去了奶奶家，她躺在沙发上，她叫了我妈妈名字，没叫我的，我也不在意，我就去阳台自拍，拍抖音去了，当时我还交了一个男朋友。
那天下午奶奶就很不舒服，中午去了其他亲戚家吃饭，没怎么吃就回家了，当时我们去她家的时候她就站不稳，还唉声叹气的，那天天有点冷，我只穿了个加绒卫衣，爸爸看我们母女俩有点冷，就叫我们去外边吃点饭 ，我跟妈妈就先走了，还在等饭的时候，爸爸打电话过来叫我叫一个滴滴，我问她怎么了，她说奶奶现在有点严重需要马上去医院，我看了一下并没有滴滴，春节期间车比较少，爸爸叫我别管，他叫个出租，我和妈妈吃完饭后，觉着我们也应该去医院，给我爸爸打电话，爸爸当时语气都很低落，感觉有点哭腔，来到医院说的时候，奶奶在抢救室，已经神智不清，不敢打ct，怕辐射出问题，初步判断是脑溢血，但不是特别确定，以前奶奶在肾内科住院，我们跟随医生去了十一楼的肾内科，那里的医生都认得我奶奶，她那一个月进进出出医院三四次了，对她印象很深刻。那时候奶奶已经半边没知觉了，她的假牙啊，那些被她推出来，一只手像脱自己衣服，满头大汗，血压240，当时做的吓惨我了，她瞳孔，一只大一只小，医生们喊她名字，叫她不要昏睡过去，情况稍微好一点后，打了ct，爸爸在里面陪着她，没一会儿出来后，医生说颅内大出血，随时都有生命危险，让我们做好心理准备，当时医生说要转院，去市里医院，但又看我奶奶那情况非常危险，怕在路上就走了。
她一直在抢救室，我和爸爸妈妈在外边焦急地等着，爸爸一句话也没说。感觉已经呆滞了，一会医生出来叫签字，说什么血栓很高，不一会儿说需要呼吸机，不然就.....
没多久，医生就说没意义了，现在就是续命，呼吸机能供几天，但已经无力回天了，我崩了，去了窗子外哭了起来，不怎么敢出声，我不相信这一切，不相信这是真的。十点多了，我们回家了，三四点、医院打电话，我爸爸去医院了，第二天早上，我和妈妈也去医院了，内亲也来了，听见他们在说后事了、很残酷，很现实，每天在icu病房里花几千，人还抢救不回来，抢救的回来，爸爸一定是不会放弃的！其实奶奶已经没有了生命特征，全靠呼吸机，那两天，我不知道哭了多少次。
取下呼吸机后，我们去看了奶奶最后一面，我真的崩不住了，冰冷的病房，里面很多病人，奶奶躺在那，她离开我了，离开我们了，那一刻我觉得遗憾，愧疚，全在我脑海中。我不想离开，我想多看看她，抑制不住眼泪直流，我还是不相信，她离开我了。
在老家两三天处理好了后事。
过年了，理应是热闹的，这一年，是一个特殊的年，没了奶奶，我都想象她在的时候会怎么样？我想应该是这样：
她拿着早已准备好的红包，拿给我，呼我小名，我们一家人在桌上吃饭，现在这些都变成了永远的回忆和遗憾。
您永远的睡着了
少了您的问候在生日时
少了了您的压岁钱
少了您时常带我去吃小火锅，马记
少了每次去您家都会把最好东西的拿给我
少了每次见您都给我拿零花钱
少了一个避风港
少了爱我的人
少了一位亲人
少了每次打电话说您多想我，好几次我都不耐烦想起来真的很遗憾，感到抱歉。
在这几个月里我梦里会梦见您，说您想我了。
这些我只有说给自己听。
您不在的日子里我颓废抑郁了十多二十天，不出去，在家里玩手机不出门，一直关在房子里，外婆他们担心我，爸爸还有妈妈，我的朋友，他们在生活中真的很照顾我，我也知道我应该振作起来，还好快开学了，我从抑郁中走了出来……
我想您，真的很想。
成长的代价太大了吧。
您说过想等到我结婚。
你老是说你看不到我读完书，您是在提醒我吗？我抱着遗憾度过这些日子，遗憾自己没能多多陪陪您，对不起，我亲爱的人。
如今我们天各一方，我也生活得和周围人一样，您也好好的。您永远在我心中，纵思念万千。
愿你们珍惜眼前人。
