听课感想
上陈妍老师的第二节课，再一次被她幽默风趣的语言打动，课堂里笑声不断。
课堂里，老师说的内容，我也总是不停地点头:
嗯，好有道理。
嗯，原来可以这样啊，让我有了新的见识。
嗯，这个反面教材就是我啊，听了老师的课，我要好好改一改。
……
然后一堂课下来，感觉自己重新注满了能量，全身的血液都活了起来。感觉自己接下来可以改头换面，大干一场了。
然后出校门，等待接孩子。
看到孩子，我就兴奋地和他说:妈妈今天来你们学校上课啦，学了一些新的东西啊。一路上聊着去搭公交。
在车上坐下来时，在Q群里看到老师发的信息:今天数学小练习，表扬下面这些同学……
今天语文作业，订正小练习……
我打开孩子的书包，想看看他做得怎么样。那时内心里有个观点:这段时间孩子的状态都不错，应该做的挺好的吧。
看到测验卷的时候，失落如潮水般涌来:怎么还是良好？内心的想法一步步地升级:怎么一点都没进步？怎么这次又没在优秀的名单里？那么多同学都做得很好，为什么你一次都没有优秀过？
心情立马晴转阴。
孩子似乎也感觉到了妈妈在看练习卷时脸上的表情变了，朝我这边看来。
我开始心虚，想要掩盖:平时说的不关注成绩，只看他的进步呢？又暴露了吧。
刚上完陈老师的课，内容全都抛到九霄云外去了吧。
然后内心开始充满沮丧，挫败，无力感。
回到家，孩子就开始吃东西，很欢乐啊，我心里恨恨地想:测验做成这个鬼样子，他倒是有心情吃啊。
陈老师今天课上自导自演的情景剧还没在我眼前消失，我马上回家上演了一出。
当时的自己好讽刺啊，立马打脸的感觉。
自己心里有个执念:不管是对孩子还是我，学了就要会用啊。
尤其是当自己觉得这个东西很有用的时候，自己以前做错了，现在有人教你用正确的，还不会的话真是孺子不可教也。
我不能接受自己的孺子不可教也，也不能接受孩子也这样。
陈妍老师说:越是没用的东西越有用。
我想并不是这个东西本身没有用，而是当你没有带着目的心，功利心去看待这个东西，去做这件事，放下这样那样的期待，只是沉浸其中，投入其中，结果反而意想不到。
反过来，越是有用的东西越没用，因为“有”，就有了期待，比如上了一堂自己认为很有用的课，然后就会期待自己有一个“有”的结果，有不一样，有改变，有进步……
事实是，并没有，然后失落，失望，怀疑，否定。
就会掉落进情绪低层。
接纳自己就是很平凡也很普通，我的孩子也是如此，我们不是学霸，学什么就会什么，学了就会用，学了就会做。
当我写完，在犹豫:这能不能作为一篇作业交呢？没有正能量，和大家的作业很不和谐啊。
但是，能写出来，诚实地面对自己吧，这就是那个时刻的我呀。但同时也知道，我是动态的，不会一直停在某一个时刻，从混乱走向秩序有时，从秩序走向混乱有时。如潮涨潮落，生机勃勃地变化着，这是鲜活的。
觉察日记
第二课1
夜深人静，孩子们都睡了，老母亲又开始忏悔了:刚才怎么又忍不住发火了？内心的观点是:我不应该控制不住自己的情绪。我不可以冲孩子发火。
当我这样想的时候，懊恼，悔恨，沮丧，对自己失望……
转换:
我允许自己控制不住自己的情绪，当我很着急的时候；
我可以冲孩子发火，当我情绪失控的时候；
当我这样想的时候，似乎有一种力量，让我慢慢平静下来，我不责怪自己，这种力量告诉我:没关系，你是被接纳的，被允许的，无论你做了什么。
我感受自己被爱着，被自己爱着，心里又充满了希望和能量。
明天又是新的一天，有新的挑战，继续向前。
第二课2
孩子今天拿了语文测试的小练习回来。
孩子:妈妈，我们今天做了小练习。
我:是吗？给我看看。
打开看着
“这个题怎么会做错了？”
“还有这个，四个都错了，照着写都不会吗？”
孩子无语……
我(很不耐烦):赶紧订正吧。
孩子:……
我:动手啊，做错了还不想改啊。
孩子(磨磨蹭蹭)，拿出笔，蔫不拉几的。
等等。
我停了下来。
我:嗯，妈妈发现好几道很难的题目你都做对了。
孩子(有些来劲了):哪一道？
我:你看，这些连句的，你都做对了。
孩子(眼里有光):还有吗？
我:这一道分类的，妈妈可能都做不出来，但是你做出来了。
孩子:妈妈，我也是很厉害的。
我:妈妈看到了你的进步哦。
孩子(开心):妈妈，我把那些错误的订正一下。
先给正面积极的反馈，指出孩子做的好的地方。让孩子感受到:我能行，我可以的。孩子有了信心和能量，便有了动力去改善需要提高的地方。
第二课3
下午放学的时候，我们去取了个快递，是哥哥的篮球，要带去学校练习。弟弟看到后，就不开心了，开始哼唧起来。
弟弟:我也要个篮球
我:家里不是有一个吗？
弟弟:我要一个新的。
内心开始冒出一个声音:怎么每次都是这样，哥哥买什么，你也要买什么。
我(开始解释和讲道理):哥哥买篮球是因为学校要求，你的幼儿园不需要用到篮球，所以妈妈没有买给你，你用家里那个，也可以玩。
弟弟:家里那个太脏了，我不喜欢。
内心的声音:现在说脏，那不是你们自己搞的吗？
此时的哥哥，又补了一刀:小果，我的球是新的，很干净。
弟弟听了更不开心了，拉住我，不让我走，要去给他取个球。
我:那里没有你的快递，妈妈去了也没有用。
心里越来越烦，为了终止他的哭闹，我说:妈妈也给你买个新的，但是要过几天才能收到。
缓兵之计，过几天，说不定他就忘了这事。
可他还是不依不饶，现在就要一个新球。
想到了同理心，便和说:你现在很不开心，是吗？你看到哥哥有了一个新球，你也想像哥哥一样，是吧。
他点点头。情绪没那么激烈了。
就这样说着到了家，哥哥把球拆开了，他俩一起玩，我去厨房准备晚饭。
隐隐约约听见他们在说着什么话，接着弟弟大哭，来找我，一边哭一边说:哥哥说我不会拍球，哥哥在一旁说:他先说我的。
我问弟弟:哥哥这样说你，你是不是感觉很生气？弟弟哭着点点头。
我:那你觉得，如果你也这样说哥哥，哥哥会是什么感觉。
哥哥在一旁回答:我也很生气。
我:那你们有没有什么办法让大家都比较开心？
哥哥:我觉得有个办法是给他买个球。
怎么又回到买球的事情上了……
弟弟又哭的更厉害了。
我:你是不是觉得妈妈给哥哥买了球，没有给你买，妈妈爱哥哥，不爱你？
弟弟停下来不哭了，点点头。
我(抱住他):妈妈给哥哥买球，没有给你买，但是妈妈还是一样的爱你。你和哥哥都是妈妈最爱的宝贝。
确认过妈妈的爱，这一回彻底不哭了。
后来，我们用哥哥买篮球送的打气筒，给家里的旧篮球打足了气，他开心地玩了起来。
解决了球的问题背后的爱的问题，就没问题了。
第二课4
周末的时候，孩子做拼读练习打卡，我想他读的熟练一下，连贯一些，录了两遍后，我还是不满意，要求他再多读一遍，孩子就开始噘着嘴，眼眶泛泪。身体的某个机关一下子被触到了:怎么动不动就哭，有什么话你可以讲出来啊，一点小事就哭。
小时候，最讨厌弟弟妹妹哭了，尤其是妹妹，哭功了得，她一哭，妈妈就要说我，是我惹的，是我没做好一个姐姐。
为什么我见不得自己的孩子哭？
看到别人的孩子哭，我没有这个心理反应，心里会想这个孩子可能是用哭发泄情绪而已，不会触发我的机关。
而面对自己的孩子哭，我会不安，就像妹妹哭一样，我要承担责任，我要为他的情绪负责。
尤其是在公众场合，孩子哭的时候，感觉人人都在看着我，在指指点点:这个人是怎么当妈的？脑海中也浮现小时候自己当众哭，妈妈的那句话:真丢人，在这么多人面前哭。
哭是一件羞耻的事。
慢慢地，开始压抑自己的情绪，看书或看电影，遇到触动落泪的时候，偷偷地哭，生怕被人看到了。
冷漠，假装坚强，不敢打开自己，成了一件盔甲，似乎这样才不会被嘲笑，自己很安全。
现在看到孩子自然流动的情绪，我恐慌，难受。自己一直抗拒隐藏起来的东西，被孩子一点点揭开。
哭过后，孩子一脸的轻松自在，如果不是脸上还残留着未干的眼泪，看不出刚才他曾哭过。
悲从心来，我竟是好久没有痛快哭过，上一次哭是什么时候，我已不记得了。不是因为没有经历让自己可以哭的事情，而是哭不出来。
我想抱抱那个小时候的自己，告诉她:哭是一个人的权利，妹妹哭是她的情绪表达，我不需要负责，我害怕妈妈骂我，但是我没有做错什么。哭不是一件羞耻的事情，它不代表懦弱无能，也不丢人，它是正常的。
现在再重新看孩子的哭，我竟有种喜悦，孩子多好啊，他这种想哭就哭的能力还有，还没有消失，多么珍贵。
第二课5
昨晚辅导哥哥写作业时，弟弟在一旁玩，一会拿走哥哥一只笔，一会弄出很大的响声。我虽然知道他这是在寻求关注，但那时心里好烦他，我只想赶快把哥哥的作业弄完。
为了哥哥能安静的洗完作业，我把弟弟推到房间里，说:你玩一下玩具或者画个画吧。
他果然没有来打扰我们，自己在房间画画。过了一会，我听见旁边的洗手池里一直有开着水的声音。就脱口而出:果儿，你又在玩水，快点关掉。孩子回我:我没有玩水，我在洗东西。
哥哥作业写完后，我叫他们准备洗澡，这时去看弟弟在洗什么，一条洗脸毛巾成了五颜六色。我一下子来气了，一把拽过孩子，就差没在屁股上拍一巴掌。他看我这幅模样，哇的一声哭起来。
我把毛巾洗了一下，颜料的残渍洗不干净了。心里开始平静下来，弟弟停止了哭，但是嘟着嘴，哥哥在一旁说:小果，你好萌啊，萌萌哒。我看了一下，弟弟现在的样子可怜又可爱，老母亲的心柔软起来。
我自知刚才的冲动吓到了孩子，蹲下来，亲了亲孩子，向他道歉。并温柔地指给他看:这个是抹布，你可以用她擦颜料，洗脸的毛巾擦了颜料，就不能洗脸了。
以后要怎么做呢？
在辅导哥哥写作业时，要告诉弟弟，妈妈很爱他，不要让他觉得被冷落了，妈妈只在意哥哥。安排一些事情给弟弟做，比如画画涂色，玩积木或者轻声在一旁给他讲故事。弟弟看见妈妈的心思都在哥哥身上，家里没有人理他，没有人和他一起玩，他就会做出各种捣蛋动作，希望我和哥哥可以看见他的存在，哪怕是被妈妈批评，至少引起了妈妈的注意啊。
第二课6
今天读书时看到一句话:产生问题的真正原因并不是生活本身，而是对生活进行思考得出的混乱想法造成了问题。
想起昨天接老二放学的时候经历了一件事，很有感触。
老大和老二放学的时间相差15分钟，距离1.5公里，所以每次都是踩着点搭公交。先接老大放学，再坐公交接老二。白天的时候，我就和自己说:今天要早点接老二，不能每次都是最后一个接，让他神情落寞地等着妈妈。
还有一个原因是这一天老二幼儿园组织去秋游，我们去不了，没去的孩子不多，幼儿园统一到一个班级，由别的老师带，早上送孩子时，看到他们班一个人都没有，才知道这样的安排。心里担心着老二会不会不适应，同时因为没办法带他去秋游，对老二有亏欠，放学时早点接他，算是弥补。
老大几乎是最后一个班级出来，我心里开始着急，有一个声音说:怎么又是在最后面出来了。然后拉着老大飞奔去公交站台，远远看到一辆公交车开来，但不是我们平时搭的那辆，这趟车不到幼儿园，我们需要走一站路，还是再等一下。5分钟过去了，该来的车还没来，焦急:这车怎么回事啊，难道已经开走了，还是晚发车了？此时，已经到了老二放学的时间。内心冒出很多声音:
真应该搭前面那趟车。
现在走过去更来不及了。
这趟车不按点来，真是讨厌。
打车吧，可是就1.5公里，不划算。
老二肯定一个人在等我，别的小朋友都回家了。
都是他爸，总是出差，不能帮我忙。
早和他说买个电瓶车应急，说我骑车不安全。
老师一定很烦，这么晚还不去接。
然后开始看老大不顺眼
干嘛软塌塌的蹲在那里，没长骨头吗？
快点走呀，本来已经晚了，还慢腾腾的。
不要跑到草那边，车来了，我可不等你。
感觉好无助好绝望啊，好像一点办法都没有。
我怎么这么难啊。
头脑里的声音快把自己逼疯了。
打车吧，我的目的是快点接老二，这就是最快的方法。做了决定和行动后，那些在头脑里闹哄哄的想法渐渐淡下去。
有人接单了，焦急地盯着手机看车到哪了，要等两分钟，真是煎熬。
车来了，急匆匆上车，但愿一路畅行。
前面是红灯，怎么不要什么来什么。
2分钟后下车，催老大快下车，老大看到幼儿园门口，说了一句:怎么一个人都没有。我心里恨恨地想:还不是因为你。
飞奔到教室，完全不顾及后面跟着老大。
老二开心地跑向我，拍手，还把一本书塞给我，让我讲故事给她听。老师并没有不快，还说孩子好可爱，旁边有两个小朋友还没回家。
这巨大的反差，让我立刻高兴起来。刚才一直紧绷着的神经一下子松懈下来，整个人都觉得轻松了。
自己心里觉得很可笑，多么小的事，我竟上演了一场这么热闹的戏。
头脑里那么多混乱的想法，它们是谁的，是我的吗？或许下一次，事情发生的时候，我可以倾听一下，她们都在说什么。就像陈妍老师课上说的，分裂出另一个自己，站在一旁，听听她在说什么。从深陷其中，变成一个旁观者。
第二课7
今天早上因为孩子的磨蹭又闹不愉快了。
早上他其实6点就醒了，躺在床上玩，7点喊他吃早饭，才开始穿衣服。
现在是7点25，我提醒他，他赶紧扒拉起碗里的粥。
7点35的时候，他一边刷牙，一边玩。
我坐在一旁看书，假装镇定，内心翻江倒海的:还没收拾好书包，穿外套，换鞋。
穿外套的时候，拉链拉不上，要我帮忙，我不理他，看自己的书。他自己尝试了，还是拉不上，又叫我，这时时间越来越晚了，我心里焦躁无比:你自己拉，我已经给你拉过好几次了，难道每次都要妈妈帮忙吗？
后来他偷偷去找爸爸帮忙。
以往，我会帮他背沉重的书包，今天我不想这样做了，内心里想:今天早上我对你很不满意，你不值得我对你好。
出门后，我没有因为时间晚了怕他迟到，加速赶路，反而故意放慢了脚步:我希望他迟到，老师批评他，这样他下次就知道快一点了。穿过马路后，我就和他说，剩下的路自己走，妈妈就送到这。不像以往，一直送到校门口。
孩子挥手和我说拜拜，然后立马飞奔，跑起来，那刚才不疾不徐地走着，不是他不着急，而是为了配合妈妈的脚步。你说他没有时间观念，为什么现在又跑得那么快？
我在后面看着他，等他跑到尽头，转弯消失不见了，我偷偷地追上去，在转弯处看到那个小身影跑进学校，上课的铃声还没响，我有种复杂的情绪，为他努力赶上没迟到而感动，又有一种报复计划没有实现的担忧:这次没给他长记性，下一次他又会磨蹭。
回家的路上，开始在头脑里回放刚才的一幕幕。我希望孩子可以独立，有时间观念，早上可以安排好自己的时间，那我是怎么做的？
该起床了，快点来吃早饭，刷牙洗脸吧，没时间了……
每一步，都是我在安排，在催促，我传递给孩子的信息是:等妈妈叫我了，我才需要去做。
我根本没有给孩子练习的机会。
再回看自己为孩子做的这些事，不是出于对孩子好，而是为了自己的掌控感和存在感，仿佛这样照顾他，替他安排好，我就尽到了一个妈妈的责任，日子按照我的意愿风平浪静地在往前走，可是突然有一天，例如今天早上一样，平静被打破，我才如梦初醒:什么地方不对。
我用一种什么方式和行为在看待和对待孩子？
1.我不相信你可以做好(安排好时间)，所以我必须时时提醒你，告诉你该做什么，甚至直接代劳。
2.我已经为你做了这么多，你怎么还是这个样子，一点长进都没有，我的付出没有得到应有的回报。
3.所以我要惩罚你，收回我对你的“爱”，让你知道没有我的“帮忙”，你会得到什么后果。
孩子的感受是什么？
1.妈妈觉得我不行，我做不好，她会为我做。
2.是我不好，惹妈妈生气了，我只有让妈妈高兴了，才能得到她的爱。
3.我遇到困难的时候，妈妈不会帮助我。
这里有很多自己童年经历的影子，过去已经过去，把原因归咎于过去没有任何意义，重要的是，现在的我，可以做什么？
1.能意识到问题在哪里，就是在斩断原生家庭的轮回链条，我的父母也有来自他们家庭的影响，我可以从自己这里开始改变。
2.不去指责自己，陷入内疚中，这样只会让自己继续以前的模式，继续向前，跨出一步，也是进步。
3.孩子放学后，向他道歉，聊一聊，一起讨论，如何帮助他进步。
第二课8
早上我正在厨房准备早餐，老大起床了，睡眼惺忪走到厨房门口，我对他说:早上好！孩子就离开了，没一会，就看到他换下了睡衣，整齐地穿上了衣服，连外套也穿好了。接着听到他整理书包的声音，拿水壶装水。我的鱼还没煎好，孩子说:我先喝粥了。等我的菜上桌，他已经喝完粥，在刷牙。一切井然有序，我心里真是欢欣雀跃，看吧，他自己主动安排，有条理地安排着。在等我吃早餐的时候，孩子玩着自己喜欢的乐高，我们都吃好了，还讲了十几分钟他喜欢的故事才出门上学。路上，我们慢悠悠地走着，说着话。
我:你觉得早点起床有什么好处呢？
孩子:不会迟到，不担心被老师批评。有时间玩玩具，听自己喜欢的故事，很开心。
孩子一一列举着。
我:那晚起床呢？
孩子:很着急，会迟到，没有时间玩玩具，也不能听故事，不开心。
我:像昨天一天着急地飞奔着跑去学校，还是像今天一样，慢慢地从容地走着去学校，你会选哪一个？
孩子:当然是后面一个。
我:其实你昨天比今天醒的还早，你发现有什么区别吗？
孩子:昨天我醒了但是在床上玩。
我:起床后你做了什么呢？
孩子:我不记得了。
我:那我们来回忆一下，起床后，你先玩玩具，然后一边吃早餐一边玩，刷牙的时候也在玩，然后出门就晚了，出门时又发现书包还没整理，我们都开始着急了。今天衣服的拉链是你自己拉的吗？
孩子:是的。
我:那你其实是能自己拉上的，昨天拉不上，妈妈感觉是你当时很着急很紧张，所以做不好。就像你平时背诵课文，不紧张的时候很熟练，一紧张就背不出了。
孩子:我今天先把事情都做好了，这样我就很轻松了。
我:是的了，妈妈看见你醒来后就起了床，然后自己去阳台取衣服穿好，整理书包，装水，吃早餐，刷牙，结果还剩下一些时间，你还可以安心做你喜欢的事情。你有没有感觉很开心，很有成就感？
孩子(欢快地)说:嗯嗯。
我:妈妈为你今天的进步感到自豪，虽然我们今天做得很好，但是我们有时候还会回到以前做不好的时候，没关系，我们可以再调整。
就这样愉悦地聊着天，孩子背起书包和我说再见，走进校园。
生活不会天天像今天早上这般和谐，正因为这样和谐的日子难得，越发觉得开心珍贵。而这难得的时刻不是凭空而来，是我们一起努力改变的结果。改变很难，但是改变带来的幸福，让我们值得全力以赴。
这觉察的记录不是为了告诉自己，以后都要这样做，用这个标准来捆绑自己。而是鼓励自己:在自己很糟糕的状态下不要全盘否定自己，责备自己，觉得自己怎么这么差。没有，其实我也有做得好的时候啊。当我可以接纳这样的自己，我就能对孩子产生同理心。
