我陷入了前所未有的恐慌，这种感觉非常的可怕，这种恐慌压的我喘不过气，不清楚是好久没有看书的缘故还是30岁的危机，我回想自己的现状觉得自己失败的一塌糊涂，在外人看来也许我是无病呻吟故作矫态，这种感觉在每经历一段失败的感情后都尤为让人感到凄楚，我总以为自己不是鸡汤文里举的反面典型，不是一个急躁和轻浮的灵魂，不是一个三十岁着急嫁人的恨嫁女，但我似乎都错了，我心里的卑贱和可耻的想法都让我为自己感到悲伤，感到耻辱，感到幻灭，我总是努力扮演成一个潇洒、自在、率性和幽默的灵魂，但当真正在经历挫败和打击的时候我的所表现出的浮躁不安惶恐忐忑将我完整的打倒，我像看到了自己一直从不用清楚的镜子去照的丑陋的身材，看到了从来担心自尊受挫才不会去牙医那里清洗的牙结石，那些丑陋不堪和龃龉龌龊的现实让我看到自己虚伪和懦弱。我害怕这么赤裸裸的自己。
我清楚目前的状态很不好，很不好，试图想要依赖一个人，可当下没有这样的人去依赖，凭我的一己之力，我似乎爬都爬不起来，当下的我对人生的态度已经悲观到极点，这样很危险，我找不到排遣的方式，开车的时候思想抛锚，工作的时候无心作业，交流的时候心不在焉，我像戴了耳塞沉浸在自己大提琴的悲伤中屏蔽了全世界。就像到了人生的低谷，可我却光着脚丫没有弹跳的能力，我哭着怪自己蠢，怪自己把路一步步走到了今天，我后悔自己做过的好多错误的决断，用所谓的探究自我之类的冠冕堂皇的理由披荆斩棘却落的遍体鳞伤的结局，这似乎超出了我对自己承受结果能力的预估。
问题出在了哪里？我在内心反问了自己好多遍，想寻求真正的答案，问出租车司机，问陌生的夜路人，问灯塔一样的挚友，其实我们都是被生活绑架的人，我们都想要人生像设想的那样一步步逼近梦想，但现实就像脚底下的沼泽找不到着力点，越是挣扎越是陷的彻底，不是我此刻处于心情的低谷才写下这么悲观的情愫，而是我缺少在看到丑陋和无奈之后坦然接受的能力，不甘于眼前的事实，对自己抱有很大的期望但却始终无法让自己更像自己一点。
读过书都做什么用了，意义是什么，难道只是文字和词语的被浏览的过程，我怀疑阅读给人带来安心的感觉，怀疑人生的意义，疑惑到底应该怎样才能算未虚度年华，未枉过此生，我看到不同年龄段的人在自己的时间点有着应该有的样子，小朋友纯真无邪的样子，青少年懵懂烂漫的样子，二十岁青春活力的样子，三十岁为人父母的样子，四十岁稳健踏实的样子，五十岁略显疲惫的样子，六十岁返老还童的样子，人们都是怎样的一种心态在当下的生活中存在，是因为有爱吗？于微说爱很稀有也很短暂，婚姻更多是一种契约关系，我们在深夜酒吧餐厅里看着隔壁两台桌的人一桌的来一桌的走，是真的，三十岁的夫妻和五十岁的夫妻就像左右和右手，很少握在一起相互取暖，更多的已经习惯了对方默然的存在，默默的忙碌自己手中的活计，也许爱情并不需要相互取悦，只是你在就好。是我给予了它过于热情的属性，是我苛刻了。
要怎样卸下这些包袱轻松的笑对生活，那些总是能让我开心的人和事似乎越来越少，孩子，对，孩子总是能令我欢心，他们果真是上天赐予人类的礼物，他们是你安放心灵的温床，是你疲惫时停歇的港湾，是你终其一生对自己雕琢的艺术品，我想有个自己的孩子，像今天卖场里的母子一样，妈妈给约8岁的儿子一件藏蓝色格子外套，儿子试穿以后妈妈笑成了一个孩子，调皮的说，“这件衣服一上身，你的乡土气质立马就显现了”，儿子被妈妈的评价逗得前俯后仰，蹦跶着去照镜子，照完镜子两人再相视一眼抱在一起笑成一片，我一直想有一个自己的儿子，把他培养成男子汉，保护我这个外干内柔的女汉子，闺女怕性格随我，再受同样的苦。
所有的问题似乎都在这里卡住了，曾经我想，迟点又有什么关系呢，只要是对的人，这两年我甚至想不结婚又能怎样呢，我一个人兴许也可以过的很好，可这一次我再也没有那么安心了，我变成了脆弱的妈妈，变的胸慌气短，变得郁郁焦着，这种时候我感到头发一秒秒像从头皮里抽取白色的颜料把自己染成白色，脑神经像被冲开的水管失控的乱作一团，我糟糕透了，我在找让一切恢复秩序的紧急开关，它是什么？是一套房子，是一份喜欢的工作还是一个相爱的人？
为什么焦虑，为什么煎熬，为什么感到挫败，所有的一切都是因为你的资历配不上想要拥有的梦想，我明朗了这一切，对眼前感到失望又无能力改变，对未来恐慌又没有勇气改变，没有目标，看不清自己，就像在街上闲荡的叫花子，花花世界繁华都市都与你无关，但你却拥有一颗衣着光鲜出人头地的不安分的心，你还安慰自己是这个世界慢待了你，是自己时运不济，平凡难能可贵，女孩子不用那么要强，很多人都和你一样过着苟且的生活……我用这样类似九连环的神秘逻辑就这么欺骗着自己很多年，现如今，它被现实拆散了，一个个封闭的圆环都变得毫不相干，捡起来拿在手里都是梦破碎的声音。
当我再次把自己如此赤裸的曝光在自己面前，虽然它丑陋它卑怜，但它是原始的真实的，感受得到冷热的温度，察觉得到光线的明暗 ，我要仰起头让太阳照射自己，不再害怕长出黑色的晒痕，我要张开怀抱迎接这世界，不再躲避狐疑和否定的眼神，我要变成自己喜欢的样子，我要生活是快乐的，每天都是因为快乐而不是沉浸在对过往的无法改变之中，虚无的对抗自己，慢慢来，亲爱的自己，一切都还来得及，摘掉面具忘记自己的角色从自己的舞台中央走出聚光灯的光圈，让我们以诚相待。这期间，一定会痛，会不适应，会想回头，有这些想法也并不丢人，永远不开始才丢人。再也不要回到不满现状却不去行动改变的焦灼中了，除了头发会白，整个人会腐败，灵魂也会死掉，你现在的脸色很难看，整个人都是灰暗的，去好好睡一觉，让自己振奋起来，生活会是美好的样子，早在结它的籽，风在摇它的叶，岁月静好，当自在，当清欢。
于2017年5月6日 西安
