自过上所谓的闲人生活，每晚都是失眠严重！时时想自己是不是如一个废人一般，既连累爱着自己的人，也荒废着自己的生命。可是又没有勇气再次融入乌七八糟的社会，去过以前忙忙碌碌，虚与委蛇的生活！
我时时问李先生，是不是这样像养一个猪一样养着我太吃力，先生总是笑笑说给不了最好的，给你想要的生活状态还是可以的，其他的不必担心，但是我明显感觉到最近生活的吃力！我也时时痛恨自己的不上进，只想养养花，做做菜，收拾收拾家！朋友笑我难得有这样的居家女人状态。那我以前是什么状态呢？现在这样不就是我最喜欢的简单状态吗？不用日日戴着不同的面具接触另一些戴着面具的脸！我可以素面朝天穿着拖鞋出门逛菜市场，脑袋里只需要想今日的吃食；胡乱的扎着头发，穿不搭的衣服下楼打牛奶取快递；好多天不记得敷面膜，担心脸色差，皮肤又多了细纹……
熟识的朋友来家里做客，痛心疾首问以前那个我哪里去了？难道过现在这样家庭主妇的生活很开心？难道以前的机敏能干都是假象？谁会对谁好一辈子，哪天李先生觉得你是个累赘了迟早被他抛弃，现在是自由社会，一纸婚约控不住任何人。我知道忠言逆耳这也是为了我好，但是我真的很不想脱离现在这样的荒废人生的生活！我心里想，这还真算不得朋友，永远看不到我心里去，后来索性不再联系。脱离社会后有个好处就是，你不喜欢的人，可以避而远之，再不用为了维持一个关系而去迎合。而现在除了李先生我再不需要面对任何不想面对的人，人生真的除了生老病死都在我自己的手中，我以这种荒废的手法浪费自己的生活！我的三分之一人生感觉都是在为了生养之恩，为了努力生活在迎合别人中渡过，现在让我自私一点，为自己活一下也可以的对不对？在这样让亲人失望，让爱人辛苦的状态下，我压抑着自己不去想、不去想、不去想……
现在是我想要的生活，每日有食果腹、有衣可穿、有人陪着聊天、有闲暇的时光可以写字、看书、养花、整理、追剧……只是环境太嘈杂，如果可以有一个自己的院落，种种菜，养养小动物那是最好的状态了！有人问我，甘心这样没有意义的人生吗？不怀念那些精致的生活？不想要买想要的一切吗？想……但是我怕！怕与人交往……想就这样躲在一个角落里，默默的安静的，不被打扰的，没人知晓的活着或者……死去！不需对任何人任何事负责，也不需要任何人任何事对我负责！
就这样躺着，安静的，耳朵可以听到马路边的鸣笛，营业店铺里放出的流行音乐，楼下电动车的警报声，家里热水器的加热的滴答声，冰箱冷冻的轰隆声，燃气灶点燃时燃气流出的丝丝声，还有身体某处的声响……怎么这么嘈杂？怎么不能安静些……捂紧耳朵，身体内的声响更加嘈杂……太安静了会不会很让人害怕？
