和朋友聊天，从哲学和宗教，七扯八扯，竟然扯到了和父母的关系上去了，于是我又吐槽了一遍父母。就是那几件事情，我怎么就那么喜欢跟别人说呢。刚刚说的时候，是很解脱的感觉，后面就感到一丝丝的愧疚。潜意识里对父母的忠诚在作怪吗？其实就那点儿事，翻来覆去说了好多遍了，为啥呢？还能不能让这一切过去了？
想起昨晚韩雪发的语音分享，我们还能不能允许我们的生命鲜活了！不管外境如何，我们却始终在舔着自己的伤口。就算在迪拜帆船酒店最美的浴缸里，吃着最好吃的鱼子酱，却一直是哭着的。
看看昨晚自己发给她的回复：
“刚刚醒来，又重新听一遍，感觉还是很激动。这几天我在看育儿书，里面说到一些理论，然后我每看到一个理论，一个分析，心里就会冒出一个念头：看吧，我就是小时候缺这个，所以我现在才这样。你看看，这个专家也是这么说的，难怪我现在这么痛苦，哎呀，我童年缺的太多了……我昨晚看书的时候，很明显的意识到了自己这个模式，自己总是在一遍一遍的咀嚼自己过去的痛苦，一遍一遍的想要去往苦里钻，住在里面不出来了，让大家都来看看，我好苦啊，我这么沉溺着，痛苦着好有理啊，我就是那么的可怜。祥林嫂模式。韩雪的语音，好同频的就讲到这个话题。让我一下子明白过来了：我还要住在自己过去的痛苦多久？我还要放任自己痛苦多久？我还要被自己的念头控制多久？
以前都觉得自己痛苦的好有理，我就是很痛苦啊我能怎么办？我就是开心不起来啊我能怎么办？那些小时候带来的情结不解决我就是幸福不起来啊我怎么办？韩雪的一句“懒惰的跟随念头走了，住在念头里了”点醒了我。是的，这就是懒惰，就是在推卸责任。我要幸福，我就要自己负责，去找到幸福。写到这里，我突然意识到，我以前并不真的想要幸福，我就是想要痛苦，痛苦给别人看，做一副可怜巴巴与痛苦抗争的样子，真的要去感动全人类了，真是戏多啊，戏精！恨不得给自己搬个最佳编剧导演演员集一身的演艺界最佳成就奖！
每天每时每刻鲜活的生命，才是我该一头扎进去的。以前错过了太多的鲜活，跟过去一起都腐烂了快要。现在的感觉是，好想快点天亮，起床去生活啊！”
然后我起床去生活了，却又马上掉入到过去的痛苦里面，马上开始证明自己：我痛苦的好有理！有理没理，过去的都过去了，每一天的生命都是新的，每一天，我们都可以重新定义自己是谁。
有一个生命的难题，不断的出现。那就是我和保姆的关系，她总是每隔一段时间，就会来点儿情绪低落，闹要辞职的戏码。每次她回家，我都提心吊胆，害怕她不回来了。比如这次，走前说好2号回来，现在又说明天4号才回来了。我感觉她又要辞职。这是我和她的戏撞一起去了，就演上对手戏了！
其实感觉上呢，我又挺排斥她的。她每次回家之后，我感觉都是一阵放松，想起她要回来，我就会有点紧张，昨天竟然觉察到了害怕的情绪。那为什么不干脆开除她算了呢？怕找不到她那样，干活那么好的人了。我又烦她什么呢？那股劲儿吧！那股什么都一副“理所当然”的脸的劲儿。我想要发作，又无从发起。有时候我觉得我的气势倒在她之下了，觉得很不舒服。
那种感觉让我想起了Esita，那个斐济的女孩子。那个时候我们在项目里面是一个小组，我就特别看不惯她那副散漫、无所谓和理所当然的状态。但是我依稀记得到半年项目结束的时候，我就喜欢上她了。怎么喜欢上的，我忘记了。
如何从容的面对这样的人，是我的功课，保姆你回来吧！这次我要带着觉知面对这个课题，不再逃避了！
