好久没有写字了。总会在独处的时候对生活能打开旁观者的视角。
从去年到今年，人生的转折点太多太多，似乎被时间挟持着向前，
今年二月份当看到hcg试纸上显示两道杠，就感觉到生活狰狞着面孔在向你咆哮。
刚换了工作不久，刚刚才要走上正轨，突然戛然而止。
才跟他谈了不到一年，也从来没有跟长辈提及过，长辈的不知情给了我巨大的压力。
这压力从何而来，从中国的道德而来，我也是被道德束缚住的普通人。
于我，谈恋爱是个人的事情，无需任何人的同意。
于中国的道德，父母生你养你，人生大事你竟然都未提前告知。
从来没人在乎你喜不喜欢这种习以为常的告知，你唯一的出路就是屈服，除非你不想当个人
我只得承认，我也许应该在我第一次跟男朋友做爱没有带套的时候就得告知我的爸妈。问问他们可不可以。实在是讽刺，父母赋予你生命，但终究是独立的个体，自我的想法太多反而显得不孝不忠。
中国的文化有时候真让人摸不着头脑。
阅读总是能让人反思生活，刚毕业那会，记得自己把工作当成了丧失自我的表现，对工作十分排斥，觉得人活一世，居然要把大部分时间花在挣钱上，把阅读文学，思考人生当成是有意义的生活。
而今天猛然发现自我似乎不见了，把工作，赚钱当成了人生的有意义的事情，把朝九晚六，按部就班当成了生活应该做的事情。
我好像在慢慢死去，我是什么时候开始改变的，是太久没写字让我只有现实了吗
还是生活变得越来越现实，已经把我的思想也一并潜移默化？
自从怀孕以后似乎对生活妥协了，不再去思考未来是否还会有更多的可能性，在未确定之前对未来会有期许，很多幻想，对现任总是觉得不够好，自己还有无限的可能。可是怀孕了以后，开始计划结婚，开始计划孩子的未来，开始担心小孩发育得好不好，开始思考如何去平衡家里人对我的未婚先孕的失望。生活，剩下的唯有现实，或者说有太多太多的现实。开始变得实在，开始去掉不切实际的幻想，开始变得跟所有人都一样。
接下来就是房贷，定居，安稳的生活，每天日复一日的对着同一个人生活，就这样一辈子。
你的未来似乎有了模型，你被固定住了，你甚至再也不会思考生活的其它可能。别人觉得你成熟了，脚踏实地了，你确实也好像活得比以前有落地感，再也不用思考人生的意义，家庭的一切填满了空虚的心灵，过去的自我慢慢的死去，消失殆尽。
我只是觉得有些可怕，却依然对这种死去的生活充满期望。我太渴望活得像个正常人了，我太渴望我能活得容易。
世俗至少不会落得个冷清。
可是不入世俗呢，我又会活得怎样？
屏蔽掉正常人生活的影响
每天以工作为中心的转着，觉得自己创造了价值也换回了金钱，再用金钱和休息时间追剧，看小说，扩大自己的知识面。以求有一天自己会变得更加的优秀，遇见更优秀的人。
而过去的现实和家庭的经济条件让我明白我总有一天仍然会面对现实
父母越来越老，我背井离乡，工作的钱需要供着给家里，回家又实在是无容生之处，哥哥已经结婚，我是在家确也像个外人。
爸妈万一再有点身体的毛病，我就得很操心，到了年纪又会被逼着相亲，也不知道能不能遇上喜欢的人。最后依然是结婚生子。
也许也有好处，好处就是多了几年自由生活的时间，不用过早的和谁捆绑在一起，有所期盼，闲暇时间可以花点钱去旅游，见识不一样的世界。
但是也有坏处，就是独自面对生活的恐惧，生病的时候觉得好像世界末日，无所依托。
永远体会不了世俗的快乐，而我们的家庭我们最亲近的人他们都世俗，我们不世俗真的快乐吗，也许意义更多，却不快乐。我还是选择快乐。
去体验家庭带来的温馨和痛苦。
或体验永远期待未知和对未知的恐惧。
我选择了前者。
也真正明白了金钱的意义，金钱的意义就是让你想实现的意义变得不那么困难。
金钱就是让我既能有世俗的快乐也能有不切实际的幻想，世俗的快乐是我人生意义的地基，是根本的需求，追求不现实的意义是地基稳固以后我才能去实现的东西。
比如写字，比如旅行，比如独立的呆着，过着与世隔绝的生活，比如画画，比如阅读。
假如两者颠倒了，人生必定不痛快。
