1月22日
决定留在武汉后，并没有多大对生死的担忧。只是每每想起来群里的消息，以及朋友的关心问候，在得知我要回去后选择的沉默，心就有些透凉，即使选择了退票留下，我依然隐瞒他们我要回去，有些幼稚地想对他们造成一些伤害，害怕，担忧，恐惧之类的，一种被抛弃的感觉油然而生。我用人人都会畏惧这些东西，害怕被传染和连累这样的说法宽慰自己，可内心总是在咆哮，倘若我与他们互换身份，我会期盼自己的亲朋好友健康回来，不用漂泊在外。我实在无法想象，身边若没有男友，我将会是怎样的处境，所以我始终无法说服自己去原谅他们。
这天表弟发信息问我什么时候回去，我说我退票不回去了，他问我为什么，我笑着问他不知道这边的传染病吗？他轻描淡写的说因为这个？让我倍受感动，他一直呼吁我回去，让我不用理会别人，身体状况没有问题，回来后好好检查就能让大家安心。我心想，为什么他们不会这样想呢？为何他们从来不担忧我的处境呢？我依然坚决并不想回去。其实父母也很是担心我的情况，不过他们身处海外，在21的时候发来语音通话，我听着他们带哭腔的声调，我能感觉到他们的左右为难，我告诉他们我在这边会更为安全，我们离事发地隔江相望，呆在家里不会有事，高铁火车上那么多归乡的人，或许我此刻无事，在那反而被传染了，他们这才安下心来，反复叮嘱让我保护好自己，我应着，我想着那边并没有盼我归乡的人。而那尝试让人心安的话语我并不想对他们说。
1月23日一早上醒过来就看到了封城的消息，我眼泪瞬间掉了下来，因为自己撒谎说要回去，极有可能就演变成了想回去都回不去，瞬间感到特别难过，尽管男友说，不是还有他在我身边吗，我依然频频过不去这坎。从来没有经历过封城，我刷着网络的信息，渐渐意识到了这次病毒传染，我仍乐观地想着不会超过非典……
随后陆续有人发消息，问我封城了，此刻在哪里，我看着时间，继续撒谎说自己搭乘了最后一班高铁返回……就像是赌气般。
想到表弟跟我说的，不回去的话，之后想回去也回不去了，我没有后悔过，只是变得更加委屈了。他们说着类似电影丧尸的情形，一个城市被舍弃的情况……都是玩笑的口吻，但谁说没有丝毫担忧呢？因为谁也不曾经历过如此大规模的防控情况。
男友说封城的第一天，肯定很多人去采购，晚了都没有物资了，于是我们也早早出门了。街上没有什么行人，到市场有很多人在采购，大家都戴上了口罩，我觉得一切都很平常，尽管八点的时候蔬菜已经被抢购的差不多，尽管看到方便面被抢购一空，尽管看到那个人的购物车里囤满了能较长存储的蔬菜和面食。男友一边抱怨着要不要这么夸张，一边也横扫了为数不多的泡面。我欢乐地笑着，我觉得一切都很平常，只不过临近春节，所以人有些多，我维持着我的平常，可隐隐知道有一根弦紧绷着。
1月24日
我天真地想着封城停运交通以后，很快就能遏制住，可现实并不以为然。
网络上铺天盖地的都是外省的人们的留言。“不要让他们跑出来”几个字格外刺眼，也刺痛了心。
友人的父亲并不相信我我回到了家乡，反复试探我，我仍然编造谎言，最后他相信了，说了并不友善的话。
我给弟弟发去了信息，想要跟奶奶说明一下，自己不回去了的事实。弟弟告诉我，他已经和奶奶说了我因为封城而回不去。封城的事实让我感觉到了背叛，我在家庭群里发了我21号退票的截图，我只是想要出气，可封城的事实没由来的让我感到了羞耻，满满的委屈。
原本想要除夕夜在家叫顿海底捞好好过节，让自己显得并不那么可怜，可最后发现所有都停了，我倍受打击，控诉着昨天明明还有。感觉被所有东西都抛弃了，外卖也抛弃了自己。原定和家人一起吃饭的男友最后跟我一起吃年夜饭，我庆幸自己还能吃点好的，也并不是孤单一人。
合租的室友们都已经回家，只有对门屋的妹纸一个人在屋里，我默默觉得自己没有男友在身边应该跟她一样吧，于是我建议，现在这样的日子，希望能一起度过，不过最后妹纸并没有来。
网上看到有差不多网友，感觉非常能感同身受，底下网友宽慰的发言也感到了温暖。
