今天早上跟倩雪满霞聊天，发现了一些问题。使我泪流满面。使我受安慰。
我已经跟家人半年不讲话了。使我内耗。他们叫我吃饭，我也不想理他们。他们还会帮我收衣服，给我洗大衣洗窗帘。我又觉得自己很羞耻，无理取闹，很任性。内心很矛盾。我自己走不出来。
今天满霞说，她妈妈说“嫁出去得女儿，泼出去得水”的那一刻，她那一刻都绝望了，感觉天塌了。后面她是怎么过来的？她说她就不跟她妈妈联系，不打电话给她妈妈，后面心慢慢变冷了变硬了，也就没有期待了，自己过好自己的生活。后面有恢复吗？后面听到妈妈生病了好像，也就释怀了，也不怨恨她妈妈了。她妈妈本来反对她生那个孩子的，后面也也不发对了，也很喜欢那个外孙了，自己的心也慢慢软下来了。
我呢？又回到那天晚上，我不开心了很久，感觉要得抑郁症。应该我妈看不下去了。跟我说，你现在已经30多岁了，你自己对自己的人生负责，我不管你了，以后出什么事情过什么人生你自己负责。我感觉快死了，更怨恨我妈了，更恨我自己了。我发现我自己竟然不能独立，不敢承担自己的人生。我痛苦死了，我就更逃避了，我就更破罐子破摔了。
我为什么会恨我妈呢？我是得不到他们的认可，得不到他们的支持，所以就生气，所以就产生怨恨？就开始对抗。是这样的心理吗？希望他们能认可我找的人，认可我做的事情，认可我的婚姻，认可我的信仰等等。可是因为我表现出的行为，使他们不怎么信任我。所以我自己也不怎么信任自己。然后就陷入恶性循环的怪圈。就像雪姐姐一针见血的指出来，我陷入到了这样的一个模式当中，想从他们身上得到认可得到爱，得不到，因为他们身上没有。他们也想从我身上他们想要的东西。他们也得不到。从而渴求又得不到，然后就产生对抗，生气，怨恨，抱怨中不可自拔。这个就是事实，我需要接纳。接纳什么？接纳他们本来就是这样子。这样就不会渴求被认可。自己认可自己，自己爱自己。
应该怎么办？前面说，我不能接受自己不能承担自己的人生，不能对自己的人生负责，找个人然后自己负责自己的人生，发现我自己做不到，对未来本来充满希望的，现在却充满担忧和恐惧。雪姐姐说：“我里面有个没有养大的孩子，她没有得到营养，她没有长大。”不要去责怪她，责怪她不敢承担自己的人生。要借着机会慢慢的去喂养她，使她能够慢慢长大，使她能够承担责任，不要去责备她。
还有我的问题，我一直觉得自己有问题，怎么这么任性，跟家人冷战，不想跟他们讲话，我一直觉得自己不好。可是又想任性，不想恢复关系。雪姐姐说，接纳“不理我妈的情绪”，心安理得的冷战。满霞不跟她妈联系，可是她没有内耗，特别的接纳。我却一直再内耗，如果跟这个社会的主流的价值观我就是不对的。雪姐姐说：那你是遵从自己的内心的，还是遵从主流价值观。当然是遵从自己的内心。他们叫我，我都不想理他们。你想理就理他们，不想理就不理他们。遵从自己的内心。
原来我一直在对坑。我一直没有看出来。今天大家讨论了下，发现我内耗了原因了。一方面自己觉得不应该任性，一方面又想任性。那到底内心是哪个。发现我的对的思维太顽固了！不应该任性，不应该理所当然接受他们的帮助又去抱怨他们，不应该在家里吃饭又不理他们。。。又不能完全切割，，，各种内耗。这些原来都是头脑啊。心安理得的冷战，心安理得的接受，不要觉得羞愧。活出真实的自己。
想回应就回应，想不回应就不回应，想吃饭就吃，想不吃就不吃，遵从自己的内心。接纳一切事实发生的。不要被自己的学到的价值观给骗了，被大脑的思维给骗了。
内心对抗是一切问题的关键，很致命。
接纳就是给自己的爱，就是自己养育自己。接纳自己的任性，接纳自己的一切，不觉得的羞愧和感觉自己无理取闹，就无理取闹了怎么样。满霞说，表面上像被带坏了，实际上带出生命来。
我突然发现我是好久没爱过喂养过我里面的小小君了，从2019年上海周年庆开始，我就开始内耗了。2个我在争战，我一直不知道，今天终于知道了。活自己，不要觉得羞愧。即使跟学到的信念和价值观不符合。
