儿子今年九周岁了，记得他从七岁开始就自我意识越来越强，有点小大人的样子，但也暴露一系列的问题：首先顶撞大人，尤其是他奶奶，做事总是丢三落四，吃饭时桌面会落下许多饭粒，作业一而再再而三拖延，作为母亲的我看在眼里，急在心里，一旦发生往往就紧跟着一阵暴风雨一样的批评，有时甚至一顿痛骂，偶尔会委屈抽泣一下。

我又会大声嚷着“哭什么哭！有什么好哭的！”但我从没有想过：为什么从早到晚总是不停地批评？为什么常常会对同样的问题进行批评？难道就是因为孩子不听话？不懂事？毛病太多？

去年春节期间，一个外地从事幼儿教育的闺蜜，因为他父亲脑梗住院她过来照顾，那段日子她就经常在我家和医院来回奔波。

有一天，闺蜜照例回我家冲凉换洗衣服，她进去后看见我儿子正在吃饭，他面前饭桌上又掉了很多饭粒，而我又忍不住教训他：“唉！你是怎么搞的，天天掉那么多！”边斥责边用手愤愤地打扫桌上的饭粒，而我儿子紧紧地抿着嘴唇，眼里还默默地含着泪，艰难地吞着饭菜。

我闺蜜好奇地上前看了看，于是拉着我到房间小声对我说：“你别着急，我和他说说。”

我很高兴地说道：“对，你是搞教育的，那你和她说说。”

她说：“浩浩啊，吃饭呢？”

小家伙似乎还在不愉快中，闷闷地应声说：“嗯！”

闺蜜拿来一张小凳坐在他身边说道：“噢！浩浩这么小用起筷子有模有样啊，什么时候学会用筷子吃饭啊？”

小家伙仿佛一下来了精神，便转过头来看看闺蜜咧嘴一笑。

闺蜜接着又问道：“对了，你教教我，我这么大个人用筷子还不规范，觉得很不好意思。”

小家伙赶紧坐正了一下身体，快速地用稚嫩的手指示范着如何使用筷子。

闺蜜一看那动作的确规范和熟练，接着又问道：“噢，那你面前的饭粒什么时候从碗里跳出来的？”

她故意拖长了声音，还未等把话全部说完，小家伙快速地用手把饭桌上的饭粒赶忙扫掉了。

闺蜜赞许地点点头讲：“浩浩，我想你一定可以用你手上的筷子把饭粒尽量留在碗里或送进嘴巴！是吗？”

小家伙用力地点了点头，又咧嘴一笑。

闺密轻轻拍着他的头说：“好极了！你慢慢来吧，妈的话你不要不开心啊！”没有三分钟，小家伙的表现判若两人。

我惊讶地说道：“天啊！这小子怎么这么听你的话？”她对我说：“骂并不是最好的办法啊！鼓励比批评效果好得多啊。”

自从那次闺蜜给我上了生动一课后，以后一旦孩子出现顶撞、丢三落四和拖延症的时候，我不再是情绪激动，脸色发青，眼睛发直，而是做几个深呼吸，转身离开或选择沉默，不说也不骂更别说狂风暴雨了。

刚开始，儿子很不习惯，他似乎在等我开骂完，因为我骂完他心里也痛快了，也平衡了。

而我后来和儿子聊天时才知道，当我大费口舌的时候，他大多时间都在心里算计的是：“现在是骂到一半了！花了多少时间？”偶尔还会自己安慰一下自己“再忍耐一下，就快骂完了！

后来的事实证明，沉默有时比批评更有效。待双方心平气和时，我再动之于情，晓之于理，让儿子心服口服。顶撞大人的现象越来越少。

很多时候，孩子出现问题后，家长只对现象进行简单的批评，并没有采取实际有效的解决办法。

在面对我儿子的作业拖延问题。刚开始我经常是一边催促，一边数落，而孩子却把这当作背景噪音。根本没有起到该有的作用。因为他很清楚一点，慢慢做，十二点做不完，一点总可以做完吧。

后来我转变方法，首先在他做作业之前和他约定：今天家里十点准时关灯，到时全家人都上床睡觉。

第一天，由于他以为我们是说说而己，在十点钟时，他还有一张数学试卷没做，只好先求后闹，最终我们死守约定绝不开灯。

第二天，他因为没有按时完成作业受到老师惩罚。之后他在老师的引导下，我们坚持监督一个多月，他的作业拖延问题迎刃而解。

让我举个成功的案例来说明吧。我有个同事的儿子，正读初二，是个阳光男孩，但很爱玩电脑游戏，经常逃课，为此影响功课，同事心里非常着急，但没有表现在语言和行动上。他首先进行说理。

由于他知道自己的儿子自制力比较差，对后果预见不足，所以在有可能的时候就想跑出去玩游戏。当出现这种情况后，他非常耐心地向自己的儿说明这样做的后果，还表达了对孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白这样的做法有什么不当之处！并没有大发雷霆，甚至动辄打骂！

我相信约翰·洛克曾说过的“说理是对待儿童的真正办法”就是这个意思吧。

当然，孩子的自制力不是几次说理就能变好起来，如果他重犯一定要有君子约定。

这时同事就马上严厉地告诉他这样做是不行的。鉴于他再一次出现了这样的错误，就要和孩子约定一个方案，并要求孩子作保证，并表示如果再犯，他将接受什么样的惩罚。当然是双方都可以接受的办法。

在这里我要特别说明的是，孩子要比大人更讲“义气”的。在这样的信任和尊重下，孩子很难再犯，即使想玩，事先也会与家长打招呼的。

如果孩子再犯一定要惩罚。这时家长最好选择保持沉默，并让他明白你已经知道发生的一切，告诉他你保留采取惩罚的权利，但现在还不打算实施。或是根据约定，让孩子践诺，接受惩罚，并再次让他说出如果再犯，他该怎么办！

通过以上的做法，同事的儿子不好意思再逃学去玩游戏！当然，他与他的父母也做了协商，就是每周在固定的时间容许他玩游戏，在具体实施的过程中，情况也有过反复，但过了不久，就连规定时间内的游戏也玩的少了。

其实，孩子是家庭的一面镜子，孩子的错误更多是由于家长教化不当造成的。因为错误和失败，孩子已经受到了惩罚，已经感受到痛苦了。如果做家长的不找自己的原因，怎么还好意思向孩子发火？所以出了问题后，家长的反应和表现非常重要，如果更多的是主观愿望的责备，情绪失控、生气和打骂，那是很失礼和无能的，是缺乏风度、缺乏理解、缺乏信任、缺乏教育能力的表现，这样的做法只会让孩子看不起。

所以我觉得所谓的批评应该以对话和交流为主，但更偏重于对错误的思想和行动的思考和检查，为了解决问题和避免错误再次发生，因此，批评也是一场有约定和要求的对话。