1、创造一个“不评判”的安全区：这是最难，也最关键的一步。放下“你总是…”、“你怎么又…”这样的句式，停止下意识的指责和评判。人本主义心理学家罗杰斯提出的“无条件积极关注”，就是要求我们接纳孩子的全部——无论是他的脆弱、矛盾，还是与我们相悖的观点。当孩子感到自己是安全的，他才会卸下防备，说出真心话。
2、听懂“话外之音”，命名情绪：很多时候，孩子并不直接表达感受。我们需要像一个翻译，听懂他们话语背后的需求。
“孩子说：“老师让我们每个人都画一个自己的家，可我们家没人有空。”
积极倾听的回应是：“你很希望有人能帮你一起完成这个作业，但又不知道该怎么办，是这样吗？”
而不是说：“找你爸妈呀，跟他们说作业要求。”
3、用“共情”代替“说教”：共情不是一句空洞的“我理解你”，而是设身处地地感受他的感受，并让他知道你感受到了。可以试试这个简单的公式：复述/确认 + 情绪命名 + 允许。比如，当孩子因为玩具被弄坏而大哭时：
“妈妈知道你很喜欢这个玩具，它被弄坏了你一定很伤心，对不对？没关系，想哭就哭一会儿吧。”
先接住他的情绪，等他平静下来，再和他一起寻找解决办法。
4、身体语言，有时比语言更有力：停下手中的事，转过身，看着他的眼睛。一个点头，一个拥抱，都比千言万语更能传递“我在听，而且我听懂了”的信号。
5、停止那些“无效的听”
在练习有效倾听的同时，我们也要警惕那些正在悄悄破坏沟通的“伪倾听”模式。
戒掉“习惯性反问”：“你怎么又不收拾房间？”、“我怎么知道？”这类话语，看似在提问，实则是在指责和发泄情绪。它会让孩子立刻竖起心防，关闭沟通的通道。
放弃“过度的唠叨与控制”：心理学上的“超限效应”告诉我们，过多的、重复的刺激会引起逆反心理。唠叨背后，是对孩子的不信任和强烈的控制欲。而一个被信任的孩子，远比一个被管教的孩子，更能活出自己的生命力。
“父母是你说一句指责一句，而朋友是听着你讲，接着你的话。”这句话，或许就是对我们所有努力的最好注解。愿我们都能成为那个“接着孩子的话说”的朋友，而不是那个“句句指责”的权威。
