过去快半个月了，我一个字都没写。不是我写不出来，也不是我内心的感受枯竭了。实际上我很想写，继续书写自己平凡的生活，连同这其中的感动。之所以没写，是因为我矛盾。
作为丈夫和父亲，我很明白自己的职责：给家人更好的生活。这是能让我肯定自己角色的唯一标准。可是在我的内心还有一个我，他敏感，柔软，天真，幼稚。
写作的过程是唤醒内心那个我的过程。随着那个我的觉醒，我时而感到久违的兴奋，时而感到对现状很不适应的痛苦。
我渴望自由，奔跑，友情，爱情与诗意，而现实是责任与职责束缚了我，我的诗意与这些不着边际的幻想让我不快乐。
所以我想让这个我睡去，让自己好受一些。我把精力又放回到工作和学习中。渐渐地我仿佛放下了那个我。有一天，妻子发现了我的改变，她对我说：“最近发现你又有了干劲啊！”那时候，我应该是认同的。
我让工作和生活填满了自己的生活，而他们仍然压得我喘不过气。
朋友说感觉我变得疏远了，我说因为太忙。这是真话，也不是真话。
今天又学了一天的车。空闲的时间我也不能把心放在工作和学习上。这真的就是我要走的路吗？一台默默工作的机器？我又想念那个我了。
房间里的灯是关的，窗外的月亮安静而有力地散发着柔和的光芒，听着伍佰的哥，我的心又被那个傻傻的我占据。
我想到我身边的所有的人。我想象每个人对彼此都很友好，真心相待。出现问题时，大家不是互相指责，而是互相鼓励，给予帮助。但这实际上和白日梦没什么区别。不同的是，那个我要回来。
很多时候我很否定这样的敏感的内心世界，而此时此刻，我觉得它意义非凡。因为是它让你感到，人生最大的满足原来真的是一无所有。
我之所以常常否定这样的自己，是因为我觉得男子汉应该充满热血，去干轰轰烈烈的事。干革命，保家卫国，战死沙场是我最向往的事情，所以我很有一种未能当兵的遗憾，所以我对现在做的工作有一种很深的厌恶，至少此刻我这么认为。
可是现实和理想是两码事，我还得为这五斗米做着不喜欢的事情。
我的不愿和人交流是因为我不相信还能遇到真心相待的朋友。我觉得是我自己把折扇门关闭了。我理想中的友谊是我可以为之两肋插刀，肝胆相照。于是我把自己孤立了，却又渴望友情。
啊！
