我这一生，尽在让大家开心。

我总是希望看到所有人开心的样子。我从小跟爷爷奶奶长大，在大人眼中我是个听话的乖孩子，奶奶每次跟亲朋好友闲聊，都一脸欣慰地夸我懂事，当着我的面。直到现在，懂事是我觉得自己一直在做的对的事情。那时还在读小学，每次街上逢圩，我都会时刻被奶奶盯着，看我有没有随时听奉伯父伯母的使唤，出摊收摊时帮忙搬凳子板子，把衣服裤子鞋子袜子装进蛇皮袋里，其余时间，等到伯父说“现在没什么事了”，我方可以安安心心去玩耍，要不然被奶奶逮到没有为自己开脱的理由。

不仅如此，幼年时的我，碰到奶奶情绪化的时候，为了让她开心，我还会故意犯傻，问她一些她喜欢的问题。奶奶在厨房忙，她总是在忙，特别是在厨房，脸耷拉下来一言不发，根据我的经验，很可能下一秒开始骂人摔东西，这时我要开始曲线救国，“上次来家里的那个大肚子老人我该叫他什么？”，奶奶暂停心里的烦心事，抬头帮我算着辈分，然后带着一丝宠溺地说：“叟佬（傻子），你就叫舅公噢，他是你姐姐外婆的.........”一通解释后，我表演出醍醐灌顶的样子，算是平息了一顿晚餐。

我不是只听奶奶的话，我相信别人对我的请求都是切实需要的。跟着伯父学徒做衣服的学青哥哥是一个个子不到一米五的小伙子，不记得他学徒多久，每年过时过节都会提着礼品来看望他的师父师母，现在好像流行红包了，这样大家都省事。学青哥哥叫我帮忙拿个橘子，我肯定会去拿个橘子，他叫我剥皮，我也会二话不说给他剥皮。给我认为好的人做事，我不太爱计较什么得失。我自己哥哥，会把我有他没有的橘子抓碎让我也吃不着，尽管他这么过分，我也没怪他，其实只要他开口，我肯定会分给他甚至都给他的。

还有，太听话让我做了一些特别中二的事。吃完晚饭奶奶带我散步，一边散步一边教导我，见到老师要敬礼，说“老师，你好”。正好碰到了语文老师和他做拉煤生意的老公也在散步，奶奶看着老师准备打招呼，暗暗地跟我说跟老师问好，我害羞，想说但是不敢说，躲在后面没出声。第二天上学的时候，我见到老师，敬了一个少先队的礼，老师当场懵逼，我尴尬地跑了，以后再也不瞎敬礼了。

当然，一次的醒悟并没有改变我乖的本性，我一直觉得如果哪天我很有很有钱，我应该会是个现世观世音去庇护每一个人。有一次暴雨，我早早放学回到了家里，因为我家离学校就两百米。但想到学校还有好多要走几公里过桥回家的同学没带伞，我又撑了雨伞回到学校门口，等着某位学生过来求助。结果大家都有家长来接，我自作多情守到大家都走得差不多了才回去。于我而言，乐于助人是一种普世价值观里的懂事，因此我很热衷于乐于助人。

小学五年级，班上有一位女同学家境贫寒，父母离异，后妈对她很不好。班主任会骑摩托车去她家里家访，回来后跟我们讲述她的情况。身为班干部的我，由于学习成绩好，很讨老师喜欢，在班上有一定的号召力。我组织了几个同学放学后捡塑料瓶还钱去帮助她，还在周末走很长一段路去她家看望她。她家附近有很多竹子，她跟我们说有种竹子藤可以给老师当教鞭，柔韧性非常好，打人很痛但打不断，老师一定很喜欢。写到这里我自己都笑了，天知道我们曾经多么天真无邪！她一段时间里经常被我们感动到哭，毕业后自然而然地各自失去了联系，哪怕在街上偶遇，也往事不重提，匆匆离去。书本里只教我们真诚善良，生活才会告诉我们，人际关系里还有自尊、自私，学会接受所有的人性，才会真正让这个世界更好一些。

在我看来，善良的后缀应是聪明，聪明的标杆应是智慧。然而，我们的教育一味用善良来对人进行道德束缚，却丝毫不关心单纯的善良对我们造成的束缚。这也是为什么新闻报道里单纯的人总是会被骗子利用的原因。

因此，在工作和学习中，我一边改变，一边自洽。我对自己过于单纯而做出的蠢事觉得很丢脸，为此我曾经找陌生有耐心的人在微信里寻求帮助，找朋友询问他们遇到一些事情的解决办法，也曾一顿饭解千愁，也在当我真正否定自己的时候彻夜未眠。我究竟是不是别人眼中的傻逼？从小到大，别人都夸赞我，夸我聪明学习好听话将来能成大事，我也一副高高在上的姿态接受所有的好话并信以为真，那些夸我的人现在看来都是我要学习的榜样，他们放下自我，融入社交，人性需要什么，他们就给什么。

在媒体渲染下，我曾经一度认为自我是人生的最高境界，而我天生就会一些。踏入真正的职场后，才知道自我使人毁灭，让人状态舒服的是无我。

总之，很复杂。旁人怎么把人情练达的，我找不到公式。自私是善良的对立面吗？我不知道。最近流行一个新词：精致的利己主义。简单粗暴地解释下：不是什么钱都赚、什么便宜都占的那类人。目前人们对这个词褒贬不一。自私自利的人能从剥夺中获取快感吗？他们的人生追求是让别人过得不好吗？遇到这样的人，我要把她列入黑名单吗？也许因人而异吧......我同意“人不为己，天诛地灭”，观念上没有错，在行动上要把握好分寸，这是学问。

于是我想到一个办法，在小环境里给自己一个人设。上个职场我是一个讨好大家乐于交友的人格，由于没有掌握核心竞争力，所以塑造得不是很成功。

那是我饶有兴致地刻意对人性进行探索，某种程度上我对人性充满未知和好奇，改善了我的社恐症。于是，我靠讨好这个不走心的方式，维系着和身边人的关系。表面上，我总是嘻嘻哈哈，可心里头，防备心出卖着我。有时我出言不逊，只因为别人一句听上去对我有潜在威胁的话。

我的家人会有我这样的烦恼吗？他们擅长社交吗？我试图了解其他人，却从来没有认真了解过最亲的人，甚至，要我一下子想起他们，会过于在乎他们的缺点，完全忽视了他们身上的优点。

回忆起小时候的点点滴滴，家人几乎都是善良的。哪怕小时候有的偏见，长大后重新审视，觉得他们的做法是可以理解的。

而且，家人是我在这个世上唯一的后盾，尽管它不太坚实。家人的支持是我的一切动力，只是这个动力虚无缥缈，离我忽近忽远。因此，我在猜疑中做自己的决定，在道德评判中为自己辩解。我的父母很开明，但对我不够亲近。如果高中他们愿意多听我的想法，告诉我去吧，去学会喜欢一个人，学会跟同学朋友相处，我应该会抛开自卑，做很多不一样的事情。我和外界的界限太明显，总是画地为牢，给自己设限。

每个人都在经历着改变，有时我不小心看到一些可怕的质变。我在妈妈身上看到过光辉，也看到过可悲，我不知道该把她归在哪一类。就像可爱的小狗突然冲出门咬人，令你措手不及。人们习惯把不好的一面归为本性，谁心里还没有一个小恶魔，大部门时候我们只是个没有攻击性的普通人。

面对世人，我不怕面对面的歇斯底里。我曾在公司开玩笑说：“可怕的是你身边的人是个变态”。不是所有话都适合在公众场合说的，为什么这句话说出来是错的？因为时隔半年，我仍为当时说出这样的话感到羞愧，羞愧感决定对错。话说回来，我确实害怕暗箭难防，我总是在极端状况下停下来，脑海里筛选应该进入的模式。如果出于所谓的正义，我会毫不犹豫见义勇为，但面对自己的困境，却往往一笑了之，吵也吵不起来。

怎样都好，让当下环境和平就好。如此一来，我的存在感逐渐消失。我不想引起任何人的注意，不挑衅，不挑战，别人不求助，我也不会自作多情，保持他们原有的状态就好，任何事情的存在即是合理。这样的想法越多，我对自我的要求越来越低，责任心越来越少，可怕的后果是，我有时甚至不能对自己负责。