怎样处理嫉妒心理？

怎样处理矛盾和冲突？

处理好人际关系的核心是什么？

这本书告诉了我们答案。提示一下，这些答案可能与我们想象中的很不一样~

怎样处理嫉妒心理

小A最近有一个不敢跟别人说的小秘密：每当看到别人获得成功或者获得幸福，心里往往不是祝福，而是嫉妒。

小A觉得自己心理不够阳光，很自责很羞愧，于是他去找咨询师。

咨询师告诉他，这很正常，并不是心理有问题，只是需要改变一个观念就好啦：人生不是与他人的比赛。

无论是我们的自卑感或者是优越感，都来自与他人的比较。这本书告诉我们，虽然有人走在前面，有人走在后面带着，但所有的人其实都只是在一个平面上。人和人之间的差异不关乎善恶或者优劣，所有人都是平等的。

因此，人生不是竞争，我们不与任何人竞争，只要自己不断的前进就可以了。每个人都会有进步的想法，但进步不来自与他人的比较，而是来自与理想的自己的比较。

看到别人获得成功或者获得幸福，无法真心地祝福，这是因为在于别人比较，把“他人的幸福”看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。

这样的心态，就不知不觉把他人乃至整个世界看作敌人。

阿德勒认为：人的一切烦恼都是人际关系的烦恼。

是的，一切烦恼，都来自于人际关系。

比如自卑，觉得自己不够好，甚至讨厌自己的人，是因为太惧怕人际关系，所以才会变得讨厌自己，通过自我厌弃来逃避人际关系。

比如不喜欢工作，是因为不喜欢处理工作中的人际关系，不希望被贴上“没有能力”的标签，所以才会变得讨厌工作。

怎样摆脱苦恼呢？

——非竞争的心态。

如果在人际关系中存在竞争，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。

以原生家庭为例。小明很自卑，他认为自己其貌不扬、普通至极。但他有一个很优秀的哥哥。从小，他父母就喜欢把他与哥哥进行比较，于是他陷入到了痛苦的自卑之中。

原生家庭造成的阴影，对于心理确实有影响，但是这是无法改变的吗？

并不是。通过阿德勒的理论，之所以会自卑，是因为自己也认同了与哥哥的比较，认为自己与哥哥之间是竞争关系。但是，如果不把自己与周围的人关系从竞争的角度去考虑的话，事情就会发生转变了。

——哥哥不再是自己竞争对手，他是自己的伙伴。

同样地，如果能够体会到人人都是我的伙伴，那么对世界的看法也会截然不同，就不再把世界当成危险的所在，也不必活在不必要的猜忌之中，烦恼就会大大减少。

怎样处理矛盾和冲突

当别人骂你时，你会怎样反应？

——当然是骂回去啊！

阿德勒告诉我们，有更好的办法。

要掌控这个办法，先来重新定义一下“生气”。

生气是什么呢？我们会不假思索地答：生气是一种情结。

阿德勒给我们一个新的视角：从生气的目的出发，看待生气。

阿德勒告诉我们，如果遭人当面辱骂，第一反应不应该是生气地骂回去，而是考虑一下那个人这么做隐藏的目的。

生气只是为了让别人屈服的一种工具。生气和愤怒，其实是对方在挑起权力之争，他想要通过获胜来证明自己的力量。这种情况下如果发起了争论，哪怕你赢了，对方会进入到下一个阶段：复仇阶段。

这个复仇并不是发生在深仇大恨的仇敌之间。举个例子来说，比如父母与孩子。遭受过父母打骂的孩子，有些会误入歧途、逃学，甚至出现自残的行为。孩子出现这些行为并不是受过去原因（家庭环境）的影响，而是为了达到报复的目。因为这样做，就可以让父母惊吓、担心、后悔。

因此，为了避免报复，在受到争权挑衅时绝不可以上当，比起对抗，更好的办法是，对对方的行为不做任何反应。

这并不是要我们逆来顺受，也不是胆小，而仅仅是指，不使用“生气发怒”这种方法。

事实上，易怒的人并不是喜欢发怒，而是把发怒当成交流的一种方式，他不知道不使用发怒这种方式也可以交流。

对，他们发怒，是为了交流。就像咆哮的父母，他们这么做的目的是为了告诉孩子，你这样做不对。尽管方法并不科学。

在人际关系中，我们应该避免权力之争。无论自己多么正确，也不要以此为由去责难对方，去认定对方是错误的。因为在人际关系中一旦确信“我是正确的”，就已经步入了权力之争，最后就会演变为“所以我必须获胜”之类的胜负之争。

如果你认为自己正确的话，无论对方是什么样的意见都不会影响你观点的正确性，你应该都无所谓。

处理人际关系的核心是什么

之前我们已经说到，人的一切烦恼都是人际关系的烦恼。换句话说，要想解决我们的烦恼，就必须要处理好人际关系。

为了良好的人际关系，阿德勒对人的行为和心理都提出了明确的目标。

行为方面的目标有2个：自立，与社会和谐共处。

心理方面的目标有2个：“我有能力”的意识，“人人都是我的伙伴”的意识。

人是社会型的动物，必须面对人生的课题，这可以说是人的义务。阿德勒围绕上面所说的目标，把人际关系分成三大部分，称为“人生的三大课题”——交友、工作、爱。

其中，最容易的课题是工作课题。

我们很多人都认为工作上面的人际关系很难处理，事实上工作上的人际关系可以说是门槛最低。因为有着工作成果这一简单易懂的共同目标，即使与他人有些不投缘，也可以进行合作或者必须合作。而工作关系不像是家庭关系，你下班后，就可以结束掉工作关系了。

爱的课题是最难的课题，因为太难平衡了。

当我们能感觉到与这个人在一起时可以无拘无束的时候，才能感觉到爱，既没有自卑感，也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态，真正的爱应该是这样的。

在真正的爱中，必须把对方当成平等的人。

这是爱这个课题的基础，需要我们不断自省，不断练习。

值得注意的是，在这个过程中，我们不要期待让别人发生改变，也不要等着别人的状态有所改变，而是由你自己勇敢的迈出第一步。

这也就是阿德勒心理学不同于其他的心理学的地方，它不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。