不知不觉，离开上海已经三个月了，我以为我会想念什么，如今只能感叹，时间的确可以淡化一切，也许总有一天我会忘记59路公交车的拥挤，忘记1号线冻得人打哆嗦的冷气，忘记我最讨厌的水煮青菜，忘记梅雨时节晾不干的袜子，忘记令我毛骨悚然的大蟑螂，忘记那些听不懂的地方话，忘记潮湿的空气里皮肤上黏腻腻的感觉……而最终，我是不是也会忘记，那是我最爱最爱的城市。

说起来可笑，当初刚步入大学校园，我就立即后了悔，多少以泪洗面的日子啊，整颗心上都刻着“不如归去”，全然不记得曾经那么心心念念的上海就摆在眼前，只知道自己连看一眼的心情都没有，毅然在手机标语里输入了“我和2013有个约会”，不去想仅仅是几个月前，自己的课程表上还写着“我和上海有个约会”，啼笑皆非的我，只想毕业就能奔回家乡，回到最爱我的人身边。

我清楚的记得每一个冬季里，当飞机降落在故乡的土地上，当机舱门打开后迎面吹来干燥冰冷的空气时，那种全身上下每一个细胞都在大口呼吸、酣畅到极致的感觉，那是我成长至今最喜爱冬天的时候，也是我强烈的感觉到自己的身体是由这样的土地所养育的时候。

忘不了每一次假期结束、临行前一晚，我不能看家人帮我整理衣物，我的情绪焦躁不堪，我不想做事，又不能不做事，无论怎样都是煎熬。可是只需要两个半小时，飞机就能把我带离到距父母近2000公里的异乡，快得让人来不及品味离别。

起初还以为这一天总会结束。但是，是从什么时候呢，我再次爱上了上海。

每次在移动电视里听到“这里是——上海”，总是不难感觉到语气中的骄傲和自豪。是啊，这里是上海，有着不可比拟的繁华和开放，像一位妖娆的女子，任谁也难逃其无边的魅力……可那又怎样，英雄方能配美女，而我，成不了英雄。只是当时还沉醉其中。

换了手机，再也看不到“我和2013有个约会”，这件事就如同消失在我眼前的这几个字一样，也从我的计划里被剔除。我把自己融入了这里的生活。我可以在这大上海找到每一个我想去的地方而不会迷路，我知道自己喜欢吃的东西在哪里能买到，我可以一个人去医院看医生，还能轻而易举的找到陌生的考试地点。我告诉自己要独立、要坚强，我力所能及帮助别人，朋友称我“田螺姑娘”……我以为，我会属于这里了。

没想到，最初定下的约会，我已不能爽约。

离开有太多的原因，也许换成其他任何时候的我，结果就会不一样，但那时那地，我只想做这样的选择。在那段时间，朋友的留恋，心情的烦躁，身体的不适，偶尔涌来的伤感都让我几次泪盈于眶，站在大街上打电话不顾旁人地痛哭——我知道，我舍不得上海。

没想到最后一个让我在上海流泪的竟是一个陌生的妇人。在开往飞机所在地点的运载车上，那个我没有记得住长相的女人，她感叹的说了句“上海机场真大啊”，我的心就一瞬间生出了千丝万缕的眷恋，想起第一次走在浦东机场的时候，家人和我都是这样的想法；这几年我已经开始享受于提着拉杆箱煞有介事的走在宽敞得夸张的机场大厅，只是，这样大的上海，这样好的上海，我终究是留不住了。

上海不会记得曾经有个姑娘那样喜欢着它，但我却有很多难以割舍的记忆都与它有关，我在这里第一次工作赚钱，第一次看IMAX影片，第一次无偿献血，第一次看到薰衣草和羊驼，第一次身临焰火晚会，第一次学习法语，第一次在酒店住了7天6晚……我在这里收获了友情，也失去过朋友，感受过快乐，也体会过愤怒，买过对我来说奢侈的东西，也盘算过剩下的钱还能坚持几天。有些事情我不记得了，而有些事情，我永生难忘。

人总是会变的，就像今天翻出自己手写的小说草稿，才发现当初我的男主角并不是后来存在电脑里的名字，故事情节也全然不同。我能左右自己笔下的故事，可我自己的故事却不受自己的控制。“我的快乐要被认可，委屈却没有人诉说”，并不好受，却是很多人都有过的经历。

生活的脚步从不曾停歇，但它的轨迹会永远留在那里，留在过去里，留在回忆里，留在生命里……也许我的生活中再也不会有宜芝多的农场布丁、冰火名家的巫山烤全鱼、CoCo奶茶的茉香奶绿、望湘园的钵钵鸡，不会有黄浦江的灯火璀璨、车墩的别样风情、泰晤士的恬淡宁静、陆家嘴的鳞次栉比……可是，我记得这些，这就足够了。

我心中有一个上海，它承载着我对生活最初的梦想，对一切最单纯的愿望。并不后悔用四年的时间去实现它，只是遗憾最终成了泡影。从此，它只能存在于内心深处了……