在这个世界上，任何一种伤害，都应该被道歉，唯有感情例外。因为自始至终，你都是自愿的。

高三那年，我整日忙于学习。没有注意过周围的人和事，更没想过要谈恋爱。

临近高考的一天中午，我下课去食堂吃饭的路上，一个男同学迎面走过来叫了一声我的名字。

我抬头一看是同班的阿伟，他一脸真诚的问我吃饭了吗？我慌忙说没有，他好像还要说些什么，我就急匆匆的走了。

说实话我平时都没怎么注意过他。他个子不高人也瘦瘦的，忽然跑来和我说句话，我心里默默在想，他不会是要表白吧。

接下来的几天，他没再和我说过话。高考如期而至，考完的那天晚上我在食堂吃饭，他不知从哪里冒出来说有话和我说。在校园的长亭里，他表白了。我问他你喜欢我什么呀，他说觉得我很特别，和别人不一样。

我内心是欢喜的，不是因为喜欢一个人而高兴，只是觉得第一次被人喜欢很高兴。我没有答应也没有拒绝，仿佛自己是个局外人。

高考结束我们各自回家，那时没有手机只有家里的座机。我们趁大人不在家偷偷给对方打电话。有时一天一次，有时两三天一次。每次和他打电话我都又害怕又兴奋。我们就这样在一起了。我想我和他正式的恋爱时期就是这个漫长的暑假。

因为没有考上理想的大学，我决定复读，他则去了一个外省的大学。其实这也不叫异地恋，因为我和他就没在一起待过。

剩下的日子里，我除了学习就是继续给他打电话。用电话厅的公共电话打，用小卖部的收费电话打。后来有了手机，白天也不让用，只能晚上开机偷偷给他发短信。最多发两条就赶紧关机，因为学校没地方充电也不让用手机。

正是因为通信的不便，我和他的每次通话和短信的内容，我都能背下来。自己的时候一遍一遍的回忆，慢慢的感受其中的甜蜜。

是和他的一次次通信，陪我度过了复读那段艰苦的岁月。我时常在想当时为什么会和他在一起，有感激之情，有怜悯之情，有依赖，有一个人的孤独。恐怕没有真正意义上的爱。

上了大学以后，我和他也继续打电话，但是慢慢的觉得打电话像是完成一个必须要做的任务，不在有之前的期盼和等待。终于我感觉累了，不想再花时间和精力维持这段感情。

我和他说分手了，他又伤心又生气说：“你要把我害死了，我都放下自尊求你了，你还是要离开吗？”我下定决心不在回头，和他说了很绝情的话。

之后我哭了，不敢接他的电话，觉得很对不起他。一想起他我就哭，吃饭也哭，睡觉也哭，上课也哭。感觉自己伤害了一个很善良很可怜的人。

以后的日子里，即使和无话不谈的闺蜜，也没有提起过他。因为愧疚，自责，和当初自己为他留下的那些眼泪。

大学快毕业的时候，我喜欢上一个学长。我也不知道他的名字，也不知道他有没有女朋友。在自习室遇见了他，我就喜欢上了他。

我每天都去自习室等他来看书，我和他讨论考研经验，请教学习方法。通过学生会的同学打听他的一切信息。得到他的电话以后，我也像当年的阿伟一样表白了。

他当时没有任何回复，我一度怀疑他没收到短信。几天以后我收到一个莫名电话，他说是学长的同学。让我以后不要再打扰他，这让他很为难，因为他要毕业了也有女朋友了。

我还为自己的表白感到骄傲，幻想一段新生活的开始。原来是我一直在自作多情。我的关心和在乎在别人眼里是一种打扰。

我忽然想起当年的阿伟，他是否也同我一样爱而不得。只是现在的我恰好扮演了他的角色。一个人的默默付出和苦苦挣扎都不是爱情该有的模样，它一直都是两情相悦。

我曾经的愧疚和自责在此刻一扫而空。因为我也曾努力爱过一个人，最终得不到对方的回应。这其中的痛苦和悲伤我都尝到了。

即使我曾经伤害过一个爱我的人，但这份愧疚我从另一个人身上偿还了。

我想对阿伟说，没什么大不了，爱情里受过再多的伤，都是自己自愿的。没人需要为此道歉。

不要觉得自己委屈，仿佛全世界都背叛了你。因为你不知道，那个狠心伤害你的人，也曾深夜舔着自己的伤口痛哭流涕。