——给肆小姐和星星大人的一封信
题记：我曾经跟你们说过一个比喻，假设我的心是一座花园，外面是长长的铁栅栏带着电流和倒刺，把花园守护像铁桶一样密不透风，打开门走进去是一片玫瑰园，那些玫瑰曾经鲜红怒放过，展现过片刻的妖娆，但是现在她们都枯死了，带着一种萧条悲怆的美感，虽然很可惜没能让你们见到它们妖娆的样子。花园的正中心有一座架空的玻璃图书馆建在断崖边上、瀑布之上（我跟肆小姐你说过我在梦里曾无数次见过这座房子），很大很大，里面开着暖气，四季如春，里面没有什么东西，只是书和我，希望你们能打开门进来，和我一起，就像是进到了我的心里。
经常联络但也很久不见了，希望寒假的话经常见面。这个学期也跟你们抱怨了不少事情，隔着屏幕相互安抚着过了很多艰难的岁月。在此谢过了。
关于亲情：
你们知道的，我是一个积极的悲观主义者，很长时间逃避这个话题。因为家庭矛盾、分居争吵、抚养权等种种原因，说实话基本是对亲情不抱有期待的，成年之后，离家在外，反而能够感觉到温暖了，尽管有的时候还是冷，但是雪中的炭总是让人分外珍惜，也就会忘记曾经寒冬冷水的滋味了。
目前对亲情是：我知道我可以依靠他们，但是不到迫不得已的时刻我不会选择去这么做。
绝大部分的时间，绝大部分的事情，我还是要依靠自己度过的。
不管是以前还是现在都想要一个人生活，不想父母被自己羁绊，希望他们就算分开也要去过自己的人生，不希望他们陷在过去的阴影里，也不希望他们总是为了我而活着。去过自己喜欢的生活，为自己活着才是最好的，尤其是母亲，我真的花了好多力气教会了她怎样去爱自己，而不是一味地付出。曾经是为这个家无条件地付出，现在家没了，又为了我无条件地付出，我不喜欢这样，牺牲自我地去付出是沉重的、令人心痛的，所以虽然过程极端又麻烦，但是我仍认为这十分的值得。
在深刻的亲情中人们总是会忘记：接收者也很爱你，不希望给予者多度地牺牲自己，因为接收者会心痛。“爱出者，爱返。”
我的母亲大人就是一个这样好强坚韧的人，我觉得如果是她的话，肯定可以将自己的人生过好，她跟我是一样倔强的让人没有办法的一个人，但是我仍然很爱她。
不知道以前有没有和肆小姐你说过，你的母亲在我的眼里就是一个贤惠、智慧且温暖的人，把肆小姐这样敏感的人养这么大、养得这么好，真的不容易。很喜欢肆小姐母亲的红糖糯米糍和问候，尽管是高考之后那段觉得自己人生失去希望的日子都每天问我的情况，没有嫌弃自己的优秀的女儿和一个失败者来往，真的很感激。如果肆小姐看见这封信的话请帮我转告。
我希望以后的自己也能给予那种让人流泪的亲情，努力过好自己的生活，你们呢？
关于友谊：
曾经经历过一段非常灰暗的时光，失去了那个阶段最好的朋友，并且因为班长的职位而被班级的同学排挤孤立。其实现在这些事情都已经过去了，尽管再不愿意面对也是过去了，我现在也能好好地正视并且反思那段时光了。
上高中之前真的是对友情不抱有期待了，小学的闺蜜纷纷去了其他的学校，鲜少联络，可能她们最新的消息我还要从旁人那里才能得知。习惯了独处之后，感觉一个人也可以过得十分不错。与其说是不抱期待，不如说是不敢。
可是凡事总有例外，肆小姐，我不知道笨拙地对你说过多少感激的话了，因为你是那样敏感的人，竟然在我浑身是刺的时候靠近我，仅仅单纯因为喜欢而不是别的什么。现在想起来我们都还觉得十分玄幻，上帝就是这么奇特，在你觉得什么事情都失去可能的时候忽然告诉你：“你想多了。”
很奇幻的转折，但是很惊喜很喜欢，我又相信友谊了。就是在一个合适的时间段出现的合适的人，有一种奇妙的缘分将这些人牵引在一起，一起哭笑苦乐、生活，然后产生一辈子都要待在一起、老了也要互相依靠的想法，从此我虽然赤手空拳来到这个世界，但是走的时候就不再孤独了，还有人记得我，我能够安心地带着这份美好的回忆和珍贵的感情离开，然后永远地生活在别人的记忆里。
这也是一件很幸福的事吧，你们觉得怎么样？
关于喜欢：
肆小姐跟我追了一个团，最喜欢的成员和我不一样，但战线十分统一。曾经在高三快要疯掉的时候一起喜欢上了，这样的喜欢终于在我们之间发生了。和最好的姐妹一起追逐同一个星系的感觉，真的很不错。
我喜欢的星星大人，是一个很温柔有趣的孩子，胆子很小，可可爱爱，虽然只比我大了四个月但是真的很真诚很用心，就是天生适合那个圈子并且要在那个圈子里发光发热的人。跳舞从小到大，受过不少伤也吃过很多苦了，最近因为腿受伤所以回归也不能好好地进行舞台表演，但是没关系，以后的路还是很漫长的啊，我们一起走吧。
曾经你带给我阳光和救赎，以后我也希望能够带给你荣耀。
一起变好，我的征途是星辰大海，但前提是你们在那里啊。
愿你们一切安好，我希望自己一直是那位带给你们好运的锦鲤仙。
你们的茶茶
2020年12月13日星期日晴
