没想过PUA会发生在自己身上

一直觉得自己对PUA了解的很多,也觉得这种事情不会发生在我的身上,更没想过,有一天我会被这种俗世的工作或者说学习给弄哭。

我承认自己是一个泪点很低的人,看感动的剧会哭,就是看那种分手的剧会哭,看那种老教师遇到以前带过的孩子的那种场景也会哭,但是我真的没想到,我会因为在学校的压力大而哭,从小到大我都是那种随便做一做就能拔尖的学生,也是那种我但凡认真就一定能取得我想要的结果的那种学生。然而在偏见面前,我也没想过,会一文不值,我的努力显得那么无力。

其实,刚开学就有发现,导师是一个喜欢PUA的人,我能看见师兄师姐的身上都是阴影笼罩,明明优秀,但是也会很胆小和不自信。刚开始,我确实不在乎导师的看法,我觉得自己挺好的,他爱欣赏不欣赏,那会我觉得他是个傻逼,反正我到时间该毕业就走人,老死不相往来。没想到,有一天我的课题必须要他同意才能进行下一步,也没想到我做了五个月的东西,他能够说断就断掉,也没想过画了一个星期的图能够招来他那么嫌弃的白眼。我想,要能够接下来的日子过的好一点,就需要按照他的游戏规则来吧,我开始觉得,大家都做的很好,我或许是真的做的不好才会批评我吧,后来也确实发现,最开始的图确实画的很丑,算了,也许导师是对的,就按照他说的做吧,毕竟就算他说的不对,我也只能按照他说的做,谁让我能不能毕业完全取决于他呢。

当我渐渐的放弃了自己的价值和判断,只是依照别人的要求去改变自己的工作,以及顺着开始改变自己的心态的时候,我果然变得更加糟糕了,我把每天的时间全部用在这些工作上,停止了提升自己,停止了去丰富自己的内心生活,也停止了自己的生活和思考,当工作没有任何进步的时候,我就突然崩溃的,我觉得自己活的很糟糕,明明很努力,为什么糟糕的事情全部都发生在我的身上。

当我放弃了自己,我就掉进了毫无支援的巨坑,或许每个人都是面临着糟糕的环境,也是有人轻而易举的过着我羡慕的生活,虽然也会愤愤不平,觉得同样是研究生,为什么别人就看看书,聊聊天,出去跑跑就可以毕业,我每天要泡在实验室灰头土脸,皮肤越来越差,黑眼圈越来越深,也会觉得凭什么不是我拥有那些,凭什么我在这里,我就要知足才让自己变得更快乐,凭什么我要向这些垃圾妥协。

我就要洒脱的过自己的生活,把时间留着自己看没有意义的书,学习自己的感兴趣的东西,去提升自己的能力,还是想说一句,去他的臭狗屎。

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