很平静的想要死
没有那种暴躁不安的情绪
只是一心觉得
死亡真好
都说自杀会很疼
可又一想
只疼一次不就解脱了？
我实在找不到活下去的理由了
有千百万个借口告诉自己去死
却又有最后一根名为理智的弦还绷着
所以就不能死
有些怀疑自己是不是真的抑郁了
却又觉得可能只不过是情绪作祟
挺想去找个医生认认真真的问问我是不是病了
可我没有那个经济也没有那个精力
我似乎快要成为一个孤寂分子了
不应该与人接触的
如果可以
我倒希望一辈子都呆在这个床帘里
这个小小的一隅
黑暗而又安全感十足
是什么时候开始呢
觉得那种狭窄而又见不到光的地方
是那么具有安全感
一切好像都变得无所谓了
事情发展就是这样吧
无论什么事
到了后来也都就这个样了
大概这就是船到桥头自然直
从当初的满腔欢喜满心期待
到后来的一滩死水
可这个名叫时光的东西啊
真的把我消磨殆尽了
许是累了吧
熬夜真的不好啊
总会想到奇奇怪怪的东西
本准备入睡的却又忍不住记下来
因为一觉过后我定是记不得这些情绪的
自由惯了
思想已经不属于我了
