我在叛逆期的时候，讨厌整个世界。包括我自己。
整个世界似乎都是虚伪的。当我成绩高的时候，周围找我说话的就多，成绩低的时候，就少。亲戚，无论对其的不满达到了怎样的地步，当面对其的时候，都要带上一张笑意盈盈的僵硬的面具。其实，谁都知道，面具背后的脸是怎样的，但谁又都不去揭开。虽然讨厌着，但我却也戴着这张虚伪的面具。着实是挺可笑的。那段时间，心着实是疼啊。可渐渐地，我学会了自欺欺人的妥协，伴着阵阵心痛的叛逆期也终于慢慢地离开。
飘着细雨的夜晚，静坐在屋里，描红。突然却被一句等待着被墨色浸染的话语敲疼了心扉。“我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却每天笑个不停，身边人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。”有一些话，没有什么绮丽的辞藻，却比那些华丽的言语更打动人，只是因为它，道出了读者心里那句想要说出却又说不出的东西。这句话便是如此。多么虚伪，虚伪到甚至能自己骗过了自己。可真的是这样吗？那为什么我还能知道自己戴着虚伪的面具？为什么我还是在为自己的虚伪而不快乐？
“可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默。为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂的掉下叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。”人终究还是骗不过自己的。只需一片小小的枯叶轻轻敲打，就能使自己从自己费力编织的易碎梦里猛然惊醒。如若不是这样，我又怎么会因这一段短短的话，疼到了心尖儿呢。
可我又为什么宁愿痛彻心扉，也没法摘下这虚伪的面具呢？有人告诉我：“因为你能够在其中获益。”这句话虽然难听，却将我心里的那最后的遮羞布狠狠地扯了下来。是啊，天下熙熙，皆为利来;天下攘攘。若不是舍不下这面具勾来的益，谁又愿意戴着它呢？但它究竟给我带来了什么益呢？
如果，我真真实实的不戴这面具活着。我会是怎样的呢？我可以不用故意装作懂事的样子。当外人虚伪地当着父母的面，睁着眼说瞎话，“你看这大闺女，长得真俊！”我故作害羞，而是勾起讽刺的嘴角，“你眼瞎吗？！”不，这样貌似不太好，应该这样“嗯，阿姨。你可真--有眼光。我也觉得我很好看。”我可以不用故意装作和善的模样，明知道对方正对我撇着白眼，我不用装作没看见，继续朝他微笑。过后心里却始终吐不出那口强咽下去的苍蝇，管他三七二十一，跑上前去，“我怎么惹你了？还是你先天眼睛有些毛病，只能用眼白对着人。”我可以不用故意装作负责的样子，没事，我们是一个团体。不能那么斤斤计较。我多吃点亏，多好点吧。你们不干？凭什么？！我干嘛要！长相一般的朋友买了件新衣服，我不用昧着良心，“哇，你今天好好看啊！”，而是“嗯，你这件衣服挺好看，就是人不咋样。”朋友圈里的亲戚发着春游的照片，我不用翻着白眼在下面评论“景美人更美”而是几个大字打上“晒什么晒，不显摆能死是不是！”着实是脱下了虚伪的面具，但这并不是一个懂事善良的让人喜欢的人。毕竟像我这样讨厌虚伪的人，也是想在我的说说下面多看到几个赞的。若是谁在下面评论“不晒会死是不是！”我也会记恨上这个人。毕竟，谁不想多找点存在感认同感呢？
显然，这面具能给我们勾来“合群”。
而坚守真实的人很容易为众人讨厌，这样的人的处境其实不难猜注定，是孤独的。而我忍受不了孤独的滋味。这种孤独不是一个人形只影单，这并不难熬。而是同熟人相遇，却发现没几个可以打招呼。这才难熬。
其实想来，真实与惹人喜欢就像林妹妹与宝姐姐一般。但说实话，本就不是含着宝玉出生的我，似乎更适合宝姐姐的识大体。一届凡夫俗子罢了，虽贪恋绛珠仙草的真实，平时想想便罢了。还是老老实实的戴着面具，踏踏实实的宝姐姐过日子吧。
