妈妈，我今年22岁，刚大学毕业，最近我们好像总在争吵。很多人经常说18岁成年，可我并不知道怎样才是真正独立，有什么考核标准吗？

人生很多事并没有清晰的分界线，争吵时女人都是斤斤计较的，咄咄逼人的。母女之间的争吵不会像电视剧里一样，有个睿智的爸爸来调解一切，反而，妈妈的强势更多的来自于父亲的软弱无能。

最初的矛盾来自于我放弃了考研、放弃了考公务员，最终选择了在一家普通的公司工作。在这之前:（妈妈）

“你吃了吗？莫吃一些乱七八糟的零食，要吃正餐”

“多穿点撒，你又不胖怕什么”

“回不回？给你买虾可以吧？……”

可，在我明确向妈妈表达，自己想要找个普通的工作慢慢努力后，一切变得太快，妈妈突然的冷漠让我感觉被全世界抛弃了。

“妈妈，我租房子了”

“行吧，你自己看好就行了”

“妈妈，我是不是该买件春装？”

“行吧，好就买”

……

“你一点都不管我了吗？怎么跟你说什么你都行行行”

“我说了，你会听吗？”

……

忍不住大吵一架后，我和妈妈都哭了。妈妈家中排行老四，小时候很能跑步，田间地头她跑的最快，下课抢田里掉落的谷穗，永远捡的最多；半夜地里偷西瓜，人家放狗都追不上她。那个年龄的她比我爱笑、爱闹，比我胆大，比我霸蛮。那时的她想和同村的姐妹去广东打工，可是外婆觉得不正经，那个思想和经济落后的年代，妈妈最终嫁给了从未谋面的爸爸，后来就有了我。

现在的妈妈，身材发福，岁月和苦难留下的印记紧锁在她的额头，看起来头发也在发愁。我常常想带妈妈出去走走，看看电影，吃自助，吃火锅……妈妈总是说，我都这个年纪了做那些干嘛，你去吧你年轻，跟同学朋友一起去。而我总是撂下一句:受不了你了总是这样，然后那好不容易才有的，想带妈妈出去走走的热情，瞬间被浇灭。

从小我脾气很差。记不得几岁的生日了，妈妈摆地摊，为了多卖点东西回来很晚，妈妈走到床边不停道歉，我却狠狠地一手打翻了一个好几十块的蛋糕，而那时，妈妈饿的吐酸水都舍不得花5毛钱买一个饼自己吃。类似的事情每天每月经常发生，我习惯了对家人大呼小叫，实在不行就发脾气大哭，我永远都在欺负最在乎自己的人。

那天，小侄子因为没买到自己喜欢的玩具，突然就大哭大闹了起来，我不耐烦的说了一句，小孩子闹都是大人惯的，你们不理他，看他能哭多久？妈妈在我旁边问到:“我是不是平时也是这样惯着你的？”

瞬间心情说不出的难受，有被指责的羞愧，可更让我害怕的是，我突然想到，总有一天我会失去这个最珍贵，但我却从来不懂得珍惜的，任由我欺负却还用她一辈子为我付出的人。

在我儿时的记忆中妈妈身材高挑，夏天喜欢穿一条黑色长裙，总是哼着好听的歌……最近看了一部电影《28岁未成年》，印象很深刻，女主17岁时有才华有梦想，个性独立，敢爱敢恨。可后来的十年时间里，她为了支持心爱的男人，慢慢变得失去了自我，没有一丝生气的躯壳，在男友提出分手时，只能委曲求全的挽留。哭的撕心裂肺，却已是心墙之外的人了。

电影中印象最深刻的前段是，17岁的凉夏知道28岁的自己的状况时，特别惊讶的说:靠，我怎么会变成这样？是的，再回到几年前很多人会发现，有时候真的变得自己都不认识自己了。所以不要轻易为任何人改变自己的初心，如果你觉得自己已经老了，或者年龄大了，社会上不乏各种励志任务事迹。想进步会有千百种方法，想退缩就别怕后悔。

妈妈因为我受了牵绊。我想说，妈妈你可以自私的规划我的生活，我会边工作边学习，我会少看电视，少玩电脑……对于我，你没有什么不可以，我的理想就是妈妈能开心。

我常常在想，妈妈比我聪明，比我有想法，比我还要有一颗不安分的心。22岁的她一定像此时的我一样，对未来的生活充满了期待。可能是在我身上看到了当年的自己，害怕自己的女儿重蹈覆辙，所以越是像越是怕，越是怕就越是反对。

回到过去妈妈会对22岁的自己说些什么呢？不知道。但是妈妈22岁的你真的很美。