1
在写这期碎碎念标题的时候，我纠结了好一会，是曾想要一个别人盗不走的陪伴，还是想要一个别人盗不走的陪伴。
“曾”是因为现在的自己已经知道了，这件事情太难，甚至不可能，所以已经对这件事没有抱太大期望了。但我问自己，还有这个期待吗？
虽然知道不太可能，但内心深处还是有个小小的声音说，我在期待着的，也许会有呢？所以我还是把“曾”字去掉了。
2
不知道是什么时候开始变化的，就是有一天，我突然发现，我不敢和别人许诺了。
“会一直喜欢你”、“友谊天长地久”、“做一辈子的朋友”这些幼稚的句子自然是不说，但就连“明年我们再一起去那个城市玩吧”、“下次你生日的时候，我们在一起去哪家店吃什么吧”这类的话，我说的都有点小心翼翼。
因为心里想的是：明年这会儿，这个人还在不在眼前呢？感情还像现在这般好吗？
诺不轻信，诺不轻许。但在许诺那一瞬间，说出诺言的那个人是真心的吧。
所以我多羡慕那些还能肆无忌惮和对方说出类似“天长地久”这类词的人，她如果不是真的还在相信永远，就是对面的那个人让她相信了永远。还能持有这样一种美好的相信，是件多幸福的事情啊。
毕竟大部分的我们，都已经知道，这件事实在太难，也都接受了它的不可能。
前阵子我心情挺沮丧的，当然不是莫名地低落，的确是身上发生了一些事情，但，现在，我还没办法把这些事情轻松地说出来。
总之，就是几件事积累在一起，导致我突然对生活特别悲观。无论是对人和人之间的关系，自己存在的意义都抱着消极的态度。
朋友安慰我说，无论是谁，人都是会走的，习惯就好。
你看，我们都已经坦然地接受了分离这件事，没有谁能够陪谁走上永远，能走一段路，就已经很满足了。
分离的时候，哭一场过后，也就坦然接受了。
不然，能怎么办呢？哭吗？闹吗？我们都知道，那不管用。
3
因为活得很丧，所以喜欢做一些比较傻的事情，让别人欢笑。去做一些在人群中的工作，下班了就一个人，喜欢一个人，所以喜欢说话，却不知道找什么理由和别人聊天，有时候，话说多了，话真了，别人也不喜欢听。
表面活得开心，内心比谁都丧。道理都懂，但能安慰别人，却安慰不了自己。
现在这个世界，觉得真的，一个人也可以生活，生活到就算自己消失了，也不会有人注意到你……
原来，我们都一样。一样经历过做梦的年纪，一样地在梦醒后认清了不会有“永远”这个词，但为了不那么格格不入，一样地笨拙又努力地去和人群靠近一点点。
我们都想要一个别人盗不走的陪伴，但后来发现，那些曾经给予陪伴的人啊，都被时光带跑啦。
每个人在内心深处，都会渴望有一个19号房间。这个房间代表的不是一个具体的房子，是一种精神上的自由。
