废了很久，为了日更，每天仍然保持更新一百多的文字，其实也并无多大的意义。
已是初夏，风还没有穿过太阳，还是凉凉的。已经独立生活了一个星期了，里面包含了我的酸甜苦辣。多次失眠至凌晨四点，夜晚并不是寂静的，有晚归的人停车，有垃圾车辛苦的工作，还有一些大人正在哄着夜哭的孩子……伴着菜市场的鸡鸣声入睡，早上醒来，觉得脑袋像炸裂开似的，眼睛酸涩不已。
失眠就罢了，总是觉得委屈想哭，一哭哭半宿。让我觉得自己是不是有病，，，于是上网百度了这些症状，答案是需要咨询心理医生。吓得我更加不敢入睡了，实在受不了了，和一个早已拉黑我的人发了条私信，本着他看不见的原则，慢慢入睡了。
早上却还是收到了回信，信的内容很不友好。坐在马桶上的我又开始抽泣，但最后还是和他道了歉。
天天点外卖的日子也令人心烦。所以我开始自食其力，虽然只做中午一顿饭。味道确实不是很好，但有自己的劳动在，便也并无浪费。但还是很讨厌丝状的菜，真是太费手了。
最近一段时间一直以为自己特别差，尤其是发生过事情的时候。我完全没有能力去解决，甚至连买件衣服，都有可能对她人产生意见。
所以这样的自己令我讨厌，这样讨厌的自己还恶意中伤了别的人。说完之后后悔还要至自己陷入两难的境地，确实很累⊙﹏⊙。
五一假期这几天，婚丧嫁娶一并进行，和同事聊天，发现办公室新怀孕了不少，，，陡然间，让人有种想辞职的冲动。再想想，其实很快的，十年之内，可能就要择一人执手白头，子女绕膝走。对于恐婚的我来说是一件很恐怖的事，潜意识中早已认定再也遇不到那个可以相濡以沫，过一辈子的人。所以有时候会恐慌，会孤独，也会失眠……
别看我每天没干多少实事，但我的精神很累。脑子装着仇恨，不能原谅的人太多了。偶然想起一两个人，就足够我一天都过不好。
大概正如他所言，是我太闲，闲出毛病来了，所以会失眠。也许是吧！他并不关心我怎么想，我也猜不透他的心。懂与不懂，自在心间。
道歉的意义在于自己认识到了错误，不在于别人会不会原谅。道歉并不能让伤害停止，但可以阻止伤害蔓延。太过计较失去就会忘记曾经拥有过的美好。感谢谈不上，但可以不用哭着面对伤害了。
我在想啊，如此普通平凡的人儿，日后将会嫁入怎样的家庭，过怎样的日子，会不会幸福？
还是希望为人妻、为人母的你，相夫教子间过上自己想要的生活。也祝我遇良人，择一城终老。
未来十年的自己，你好。希望你看到这篇文章的时候不会留眼泪，而是在评论区写下“我很幸福”。
你们好吗？一定要好好的，好好吃饭，好好生活。无事的时候打扫房间，买些自己爱吃的东西放在冰箱里。这样饿得时候就不会想着“我怎么这么惨”，而是会说“回家吃好吃的”。
愿你过好今后的每一天！
