有没有人和我一样，从小骨子里就不安分却不得不收起心性去扮演着各种人心里需要的角色，例如勤劳懂事、识大体顾大局、踏实成稳、单纯到近乎傻。都扮演过唯独学分这一块实在是超出了我的能力大纲，很长一段时间我都觉得很疲惫总，工作中我扮演着他们认为的我。朋友间我扮演着他们眼里该有的我，突然间找不到自己了。一旦偏离了他们认为的轨迹便会被认为我变了，母亲有强大的掌控欲大到工作婚姻小到衣服鞋子无一不在挑剔，各种不满各种打击当然她还是很疼我。只是从小她对我的教育是以数落和不认可为基本路线。从小我们就八字不合经常吵架从离开父亲跟着她生活开始几乎每周都有争吵。我每次都在爆发的边缘，实在受不了每天都被人生攻击。没存款等于没能力。所以在她的嘴里我接近于无能。从未得到过家里任何一个人的认可。从小到大跟着我的标签就是笨、丑、蠢无论我做什么都撕不掉这个标签哪怕我在校得过三好生，在中专时当过团支部书记做过校播音员，工作时做过连锁保健行业的管理部长。我一直不认为自己无能。可被他们说多了我也开始怀疑并且相信自己无能。正因为这样我的内心一直自卑至今，我曾想开过这种打击只是她对我的教育方式。可我却不是那种越是在逆境中越能奋发向上的孩子。反而我会一蹶不振畏首畏尾却还要假装自己自负，曾有一句话不明白自负的内在是极度自卑。到了会思考的年纪明白了。我不就是这样的人嘛。极度羡慕那些说嫁就嫁说生就生的小伙伴。我却从未有过这样的勇气。以至于到现在我怀疑自己已经失去爱人的能力。梳理一下过去交过的男友不少。心痛失败概率是百分之百。曾经暗自发誓想成为一个没有心没有肺不会哭的人。如今我成了可却发现自己蠢的可爱。没心没肺不会哭这是种病态。许多时候我难过可再也没哭过。遇到的男人会有好感却不会在爱。分手时冷静到怀疑自己。想当初我哪次不是又哭又闹又上吊？现在的已经自己没办法接受爱情因为不信任又或许太早的看透了结局。经历过那么多悲伤还怎么去相信美好。反而随着时间推移把自己变成了从小就鄙视的人。每天过得如同食蜡，没有朝气没有希望没有期许，经常在思考人活着到底是为什么？对于有理想有目标心中有爱的人而言活着便是美好。对我而言不过是为了那份责任先苟且的活着。。。。喜欢与在乎我和关心我的人接触。哪怕我深知对方另有所图可我却依然享受我需要得到认可需要鼓励我才觉得自己有不可代替的价值。从而能找回点踏实。有些人就是需要鼓励才会散发出无限能力。才能有无限动力。28岁的我已无力改变母辈对我的教育方式。我断然也不可能抽身而去。经常说我没有人情味没有家庭感。试问谁又曾给我家庭感。我甚至不知道何为家庭感。虽然我父母健在（当中的过往不想细谈）总之他们给的爱就是让我吃饱穿暖仅此而已。我的喜感我的忧伤。我的所长没有一样是他们肯花心思去了解的。反而我的所短确实是被天天诟病的。试问在一个没有表扬只有批评的家庭里我要如何阳光如何能大爱无疆？
那些不予细说的病
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