我很想提问那些已经离婚的人在提出离婚没有离婚的这个时间都在想什么？是想怎么才能离的多，还是在想怎么才能不离的多？说实话从来没有想过有一天我也会面临这样一个几度让我崩溃的问题。很失败，把自己的婚姻经营成今天这个鬼样子。嗯…已经不能再难过，因为这三个多月我很多很多时候都在哭，不争气，觉得天下男人都死光了，所以我找不到别人了。我看不起自己也真的不是一天两天了，是很多很多天。是从他对我说，已经不爱了，甚至不想再多看我一眼那天开始我崩溃的，这种状态一直一直持续。中途我无论怎么找他聊，他都没有更改过他的宣判结果。具体是怎样求他，怨他，爱他，恨他，我竟然失意般的想不起来。只知道他越来越狠心，越来越无情。多少次我为自己的犯贱行为，狠狠的鞭打自己的心灵，于事无补。抵抗不了我八年的感情投入。是我太全心全意，也是我有恃无恐，不管是什么，都写满了我对婚姻的固执。劝我放手的人，都是那么重要的人。妈妈，妹妹为我的执意担心难过，我知道我都知道，可是我不能死心。我想那么努力想要放下，可是我就是放不下。
我们在一个公司，他讨厌和我一起。我也尽量避开他，我知道他不愿意，我也不愿意。尽量保持他想要的距离，可是我还是忍不住流泪，在我一个人回家的路上，在我需要在这个陌生的为他而来的城市里我需要帮助的那些时刻。今天公司周年庆，我们各自而忙，公司不知道我们感情生变，时不时的说起我们，我听了尴尬也伤心。本来我觉得我故意保持距离，我就可以慢慢放开，可是越是这样就越让我悲伤。我逼自己和他陌生，逼自己同意和他离婚的这条路我走的实在艰难。遍体鳞伤的我，被他喊做只能当仇人的那一瞬间，我恍惚了。八年前求着我和他谈恋爱，说尽好话，用尽心思追求我的那个人，我不得不承认他已经死了。
感情里我错了，我不该全心全意的把自己的一切交给一个人，我应该像我工作时候的样子，去做一个角色的演绎，而不是透明的自己。
我依旧还是要努力，努力放弃，回看感情本身就是问题，我对自己的问题剖析的很清楚就是目前做不到，多希望我早点醒过来，忘记过去，放下他，像我妈妈说的好好爱自己。
