清晨的厨房，本该是热汤配着晨光的温馨，却被摔得叮当响的不锈钢碗、带着哭腔的吼叫，搅得一片狼藉。
我坐在餐桌前，看着大宝红着眼眶摔碗摔书，那句“你有本事把平板退了啊”像小石子，一下下砸在心上。
眼泪毫无预兆地涌出来时，我才惊觉：这场仗，我们母子俩都打得好狼狈。
事情的起因，小得不值一提。
昨天大宝玩平板时，抽中了一张一天的VIP体验券。他本舍不得用，却误触了兑换按钮。我心疼他这份小遗憾，便好心说：“那今晚多给你开点时间，多玩一会儿。”他眼睛一亮，点头如捣蒜。
晚饭后爸爸带他去广场玩了一小时双杠，九点回家，看了二十分钟书，九点半左右开始玩平板。我特意多给了时长，想着反正到睡觉前，够他折腾了。十点半，爸爸一声令下“睡觉”，他没吱声，乖乖放下平板。
我以为这事就这么翻篇了。
直到今早，他扒着早饭，突然抬头说：“妈妈，我昨天的喜马拉雅VIP根本没用成。你没给我多开喜马拉雅，我看的是别的。”
我愣住了。印象里，他只说过“多开点时间”，从没提过“仅限喜马拉雅”。我脱口而出：“你没跟我说啊！我以为是语文天天练呢”
这句话，像点燃了炸药包的火星。
他瞬间急了，说自己明明提过。我笃定自己没听过，两个人各执一词。
他开始摔碗，一勺接一勺，重重砸在碗底；我见状开始拔高音量，质问他为什么不当时说清楚，非要事后翻旧账。
“你为什么老是把原因怪别人身上？”
“我明明说了！”他大吼着说。
“这就是我给你买平板后果吗？就是让你这样发脾气的吗？试卷找不到了，也是怪别人，书没拿也是别人没让你拿？”
“那你有本事退了啊！退了我就不看了！”
争吵声越来越大，我被那句带着哭腔的“你有本事退了啊”刺得心头一痛，脱口而出的话，也带了刺：“行，我没本事，我管不了你了！以后让你爸爸管你！你翅膀硬了，我们管不了你了！”
话一出口，眼泪就决堤了。
我看着他憋红的脸，看着他掉下来的眼泪，突然觉得好无助。
明明是想成全他的小开心，明明是一片好心，怎么就变成了一场歇斯底里的争吵？
母子俩就这么对着哭，他自己吼了几句我没理他，他就开始收拾书包了，我也准备洗漱出门上班了。
收拾完书包，他走到我身边，脚步顿了顿，小声说：“妈妈，对不起，我不该吼你。”
我别过脸，没应声，只说以后你学习的事和平板使用时间都交给爸爸管。他低着头，一遍遍说“我错了”，声音越来越小。
眼看要迟到了，他没像往常一样哭闹催促，默默背起书包下楼。我心一软，跟上去，骑着自行车送他到红绿灯口。
一路无言，只有他断断续续的道歉声。
看着他背着书包跑进晨光里的背影，我踩着上班的路，心里五味杂陈。
我们到底在吵什么？
不过是一张小小的VIP体验券，不过是一句没说透的话。
可就是这些微不足道的小事，最容易戳中育儿里的“软肋”。
育儿启示：亲子冲突里，藏着两个“没被看见”的委屈
1. 孩子的情绪，需要“被接住”，而非“被反驳”
大宝的愤怒，从来不是因为“没用成VIP”，而是“我期待的事情落空了，妈妈却不明白我的委屈”
当他说“我明明说过”时，潜台词是“你没听懂我的话”；
当他摔碗时，潜台词是“我好难过，我不知道怎么说”。
而我第一时间的反驳“你没跟我说”，恰恰堵死了他表达情绪的出口。亲子冲突里，先共情“我知道你很失望”，远比争论“谁对谁错”更重要。
但是，当时，我的情绪一下被他摔摔打打的样子带走了，失去了理智……
2. 亲子沟通，最怕“想当然”的“默认懂”
我以为“多开点时间”就是他想要的，他以为“我说过”就代表我懂了。
我们都站在自己的角度“想当然”，却忘了孩子的表达能力有限，忘了成年人的认知和孩子不在一个频道。
后来我才明白，面对孩子的诉求，多问一句“你是想多玩哪个APP？”，就能避免一场鸡飞狗跳。
育儿里的很多矛盾，都源于“我以为你懂”。（其实成人相处也一样，我以为你懂，你为什么不懂？）
3. 父母的“崩溃”，也需要被看见和接纳
那一刻的眼泪，不是因为孩子“不听话”，而是因为“我付出的真心，没被看见”。
很多时候，我们忙着学育儿技巧，忙着做“情绪稳定的父母”，却忘了自己也会委屈，也会无助。
当孩子看到我的眼泪，主动道歉的那一刻，我才懂：孩子不是不懂事，他只是需要一个台阶，需要知道“妈妈也会难过”。
偶尔在孩子面前流露脆弱，不是示弱，而是让亲子关系更真实。
写在最后
这场因VIP体验券而起的“大战”，终究以晨光里的道歉收尾。
育儿路上，没有完美的父母，也没有完美的孩子。
我们不过是在一次次争吵与和解里，慢慢学会看见彼此，慢慢靠近彼此。
下一次，当孩子再叽叽喳喳说着他的小期待时，我想我会蹲下来，认真听他把话说完——说透，才是化解矛盾的第一步。
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