其实，我们在生活的过程中，只要愿意动脑子思考，时不时的总会冒出点道理想法来，可是，不知道你们有没有这样的感觉，这些通过思考而灵光乍现的感觉总是转瞬即逝，每每当我想留下来时，他们就不在了……
不知道为什么我的生物钟好像爱上了熬夜，其实这个年龄阶段的我们，这样的我们真的没别的事可以做，既然没事做，那当然可以早早睡觉啊，可为什么还那么喜欢熬夜呢？我就是越到要睡觉的点了吧，它就越睡不着，你说脑子里想着什么事儿吧，那好像又没什么天大的事儿，感觉自己是不是在思考着什么，想了这个又想那个，记忆力也是不怎么好了，可能还是熬夜造成的吧。想想当时高一的时候，明显可以感觉到自己的记忆力很好，但渐渐地感觉记忆力变得越来越不好，我现在想来，兴许是这WJY的事太让我心烦，脑子里全想着他，想的心力交瘁了，不过也或许没那么夸张，或许只是在这大环境下我们这一代的小青年都有这毛病，90后老年人吧。
世间的道理有那么多，无论是哪一句话哪个人口中的真理，都能找着与之相反的同样是正确的真理加以反驳。就拿我和WJY来说吧，有的人说忘不了就爱的原因不是新欢不够好就是时间不够长，可又有人说了，若是真有缘分，哪怕当时错过了，最后还是能彼此重逢再次遇见，重归于好。说实在的，我真不知道自己是怎么想的，就算是想捋一捋也弄不清，一方面，我怀念高一高二和WJY不清不楚时跟他QQ聊天时的快乐，怀念和他做过的所有的美好的事情，可另一方面，我又不敢和他在一起，自始至终我都不敢和他在一起，但我又为什么和他在一起了呢？现在想想，回头去看，我当时的成绩下滑，每天困于和他的感情，XX对我说，既然你不和他在一起那么难受，何不在一起试试看呢？这里没有要怪谁的意思，我也是自己后来也像XX那样想了，才准备去直面这段感情，因为那时的我，可能真的也憋不住了。
每一段感情都是复杂的，我和WJY也相当复杂。当时表白的甜蜜盖过了我不敢和他在一起的心，我潜意识中以为我可以和他平等的在一起，我知道，在他眼里，我和他是平等的，可是在我的眼里。并不是这样。还记得高一那段疯狂的表白时期吗？当时班里就有人起哄说是WJY要和我表白，我当时就告诉自己，一定不要答应他，一方面是为了自己的学习，另一方面也是因为自己当时觉得自己配不上那么好的人，就让这份喜欢悄悄的吧。甚至我在想，我那么敏感的人，会不会是潜意识中觉察到了别人在有意无意的说起WJY喜欢我，所以自己才去关注他注意他试着喜欢他，后来我想了想，这句话对了一半，起初并没有想那么多，我当WJY是朋友，后来班上的流言蜚语多了我便开始对他有了一丝丝的多余的注意，但是喜欢他是不有自主的，喜欢他和男生玩的十分开心的样子，喜欢他和男生在一起打闹的样子，喜欢他捉弄我的样子，喜欢他是一个开朗外向的人，也因为自己不善社交，从而喜欢他的社交能力超群……
怎么写着写着，又在写自己喜欢人家了
突然间明白，怪不得人们常说跟你结婚的那个永远不是你最喜欢的那个人。这话是写给女孩儿的吧。因为妈妈们总说一定要找一个爱你胜过你爱她的人，于是好多女孩都去选择了那个爱自己而自己又能够凑合过的男生，从而放弃了那个自己真心爱的人啊。我自己以前常在别人问我是会选择爱人还是被爱是斩钉截铁的说会更喜欢被爱，可是现在我的想法不同了，我更想要去爱别人，虽然我知道这可能会爱的头破血流，爱的甚至有些卑微，但是现在的我更想要去爱别人，因为我好像还算是不愿意将就。我也知道兴许有一天，我也会被生活折腾的没有了棱角，还是会听爸爸妈妈的话找个家庭条件凑合人也还凑合的人安稳度过余生，但是现在的我好像真的还是放不下你。
你说我是不是贱呢？说实话，我还是第一次被甩呢？但是我也时不时地在问自己，为什么总是要对你念念不忘，因为你身上的附加值太多了，我一定要确认我是喜欢你这个人，还是喜欢你的附加值。因为我也毕竟才18岁，我和我自己也不过只想出了18年，并且还有那么十多年是少不更事的小孩子呢，虽说我现在也像个小孩子，所以我也不知道自己是什么样的女孩，是拜金呢还是是金钱如粪土，是纯情还是不甘心，是爱你还是爱虚荣，我一定要弄明白这些吧，这也是我当时不敢和你在一起的原因之一。
或许你会说其实你没有那么多金，也不过是什么工薪阶层家庭的孩子。跟你说实话吧，我不能理解什么工薪家庭是个什么样的家庭，因为打小爸爸妈妈就做生意，家里的亲戚朋友也大多是做生意的，所以我没在工薪家庭里待过，不了解。我能了解的，是同学口中所说的你，因为关于你的家庭经济情况你从没直接和我说起过。那些爱起哄的男生总说你的鞋是多少钱，每周零花钱又是多少，家里父母实力又是如何，火箭发射中心又是如何，我实话告诉你，还记得第一次你在语文课上指着一幅火箭发射中心的图告诉我，你父母曾在那里工作时，我的心里还是觉得你我是平等的，我觉得没影响，但是同学们一次又一次强调你有多有钱，你又有意无意的展示你的经济实力，加上后来我自己随着年龄的增长，认识了一些品牌货，自卑感就来了。
尤其是和你在一起之后，那自卑感可不是吹的，可是你们都看不出来，我装作若无其事的和你在一起，但是我坚持要和你AA，把我俩的经济分的一清二楚，那时可能就是我的骄傲在作祟了，我不想你帮我付钱这件事长期发展下去，其实现在看来男朋友买单不是什么很不得了的事情，但是那时的我自卑，我要维护的那份骄傲，我要礼尚往来。
再者，从小时候开始，我就从没有为钱这个事发过愁，爸爸总是有求必应，要多少给多少，但是恰恰又是在我和你在一起的那个时候，家里出现经济故障，这似乎又在深化我的自卑，其实现在想想那时的我跟爸爸生意顺利的我在生活上没什么区别，除了家里存款少了之外，但是存款少了我在生活中却是感受不到的啊，但是因为在你的面前，那时我喜欢的人是你，我便觉得低人一等，我开始不敢和人说话，跟同学的交流也变少了，而把压力放在自己身上，我想我努力提高成绩，考好一点的大学，以后拿高额的工资，挣很多的钱，这样爸爸妈妈就不用每天为了生意奔波了，同时我也觉得自己如果可以靠自己的双手养活自己，养活自己的家，也可以在你面前不觉得低人一等了。所以因为自卑，因为给自己施压过大，我不敢接受你的爱，你抱我的时候我总是忐忑不安，我怕被老师看到重蹈初中的覆辙，我怕被同学看到，说我高攀，我怕被你的好朋友看到，觉得我是一个很轻浮的人，我知道你可能不能理解我为什么会有这样的想法，现在的我也同样不知道我为什么会有那样的想法，但我选择接受选择理解，因为那时我的心理出现问题，并且还不能及时得到纠正，我觉得世界上好像所有的人都在低看我一等，我觉得其实自己已经负能量爆棚了却还要装作很正能量的和你交谈。
后来你提出要去云南大理的时候，我多想和你一起去啊，回家问了问爸爸，爸爸虽然没有明说但是我也能明白，他们不愿意在那个节骨眼上拿钱给我去旅行，所以我只好拒绝你。但是当你给我看到你去酒吧的照片时，我很不安，加上你那一两天并没有给我来信息。因为没有安全感，因为害怕，更多是怕你去酒吧学坏，因为我那时对酒吧没有认知，我知道的就是电视剧里演的很多男生都会在酒吧泡妞，还想除了泡妞没别的可以干了所以因为没有安全感，想让你在乎我，因为害怕，假想吃醋，因为你有一两天没有找我聊天想让那个你哄我，所以我一大清早睡不着给你打电话，打电话时充满着那些诸多的情绪，听到你那声懒洋洋的“喂”时，我有点忍不住了，就在那短短的一两分钟或许是几十秒里，我想到了电视剧了诸多的情节，什么毕业就分手，大清早发现自己昨晚喝大了，旁边还睡了一个女孩，想到自己从一开始根本配不上你早晚都得分手，想到只要一说分手你就会来哄我，所以我说出了分手，现在想想你当时一定很蒙吧，一大清早，不明就理的收到了分手电话。
哪知道你的底线就是不能说分手，原来你也没和我说过啊，我知道自己犯了大错了，想着该怎样才能挽回你，可是没过多久，你又突然说分手了，你这样该蒙的是我了，不过那段时间我们俩一直都不怎么愉快，我的心情也不是太好，在加上前不久我对你长篇大论了好一番你才回来，可是你还是要走，我是真的提不上心情说挽留了，所以我同意了，一是我无法改变你的决定，二是我根本不知道这次的分手原因究竟是什么，你只说你不想谈恋爱了，我根本不知道该如何挽回。我们那时就此别过。
可是后来我的梦里常常有你的出现。有人说：爱情这东西有人谈了一辈子恋爱也什么都不明白，而有人谈一次就够他成长了“，我想，我是后者。
我常常在想我和你的种种，我不断的思考我和你究竟是怎么了，没想到终于也能在这段感情中觉出味儿来。很多事，要用时间慢慢才能想得明白……
本来我写这篇文章时是想着打消自己对WJY的念头，好好过自己的生活，忘了他吧，可是写着写着发现自己怎么还是往人好处写，剖析自己当时的心境，还是无法忘了他呢，哎~
有句话是这样说的，那个时候的你是最好的你，可过了那么多年后，我才成为最好的我。
是啊，那时候的你是最好的你，可是那时候的我确是最差得我。
那时的我不知道你的底线是不能说分手，还一味的用分手来耍着自己的小性子
那时的我不知道爱情其实没必要分的那么清，骄傲也会败给爱情
那时的我不知道自己自卑，直到到了大学，做了心理测试才知道自己是轻度抑郁
那时的我不知道要用真心换真情，只知道从小到大都是别人爱我，没什么不对，更不知道爱是双方付出
那时的我不知道男生有时候也需要自己的空间来干些自己喜欢的事
那时的我不知道随口说出去的怀疑是对男生的不信任，而这种不信任会伤害别人
那时的我不知道有时男生嘴上说没事其实也是假的，只是不想让女生担心
那时的我是最差的我，是我18年人生中最差劲的阶段，可是偏偏在那个时候我和你在一起，后来想想，你喜欢的应该是高一高二的我吧，那时的我每天过的是真的开心，真的充实。
而现在的我，要做一些事来验证自己到底是喜欢你的附加值还是你这个人本身，希望等我验证好了，你还单身着……
刚才说了，开始写时，我想写篇文章来祭奠你，让你在我的心中永远死去，但是后来，不由自主的还是觉得自己无法放下你，便觉得这篇文章可以写好后邮件给你，可到了结束这篇文章后，才发觉，这篇文章还是写给自己的，希望在我是最好的我时，再在茫茫人海中遇见你……
