关系出问题时经常是把别人当成了自己。
这几天母亲感冒咳嗽，自己吃了点药不管用，我要陪她去看医生，她说第二天自己去门诊看。第二天晚上打电话问她是否去看了，她说：“今天按时吃药轻多了，不用去看了，只要按时吃药就行，以前总是忘了吃药。”我说：“你怎么不按时吃药呢？那些消炎药不按时吃就没效了，不按时吃还不如不吃，你怎么能有时吃有时不吃呢？”母亲在我一连串的质问下，只是“啊、啊”的回应着，没了话说。
我突然想起我不也经常忘记吃药吗？于是我又说：“我也经常忘记吃药，你把药放在茶几上、眼皮底下、喝水的杯子那里，只要一喝水就看见吃药，就省得忘记吃了。”母亲说：“是啊，一不难受就忘了吃，年纪大了总是好忘事……”母亲讲话的兴趣又调动上来了。
我这才发现前期我把母亲当成了我，我觉得她应该记得按时吃药，之所以不按时吃药，就是不把自己的病当回事，母亲因为我的指责、不理解、讲道理而不在吭声了。当我换位思考，感受到我也经常忘事，何况是母亲呢？我站在她的角度理解了她、替她考虑、帮她想办法，母亲感觉到了我对她的理解，又积极主动的和我谈她的事情了，我们两个的交流就非常融洽了，这就是因为我做了换位思考，把我当成她，站在她的角度考虑问题。
可见关系出问题时经常是把别人当成了自己，当我们学会换位思考，把自己当别人，我们就能够理解别人的行为，尊重对方，从而让关系更顺畅。
可我们在生活中却常常是把他人当自己。比如我们给孩子讲题，我们感觉自己已经讲得很清楚明白了，可是孩子还不懂。我们会生气的说：“你怎么这么笨？这么简单的问题你怎么就不明白。”其实这时我们把孩子当成了我们自己，我们明白了就认为孩子也应该懂，可孩子不是你，他不明白对他来说是正常的事。有可能孩子已经因为高度紧张或疲惫头脑不反应了；或者这道题对孩子来说太难了，他理解不了；或者我们的讲解没有讲到他的点上，对他没有启发。总之他就是不明白。
当我们站在孩子的角度看问题，我们就不再因他不懂而心烦气躁。我们可以把孩子当孩子，耐心的询问这道题他卡在哪里？对哪里不明白？或者让孩子干些别的事情，清醒一下头脑再回来。当我们告诉孩子是我们讲的还不细，允许孩子听不明白时，孩子的自尊心便不会受到伤害，影响家长和孩子的关系。
当我们学会换位思考把自己当别人时，我们才能真正做到把别人当别人。当我们把别人当别人时，我们就知道别人与我们不同，我们就可以抱着好奇心，允许他人以他的状态呈现。当我们允许他人的时候，其实我们也就做到了把我们自己当自己，允许自己有缺点，允许自己可以犯错，守住自己的界限和底线，有自己的兴趣和爱好，允许我做我自己，也允许别人做他们自己。
一切关系问题的根源是把别人当自己，
解决问题的办法是把自己当别人，
这就首先需要把别人当别人，
才能做到把自己当自己。
