有时候，不知道是自己有病，还是别人都有病。有时候，不知道是突然看清了世界，还是在自我催眠里生活了太久。
一直觉得周围的朋友或者关系亲近的家人，应该是和自己观念一致的人。往往今天吐槽一句，某个同事作了不齿的事情，咬牙切齿的鄙视人家，朋友也会跟着一起打出数个惊叹号，在虚拟世界里追打喊骂。和老妈说说某某老同学出轨了，买房了，生娃了，老妈也会跟着感叹一番。这种认同式的聊天模式，大概是维持友谊跟亲密的必要方式吧。
可是时间一直在前进，曾经一些涉及不到自己的问题，有一天就结结实实地撞到你眼前。曾经只是个看客般的你，只是个吐槽跟信誓旦旦觉得自己绝不会这样的你，也长大了，长大到也开始认真的思考那些曾经事不关己的问题。
肉肉家里是三姐妹，她排行老二。肉肉老妈为了生儿子，一口气生了三个女儿，结果伤了身体。当时宿舍里的姐妹们都感叹，重男轻女真害人啊。结果人家三个女儿，大女儿是博士，肉肉是研究生还留了学，三女儿也是名牌大学毕业。这三个女儿不知道惹来多少人的羡慕呢，瞧瞧，这给当时嫌弃肉肉妈没生出儿子的婆婆啊，小姑子啊，还有那些生了儿子结果还没出息的亲戚们，多么重的还击啊。
如今，毕业6年，肉肉也结婚了，怀着6个月的身孕。回老家查了是个女儿，我们这几个老同学都十分高兴，连连恭喜她，这生个小棉袄，以后日子可享福了。可是肉肉似乎不太高兴，低头说着，我还想生二胎。同学聊天也没太多顾忌，加上我又是个不婚主义者，我便说，如今养个孩子多费钱啊，一个都累死，你还要生二胎，多辛苦啊！肉肉说，你咋和我老公一样呢，都喜欢女儿。我觉得还好吧，头胎是个女儿，好养，花不了多少钱，要是头胎是个儿子，我可就不太敢生第二个了。
我有些不解，为啥头胎是个女儿就好养啊，现在这时代，哪能靠男人，这婚姻法一颁布，有能力的家里也都给女娃买个房子呢。如今这女孩比男孩出息，也要读书，而且读的好，和男孩没区别，培养出来也照样是哗哗流淌的银子啊！若是以后谈个恋爱，对象也不是太富裕，两个人要成家，你不是还得掏钱给小两口买房子啊，咋能舍得女儿没房子住呢。
但是让我没有想到的是，肉肉的回答，让我陷入了沉默。
她说，女儿花什么钱啊，以后就嫁人了，拿点嫁妆就好了，嫁出去就是别人家的了，怎么能给她买房子呢。儿子总是要给他买房子结婚的，财产也肯定留给儿子啊，以后还要靠他养老呢。
登时，我瞳孔放大，喉咙淤塞，一句话也说不出来，再讨论下去也似乎没有任何的必要了。我无法想象也不敢相信，一个同窗四年的老同学，一个受过高等教育留过学的新时代知识分子，一个也曾经亲身受到重男轻女封建思想荼毒的女性，居然是发自内心的觉得女儿与男儿相比，就是不必要受到重视的。
这事简直太与我无关，但是却让我一整个晚上都心情沮丧。我甚至想要问肉肉，难道不记得她母亲曾经受过的罪么。上一辈的毫无意义的歧视，难道还要继续到你的下一代么。若是她老公或者婆婆想要个儿子继承香火，她不得不生个儿子，我都可以理解。或者她就是想多要几个孩子，家里热闹，我也可以理解。可是我不理解的是，她是为了要儿子而选择再生，我不理解的是，她已经选择了，生了儿子出来，女儿就是那碗永远都端不平的水。
想到她朋友圈里，那满阳台的多肉，那时不时惊艳朋友圈的蛋糕烘焙，还有那些英文原版书和高级知识分子的友人。这一切都似乎令人联想到，这朋友圈的主人定是一个充满爱心，热爱生活，品味极好的女性。可是令人讽刺的是，一个连多肉都能悉心照料的人，居然忍心对自己的孩子不公平，仅仅因为她的性别是女。若是头胎是个男孩，那这位女性，就连来到这世上的机会都没有了。
这事情第二天，我同一位男性闺蜜谈起，我觉得他一向都是睿智而理智的。可没想到，他居然同意肉肉的说法。他说，男生就是要买房才娶得到老婆，女生就是等着去找有房的男人就好了，本来就是好养活啊。
又一个炸裂！
有些荒谬的想法，到底要多少年才能改变，到底社会要如何进步，人生才能没有那么多条条框框。至少我身边的女性，很多也都是裸婚，至少我身边的结了婚的夫妻，有大部分都是结婚后双方一起买房。可是为什么我身边自认为很亲密的好友，居然还会把房子这种事情，摆在恋爱和结婚的前面。
于是这个时候，我就开始怀疑，是不是自己有病。这和自己半毛钱关系没有的讨论，让我产生一种作为社会人的恐惧，这恐惧从脚底升起，一直冲到我眼睛里，没法抑制的倾泻而出。我哭什么呢，哭自己的孤独，还是哭他人愚昧，或者是在哭这个世界到底还有多少我不知道的真相，在等着扒我的皮，让我认清。
王小波说，我对自己的要求很低，我活在这个世上，无非是想要明白些道理，遇见些有趣的事。
是啊。
好吧，暂歇一歇，安慰自己，毕竟与己无关，何必认真。人家也许说说而已，或许真的生出来会更疼女儿。
但是第二天又发生了一件事，让我脆弱的小内心彻底接近崩塌。
跟老妈打电话，开始还聊得愉快，说到最近发生的好玩的事。说着说着，就想到自己下一个旅游计划。老妈听了突然大怒，说你怎么又出去玩，就不能省省钱。平时老妈也总是这样说我，我并未在意，就回答说，我去年一整年都没有出去了，今年说什么也要出去玩下，要憋死了呢。老妈说，你要憋死了，那有的人一辈子都没出去过，就活不下去了么！
这句话，我万万没有想到，是从我的妈妈的嘴里说出来。我曾经以为，她是最懂我的人。在我选择放弃从小学习的音乐的时候，全家人反对，只有妈妈支持我。当我想要考研放弃工作的时候，妈妈也说你自己的路自己走。当我说我可能嫁不出去了，我也并不向往婚姻的时候，我妈妈会说，结婚也许还会离婚，不结就不结吧。
我曾经觉得我妈妈是那么牛逼，思想那么的先进，是超级让我自豪的妈妈。可是当电话那头，她说出来，有的人一辈子都没出去过，你怎么就不行这样的话来。我突然意识到，曾经的那些对我的支持，对我的理解，其实可能仅仅是因为她爱我，她爱我到极致，可以去压制自己的想法来迎合我。其实，她也许并不是真的理解我。
这一刻，我觉得好像自己心里的那片天塌了，曾经以为的永远安全的避风港，有天也终于会忍不住的狂风大作，会咆哮着对你说，你为什么不像别的人一样，就那么，无声无息的活。
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上了大学以后，就放弃了写字。可是最近两年，却时不时的有话想说。说给谁听呢，好像没有，并不是人人都能认同自己的想法。那就写下来吧，管它是对是错，就把它们诉说给白纸。认清自己，比得到他人认同，更安心。
