自有记忆以来，我不是很喜欢我的妈妈，有时候甚至希望别人的妈妈做我的妈妈。

讨厌她什么呢，很多。

讨厌妈妈嗓门大，家里住的地方不隔音，小时候一直到高中，我犯错或者不懂事的时候，妈妈真的生气了，嘴巴似机关枪一样嗖嗖嗖地往外喷出一些让我尴尬并且隔壁邻居都能听得到的恶毒的话，类似“你没有未来”“这么懒你还是回老家耕田算了”这种让我很难过的话，我一边在心里恼怒着一边也不敢反驳，生怕反驳会招来妈妈更大的怒火。

讨厌妈妈不把我当人一样尊重，把我的隐私一样一样往外兜，跟街坊邻居，跟亲戚，跟朋友，好似我的隐私可以作为茶余饭后的笑料，可以在没有话题时候说起我让大家又有了继续聊下去的话题。因为这样，初中以后我再也不想和妈妈说心里话。

讨厌妈妈取笑我。青春期的小孩子应该都挺敏感的，如果自己的家长都看不起自己，心里自卑的可能性会更大。偏偏初中和高中的时候我变胖了，妈妈和爸爸三番五次地取笑我胖，跟我开玩笑，叫我不要再多吃。那时候的我哪里承担得起成人重量的玩笑话，我也很清楚和妈妈说心里话的后果，因此每回妈妈笑我，表面上默不作声，暗地里偷偷把头蒙在被子里哭，一边想委屈地放声大哭一边把哭声控制在没有人听到的音量。自卑潜滋暗长，在自卑的围墙里，我翻不过去，我被这面高大的墙困住，我疑心我什么都做不了，什么都做不好，只能暗自艳羡外面的世界，但是热闹是他们的，我什么都没有。

还讨厌妈妈简陋至极的穿着，自从大概地懂得什么是美什么是丑以来，我越发嫌弃妈妈不懂时尚，高中的时候不想与她一同逛街买衣服，心里暗自觉得丢人。每次妈妈从菜市场捡到便宜货开心地像中了奖，我往那衣服一瞥，甚是嫌弃。几次和妈妈一起出去买东西，出门前她总是把钱放在鞋底，她说这样比较安全，但我十分厌恶，半分都不想碰那个钱，总觉得有一股鞋臭味。

高中的时候我以为就这样一直对妈妈抵触下去，但是慢慢地，我开始记不得妈妈对我做的“坏事”，到底是什么时候开始对妈妈发生改观了呢，我不记得了。大概是大学里每一次回家，我发觉妈妈的话变多了，每次回家她都要和我唠嗑上半天；我发觉妈妈对我有求必应，想吃的菜记下来，第二天早早起床，花了整整一个早上给我挑最好的菜，想买的衣服我多买了几件妈妈也没说什么，要知道妈妈买的衣服都是菜市场的地摊货，而我买的是比她的还要高两倍的价格，大三实习想要买辆电车方便，妈妈经不住我的劝说就给买了一辆两千多的电车；大三下学期把辅修了两年的第二专业给退了，妈妈也没责怪我浪费钱。越往后的岁月，妈妈的眼角开始下垂了，拍照的时候，明明是睁着眼，却怎么都是拍出闭眼的照片；妈妈的体力开始不如从前，每次回家都需要我帮她捶背缓解疼痛；妈妈再次把地摊货从菜市场买回来，再次把钱从鞋底拿出来的时候，我心酸得想掉眼泪。

最近一次任性最近一次哭，是因为妈妈。我在广州找房子住，心仪的那间屋子被租走了，剩下的有两个选择，一个是一千多块钱超出我能力的条件较好的房子，一个是便宜但是条件略微艰苦的房子，我一任性，凭着妈妈对我的担心，我租了那间超出我能力的房子，这意味着妈妈要帮我承担一部分费用，一开始我不以为然，想当然觉得刚开始实习都需要父母接济，但是当我真正住进去这个房间，买好所有的家电设备，我哭了，因为我的妈妈，还生活在那个小小的即使白天也需要点灯的房间，蟑螂老鼠明里暗里跑来跑去，蚊子永远赶不走，夏天酷热不散冬天寒风涌入的房间，而我这个房间干净敞亮，一应俱全，热了有空调，冷了有被子。我难受地大哭，这间房间太沉重了，沉甸甸的爱，我却无以为报。

小时候对妈妈的执念和埋怨，我都以为是妈妈不理解我，妈妈怎么不能向别人的妈妈一样，可是当我终于进入成人世界，我才记起来，妈妈也是第一次当我的妈妈，在这个过程中，妈妈已经竭尽所能，学着怎么去做一个妈妈，我也才开始理解，作为一个人，生活真的很艰难，而靠着她和爸爸的微薄的收入，让我和弟弟得到最好的生活质量已经让他们应接不暇，怎么还能有多余的精力照顾我们的感受。

银丝逐渐替代黑丝，做一个好女儿的时间并没有剩下很多，写下这篇文章，是想告诉我的妈妈，对不起，妈妈，还有，我也很爱你，希望你能一直好好地。