我在2015年毕业，创业三年后，在今年3月份来杭州找工作，被拒了无数次，连面试机会都很少，过了两个月，终于找到了一份工资3500的运营工作。
看着同龄人拿着上万元的月薪，过着小资的生活，该谈婚的谈婚，该买房的买房。我觉得我跟社会脱了轨，没有任何生存的技能，一纸文凭并不能让我比外卖小哥或者饭店服务生赚的更多。
也正是这个文凭，让我觉得3500的运营工作才是最适合我的。
我从小就觉得家长和老师有绝对的权威，无理由的相信，他们一定比我更有能力，他们做的事一定是正确的。因此，无论是幼儿园的老师虐待我，还是小学老师说我笨，初中老师反对我喜欢小女生，抑或是高中老师说学习最重要，我都觉得老师没有错，是我没理解老师的良苦用心。
从小我就想做一个好人，想得到长辈的夸奖。
努力的读书，不考虑为什么；胆战心惊的暗恋，怕影响学习；怀着罪恶感玩游戏；怀着恐惧感看小片片。
叛逆期时，觉得很痛苦，想反抗，想自由，想随心所欲，但对长辈的畏惧感还是让我乖乖的听话。
直到上大学，我觉得自由了。
开学两周就跟现在的女朋友确定了关系，参加很多社团想认识各种人。为了不浪费时间，我成了图书馆的常客，看书练字背单词。图书馆的每一个书架我都知道放着什么类型的书，经常一个人包了一层的图书馆。当然，也尝试了很多款游戏，但总觉得没耐性玩下去，最后还是选择去图书馆。
放假了，就一个人满中国的跑，首先就去了小学课文就欣赏过的泰山，下山后去伟大的首都北京；还骑了川藏线，在川藏线甚至还体验了一次在高原上，风雨冰雹中跟朋友绝交。
我那时自信极了，活在自己的小世界里，觉得未来由我掌控。我看了那么多书，经历了那么多事，肯定会比同龄人更厉害。甚至毕业前，家里人就帮我决定好了开一个跟亲戚一样的金融公司，虽然直到去公司学习的那一天我才知道具体内容。
总之，我的学生时代真的充满了美好的幻想，有美丽的女友，有丰富的藏书，还有总相宜的西子湖畔。那时的美好甚至让我现在还难以割舍，无论多难，总是对生活抱有童话般的憧憬，这是好是坏，我不知道。
来到亲戚的公司，有了自己的办公桌，旁边是公司最老道的员工负责带我。我觉得生活很美好，很快就能买豪车，坐老板椅，继续四处旅游。
老员工让我干的第一件事，建一个美女身份的微信号，这个美女最好是自己熟悉的人，没有的话就到微博上找。然后通过附近的人，探探或者陌陌加好友。在朋友圈发炫富的生活照，偶尔发一下自己购买金融产品赚钱的内容。引好奇的人问自己这是什么金融产品，再以分享的态度告诉他，我也就是无聊随便买，赚点零花钱。
毕业之后，我学的第一个套路竟是变成美女勾引男人。
我经常一个人到天台问自己，我到底在干嘛？我要听长辈的话，我要做一个好人，这两者冲突了，我要怎么选？
不知道为什么，这里所有的人都这么心安理得。不知道为什么，钱可以这么容易赚，也可以这么容易花；有人就算赔了百万，也可以谈笑风生；有人居然愿意相信陌生人，赌半辈子积蓄。
这世界，很荒谬，总觉得别人过的比自己好，总觉得自己应该过得更好。
不知道是良心不忍，还是真的业务不成熟，一个月我一单都没做成。
后来我还是出来了，我认为可以开辟一条自己的路。花两天时间找合伙人商量，再花两天时间确定了商铺。然后就是装修，去广州进货，做起了女包生意。感谢她们的果断和眼光，我们过上了相对很滋润的生活。只需要轮流看店，偶尔进进货，钱就赚到了。
这种过分的顺利，让我产生一种钱很好赚的错觉。
稳定一段时间后，我想着是时候实现自己开饭店的梦想，来确定自己的价值。把自己的那份提成卖给她们，再拿家里一点钱，用我的傻劲，还真开了一家砂锅店。选址花了一个月，千挑万选，确定了一家自认为最合适的小区临街门面。
这个时候，我真的很厉害，逼自己，一个人解决了很多问题。然而，这种努力有时候并没有用。
请了关二爷，办了各种活动，生意好了没多久，就因为人流少、夏季不适合吃砂锅等问题入不敷出，后来勉强维持了收支，店内人心又散了。虽然总有客人劝我们坚持，客人评价也很温暖。但我的耐性逐渐被繁重的工作和少的可怜的客人耗光。办法用尽，一日不休的干活，依然无果，所以决定放弃。
晚上一个人时，觉得自己做的一切都没有意义。看不进书，只能玩游戏耗时间。
尤其是关店后的那几个星期，我把自己关进了小房子里。不敢到店里，那里是我一年努力的心血，包括每一个细节。
我不想见任何人，也不愿回想。
我终于意识到，生意难做，有的坑必须要踩过，才会发现原来还有没考虑到的问题。
过了一段时间，我把架构宏大的《三体》看完了，跟女朋友去菲律宾体验了一场土豪游。我开始好了伤疤忘了疼，又开始幻想未来的美好生活。认为自己有读书的习惯，有创业经验，工作肯定好找。
来到杭州，考虑到要对得起第一份工作，那就自学点东西吧。看了《见识》、《文案觉醒》、《好好说话》这些畅销书，甚至还思考起了《易经》，品了《徐志摩的诗》。认真记了笔记，我觉得自己思考的很深，很全面，会找到好的工作。偶尔还会玩玩游戏，也觉得无所谓。
投了几家公司，都被拒了。当然不能气馁，然后继续看书，认为书看得多了，一定有能说服别人的办法。
我多少意识到一些，这时看书已经有了逃避的味道。
有家新零售媒体公司要求我写内容考核了！当然来者不拒，我要让你看到，我有多么优秀。抱着这样的想法，我很认真的根据要求，搜集多方资料，整合归纳，学习大量关于新零售的知识，再依据往期公号风格，努力完成一篇讲演稿。
收到面试通知，想着既然看了我的文章，又愿意让我过去面谈，自然是十拿九稳了。
我谦虚的跟美女老板说，其实自己能力还欠缺，又缺少工作经验，对新零售的专业方面还不能熟练掌握，需要时间消化，并没有能力带队做项目，主要经验在线下，但我愿意努力学。
面试结果是，我这里没有适合你的岗位，回去再考虑一下吧。
我有点担心，开始怀疑是不是自己能力不足。
我把游戏删了，书也不看了。
我想专心的生活，想融入社会。
很快，我有了第二份面试。面试前，我认真的分析了公司的运营思路，写好了运营想法。
老板从阿里辞职创业，他详细询问了我的工作经历、能力、习惯。对话过程中，他的专业思维让我意识到我欠缺的不仅是工作能力，更重要的是工作态度。
我说话并没有点点到位，没有细分工作流程，也没有优秀的写作能力。我甚至不知道自己最需要做的是什么。
当他问我，你对薪资要求是什么？我回答，我对薪资已经没什么要求了，现在欠缺工作经验，最后的薪资还是根据自己的能力来定。
然后他说，我这边有一件事，一直想做，打算按不同方式区分客户，推送产品。会比较繁琐，需要耐性，文案要求不高，我也不知道你适不适合做，可能可以，可能不可以。
只能给你基础工资3500。
我要求加薪，他回答，刚才已经问过你需求了，你自己没要求，并不是给不起，而是看能力。
我最后还是答应了这份工作。我害怕再被拒绝面试，害怕辛苦写的内容，又被否认。
更害怕，错过了这次机会，就没有机会了。
中午，接到幼时好友，去女友公司，参观阿里日。阿里人的自信刺痛了我，阿里内部办公环境的精致粉碎了我的自以为是。
我第一次愿意承认，我是社会的底层。
我的努力并不会带给我回报。
陪好友逛里西湖，得知他工作3年，程序员出身，刚来杭州，这几天面试了几家公司，正在考虑入职哪家，工资是我的数倍。
我承认了，我真的很失败。
详细询问他的工作内容后，了解到技术岗位人员分层清晰，尖端人才稀缺，众公司竞相聘请，工资是我的数十倍。
我大学的专业是信息与计算科学，正是技术岗位的专业。可我任性的去做自己想做的事，错过了与社会融洽配合的机会。错过了校招，错过了关键的几年。
晚上女友询问我为什么要做无用功，为什么不好好面试。我答不上来，因为做生意做习惯了，我确实与社会脱轨了。天天守着一家店的习惯，让我忘记了工作该有的态度。
我想我今天总算把这态度找回来了。
