现在，已经是2020年了。

最大的80后40岁了，最大的90后30岁了。

我们这一代人，享受过前人们都没有享过的福，当然，也吃了前人们都没有吃过的苦。

福，主要指物质上的，享受经济发展、科技进步的福。

苦，主要指精神、情感生活上的苦。

我们总感慨，我们这一代人太难。

当然，哪一代人不难？

爷爷奶奶那一辈，他们经历兵荒马乱、饿殍千里，一不小心就饿死了......

爸爸妈妈那一辈，他们很多人吃不饱饭、很多人不识字、很多人中年下岗......

当然今天不是来忆苦的，今天来说说我们面临的困难，我们这一代人，或多或少，都曾为情所困，也会为婚姻所困。

二十几岁还没谈恋爱的人,会天天愁“为什么别人都有男朋友,而我没有？,

快30岁了,就会愁“我谈了个恋爱分手了没结婚,为什么别的人谈了三年结婚了, 而我没结婚？”。

但结了婚的人，就会想“为什么别人的老公看起来越来越好,日子过的风生水起,而我的日子却过得越来越惨, 每天看着老公我就心烦？”

所以人生每个阶段所面对的问题都是不同的，不是说结了婚这个焦虑就解决了,其实不尽然,不要以为大龄未婚这个焦虑，是你独有的,实际上所有人都焦虑。 你内心有一个焦虑的点,任何时候都会找到焦虑的事情。

没有结婚的为找老公着急;结婚的为生孩子着急；生完孩子了开始焦虑孩子；说不定过了几年,跟老公过不下去，要离婚了这时他又焦虑了, 是离还是不离呢？就算是终于离婚尘埃落定了,他又焦虑离婚了以后怎么办呢?或者是有的人在离婚这儿卡住了,离也离不成,过也过不好……

单身的大龄青年，他不想结婚吗？不是的。他也害怕孤独终老。

而结婚以后的人，他们会发现原来婚姻居然是这么的无聊、争吵、单调、委屈，所以想要逃离婚姻。从原来的婚姻中逃离出来后，还是没有一个坚定的价值引导，还是会害怕孤独、还是幻想能有新的合适的人。

1.对“婚姻”的理解误区

我们要推崇的是一种普世的幸福哲学观,当我们以幸福为目的的时候,我们就会重新审视婚姻这两个字。

婚姻不一定代表幸福

不管是你大龄未婚,还是面对离婚的抉择,抑或是离婚之后感觉感觉自己贬值了、人生不再有希望了，不管你处在哪一个情况下，你都要跳出这个泥潭,站在一个更高的视角来看看你的整个人生,不要只看这一分这一秒,你可以纵观你的人生,去重新的审视一下你的幸福哲学。

以前，大家的命运都被安排得明明白白的，父母说啥就是啥，听就是了。不乐意？忍着，反抗无效——大家都得听父母的，凭啥你就可以违逆父母。

而且，在农业社会，家里的长者掌握着资源和权力，年轻的一代，你不得不顺从——你没有能力、没有权利，你说了也白说。

但是，我们这一代，正在经历着中国社会的转型。

所以我们要重新审视一下 婚姻这件事,在你急着恨嫁的时候,不妨问一问自己；你生命的意图,是为了完成一个任务,还是为了追求一种终极的幸福？

我相信在现下世界观引导我们所受教育的支持下,绝大多数人都会认同不管是男人还是女人,我们更倾向于去寻找一条让我们人生过得更幸福的路径。

那在追求幸福的这条路上，去想想怎么样让身边的人跟我一起更幸福？同时兼顾我的学习、工作、生活中各项的责任，

比如说处理我们的事业,在职场中扮演的角色,跟父母朋友的关系......所有的这些都是围绕着幸福这个主题而展开的。

这样去想你会发现婚姻只是幸福的一个途径和手段,是你人生众多道路的中一条。所以，不妨考虑一下有没有什么其他的方式可以拓展一下我们的幸福,

现在问自己一个问题：按照人均寿命 85岁来算,我70岁是一个什么样的状态?

我之前看过一个美国老太太莫琳的故事， 她从没上过大学，高中毕业后就结婚生子，成为全职妈妈。孩子们长大后，莫琳想进入职场，她当时已经30多岁了，因为没有良好的教育背景，一开始只能做一些没前途的工作。一直到此， 她都是在按照社会定义的女性角色去生活。但随后转变开始了，莫琳开始慢慢提高自己的技能，她52岁退休后，自己创业开了公司。68岁时，她决定卖掉公司，去攻读教育学博士学位。

她说服了当地一所大学，让她先试学一个学期的硕士课程，如果一学期下来得不到最高学分，她就离开。当时，朋友们都觉得莫琳疯了，他们问莫琳:“你有没有想过?拿到博士学位的时候，你已经74岁了!”莫琳耸耸肩，说:“不管怎么样，再过6年我才74岁。我觉得，那个时候有个博士学位，总比没有好。”最终，莫琳得到了博士学位。从那以后，她一直致力于推动加州整个教育体系的进步，并在其中扮演领导者的角色。

她是怎么做到这些的?

在发生转变的这40年里，她其实在不断规划自己的人生，这使她能够充分做自己，持续成长。所以，她似乎永远不会变老，而且浑身还洋溢着喜悦和活力。女人喜欢接近她，男人也喜欢。事实上，她现在的男朋友比她小25岁!

没错!莫琳就是榜样!我希望自己也能像莫琳一样。你不想吗?

想想自己70岁的时候,你旁边有个糟老头子,每天推着轮椅陪着他出去晃荡,两个人相视无言，这样的生活你想要吗?

所以，有的时候婚姻能够带给你什么？不要只局限于眼前,要把时间拉长来看。

我们对婚姻的态度与幸福不是成绝对正相关的关系的。

不是说你在婚姻之中,就绝对会走向幸福的终点；反过来，你没有婚姻,你人生就没有幸福的可能性。其实很多时候并不是婚姻让你恐惧,而是你的内心所受到的来自内在和外在的多重压力带来的恐惧。

没有结婚, 或者离婚,或者没有伴侣,只不过是让你的恐惧和焦虑生根发芽的土壤, 是你内心有了恐惧焦虑的种子。

那么，你要做些什么呢?

需要我们去觉察和识别,我们可以做些什么从根上去去掉这颗种子。这样你会突然很惊奇的发现一件事,我要成为的那个人,跟我结不结婚一点关系都没有或者关系也并没有那么大。

对婚姻的焦虑

经常跟有95后朋友跟我说：”姐，我不会那么早结婚的。我不想打算结婚,我觉得结婚太浪费我的人生了。

一个人有那么多可以玩的,撸个猫撸个狗不香么?

是美食的不好吃还是游戏不好玩?为什么要谈恋爱？”

这就造成了我身边的 95后单身率极高, 大家都在家里养猫养狗,他们花了大量的时间和精力在这些上。

其实 95后为我们这群 80、90后的姐姐们提供一个特别好的示范：把时间真正花在那些能让你直接产生愉悦的事情上,生活不在未来,就在今天此时此刻。此时此刻我撸了一只猫, 我充满了幸福感,有了陪伴感,所以这种愉悦感和幸福感就很大程度上满足我。

但是，因为各种外界环境干扰我们,觉得必须要结婚,尤其是因为父母、亲人的关系。

于是就有了这样的对话，

父母：你年纪到了，赶紧恋爱、结婚。

我：我才二十七八，我还年轻啥也没有，也没遇到合适的人，我结婚干嘛？

父母：你要不结婚，你老了谁养你？你生病了谁照顾你？你别以为你现在还年轻，你啥也不怕，等你老了你就知道厉害了。

我：你跟我讲这些也没用啊，我不是不想结，我跟谁结啊？没有人爱我，我也找不到爱的人，想也没用。

父母：养你这么大，你就知道顶嘴，一点不知道父母的良苦用心，父母为你这么操心，为的是什么？是为了我们自己吗？还不都是为了你。你一天天说什么爱情爱情的，爱情能当饭吃？一大把年纪了，差不多点，找个结了就算了，挑来挑去，年纪再大一点，看你还挑不挑，哼！

但我只能说, 我们是没有能力改变父母的认知,他们那一代根深蒂固的思想 ，觉得只有在婚姻当中才能让我们女人找到一个真正稳定的归属感,才能有稳定的长久的安全感。她们很难想象一个女性能够很幸福健康的靠自己活下去。

现在时代的环境的条件变了,我们现在有这个能力,可以赚钱养活自己，但是父母这样是因为对自己有没有能力活得更平安幸福的不确定的焦虑,继而把这种焦虑转移到了自己孩子身上。

所以，在你能够消化处理好自己的焦虑之前,不要试图去改变别人的想法。

2.面对这样的困惑，我们还能做什么呢？

让自己自娱自乐的本事很重要

你有没有过这样的感觉:自己就像一台机器，每天朝九晚五地运转，做着一成不变的事情?你不满意现在的工作，想换一份工作，但是回头一想:毕竟都做了好几年了!要是再换一份的话，也不一定比现在的....況且，你想换什么工作?你喜欢做什么、擅长做什么?想去哪些公司? ...这些问题，其实你都没有认真考虑过。

你对未来没有信心，感觉迷茫和困惑，每次想到这些就让人感到身心疲惫啊!但是，有这种感觉的人，远不止你一个。

从生下来开始，我们就被训练成:按照排名先后来评价身边的每一个人。拿到第一的人，就是最棒的。我们的任务就是争取更靠前的排名，去拿那个第一。父母也会帮助我们达到这一点，劝诫我们只要学习好就够了，只要拿到了第一就能考上最好的大学，就能做体面、赚钱的工作，你就是人生赢家。

所以，每个人都想活成别人眼中最优秀的样子，却忘了把注意力集中在自己的身上，很少思考、谈论自己要什么，到最后就变成了我们今天的样子，我们不熟悉自己，变成了一个为别人而活的机器。

为什么我总是在爱情当中感觉到痛苦？因为你是一个自己没有能力快乐,指望着找一个人给你快乐？好像结婚了我就能快乐了，有个人爱我我就快乐了。其实不然，这样的你只会有更多痛苦的可能。

你只有自己有能力让自己快乐,取悦自己，当你能够有充分的能力和充分的条件来愉悦自己的时候,全世界的人都爱你,就像莫琳，男人喜欢她，女人也喜欢接近他。

所以，大家不要想着走捷径。你以为找个老公就能愉悦你了吗?你也太高看男人了,他们也是这么想的还指着你来约他呢！

漫漫人生,漫长的婚姻关系,两个匮乏的人玩一个互相指望、互相失望的游戏。结婚以后也只会鸡飞狗跳,你曾经想要用结婚填坑,那这个坑就需要你用婚姻里其他的东西来填。

要为自己的人生承担责任

我之前讲过情绪处理的方法,大家有兴趣可以自行去翻阅。这里简单说就是有情绪的时候,你不要抗拒。

每当焦虑涌出的时候,你就让他酝酿,就像一团阴霾在你身边笼罩着,让他慢慢的散去,等它慢慢的由浓到淡散掉，这就是心理学上的催眠常用的一种处理方式。或者你通过觉察日记，冥想都可以去解决它。

结了婚有结了婚的焦虑, 单身有单身的焦虑,

我们是有一个恐惧焦虑的按钮在自己的心里面，我们要做的就是遇事去识别是这个按钮启动了,而不是婚姻这件事是个大事,

结婚与否，恋爱与否,或者是男朋友爱不爱我 这些事分开解答，你就明白了自己的成长和自己的幸福哲学观是什么？

我要不要嫁人?我是嫁给A还是嫁给B?

所有的问题要找到他最根本的点，你就会发现一切问题来自对自己的人生的未来和自己对价值不确定。

你不知有没有能力去过更好对人生？遇到问题我搞不定怎么办?

我希望能借由婚姻,或者找一个爱情,来让我感觉到心里有底，那我就要承担与之相匹配的动荡和困惑。你有了一个爱人,你会担心他明天是否像今天这样依然爱你,只要你一天把你幸福的权利交给别人, 指望有一个男人帮你,那你就要承担一天这样的恐惧和焦虑。万一没有这个人怎么办?万一这个人变卦了怎么办?这也是你要承担的后果。

你不为自己负责,指望别人,也许别人还没有你可靠呢!

所以培养一些深刻的,持久的和可持续的兴趣爱好,就是为了让你今天幸福,并且明天也有可能更幸福。所以不要把恋爱和结婚这件事放在你人生的清单首位,可以把它往下放一放。

当然不是结婚这事不重要,也没有怂恿你不结婚,遇到合适的人为什么不结婚呢？

只是你不必恐慌，不必害怕自己与这个社会格格不入，因为在这片土地上，随时都有几千万甚至上亿的人跟你一样。

最后，祝大家都可以找到

一个让你觉得今天很好，明天很好，连不被你接纳的昨天都很好的人。