四天前我刚刚和他分开了。那天我俩看完电影。到了家门口。我俩躺在车里，看着天窗外面的星空。他放着音乐给我听，一切都很唯美，祥和。我想一会我下车，他应该和往常一样，过来抱我，吻我，然后依依不舍的回家。
可是我没有让剧情这么演下去。我生气的上了楼，他没有拉我，也没有安慰我。和昨天截然不同的反应。我一直等他拉住我，说声道歉，可是他没有。我一口气跑上楼，跑到中间的时候，停下来，站在窗口。然后眼泪就掉下来了，我听着他引擎的声音，听着他越走越远，我甚至不敢相信，还张望出去确认了一下。他离开了，没有拉我，没有打电话给我，也没有叫住我。
上楼之后，他发微信问我，以后不联系了么。我很生气，不知道说了些什么，发脾气。我总是气势凌人。总是不肯低头。即使我听出来那远去的声音，是爱情离开的声音。
第一天，我很生气，又很想道歉。我把他叫来。又无话可说，我想听他道歉，可是他没有。他也没有像平时一样吻我，满眼疲倦。所谓喜欢，真的轻如鸿毛。一口气就吹散了。几个小时前我们还在计划去哪里玩，去哪里看电影。我们从来没有吵过架。生过气，可是我从来没有和他争吵。最后他要走的时候，我第一次主动抱他，然后哭了。我知道今天我所有的行为真是弱爆了。我好像在使劲推开他。不停的责备他。可是。我那眼泪是真的舍不得。
第二天，没说话。第一次，一天都不说话。我从来不会主动找他，只是等他。现在等来了一片静默。有点精神恍惚，又一直坚定着不能找他。偶尔抽空找个角落哭一会。释放一下。我猜他今天会很自由。没有我的束缚。
第三天，晚上的时候，我给他打了电话。他在外面玩，我说，我想见见你。他说，见了怕你难过，不见也怕你难过。我说，我可以去找你么。他没说话。我咬了咬嘴唇，回家了。到家以后，我开始狂躁不安。夹杂着委屈，失落，痛苦，我开始和他争吵，毫无目的的争吵。我也不知道我要什么结果，我只是很难过。
第四天，我和朋友聊起来，我告诉她，我们本来好好的，他会送我回家，接我下班，打伞在公司门口等我，会开一个多小时车来我家看我十分钟。会大晚上十点多给我送蛋糕。可是我，竟然责备他。
因为我们互相触犯了底线，他爱自由，像一直射出去的箭。我想安稳，有个人陪伴。他做不到，我也接受不了。一向看起来温文尔雅的我，在那天得知他一个女生朋友住在他家时，实在控制不住情绪。我错了么，我不应该发火，吓到了他。
朋友说，宝贝，你就是这样的你。三观不同，不合适就是这个意思。你已经忍了很多次，谁都不会一直忍下去。人要有底线，退到不能退，就不要委屈自己了。你要做你自己，不要管他人能不能接受。
有失落，在热恋中，我就放手了。也有无奈，我想守住我的底线，守住我的尊严。有不舍，前一秒还快快乐乐，后一秒物是人非。但是，我有我想要的东西。喜欢是放肆，而爱是克制。他放肆的喜欢我，也喜欢很多人。而我怕打扰他工作，休息，从来不会主动打电话，或者约他。我一直在克制。
也许保住底线我会失去你，也许会失落，但是还是那句话，即使自尊心如此肮脏，他也将和我如影相伴。我拒绝了什么，是因为我想得到什么。爱情之中，能得到的很少。你贪恋她的容貌，必然要失掉她的温柔，你贪恋他的温存，必然要失掉他的忠贞。我对爱情始终处于悲观主义态度中。但是我拼命在反省。希望我能从每一次拒绝与失败中，涅槃重生。
未完待续。
