文/傲一慢

坚持日更513天后，我突然断更了。

这感觉，就好像陪伴你一年多的玩伴，突然一声招呼都不打，转身就走。我上前，想挽住他的衣袖，但他却决然离去。

开学季，我知道自己会比较忙，也提前写好了文章，但没有想到这么忙，忙到了忘记及时发布日更的地步。

开学那天，早上六点半到校，我五点起床的，洗漱早餐后就往学校跑去。接下来的时间，完完整整耗在了学校，连中午吃饭都在看学生，连晚上放学都在看学生。下午七点多才放完学生，结果看到群里的会议通知，匆忙吃完饭就回学校开会。八点半的会议，十点半结束。

当我拖着疲惫的身体，回到我住的小区时，我突然就奔溃了。这一天，我从早上六点半到晚上十点半，愣是为工作耗去了十六个小时。而我一直心心念念的码字，一直心心念念的日更，在我精疲力竭的时候，彻底迷失在了我的意识里。回家后，我连洗漱都放弃了，直接倒头就睡。

第二天早起，我收到了断更的消息。还好有复活卡，我还能续上这五百多天的日更。我在郁闷自己的劳碌之余，有些庆幸机会还有，坚持还在。但是，只隔了一天，我又断更了。这一次，我忙着补日记，忘了发布文章，硬生生错过了十二点，错过了补救的机会。

教师节这天早上，看到消息提醒，再看看日更清零的天数，我长出了一口浊气，不知道该用怎样的心情去面对这件事。这段时间很忙，忙到了慌乱的样子；这段时间很累，累到了很多事情都无力操心；时间、精力在我的身上一点点消失，让我最终迷失，失去了我引以为傲的日更。我只能砸吧砸吧嘴，以一种极其别扭的方式，让自己吞下失败的惆怅。

日更，对我意味着坚持和毅力，每次我想放弃的时候，我总能拿日更五百天这样的事情来说事，我总能告诉自己我可以的。现在中断了，就好像我连最简单的一件事都干不成，我连自己的生活都无法管理和掌控，这会让我失掉所有的自信和坚强，把我打回原形，让我迷失到痛苦里去。因为在我看来，虽然我一直苟且地生活着，但我始终相信诗和远方。日更里，藏着我的诗和远方，日更断了，诗和远方丢了，我该怎么办？

在痛苦和挣扎边缘徘徊了一天，我决定写一次复盘，好好处理一下自己写作的慌乱和无序。

这次失利，是我高估了自己管理时间的能力，是我低估了工作的压力对我的影响，是我高估了自己的精力恢复能力，是我低估了这块绊脚石带给我的忙乱。现在，我只能默默地承受这段时间的慌乱留下的一地鸡毛。

关于时间管理。

我以为我安排得很好，每天早上都能在五点钟起床，哪怕前一天晚上睡得很晚，我也会强迫自己起床，拖着疲惫的身体起床。洗漱、吃早餐后，时间就跟长了飞毛腿一样嗖得过去一个小时，我能利用的时间已经不多了。结果，结果就是我虽然早起，但因为琐事，因为精力不济，我没有办法完成这一天的日更。

当我坐在电脑前面码上几百个字之后，我只能艰难地离开，准备上班，结果就是日更没有完成，我这一天的生活已经要开始了。我赶到学校，使劲儿安慰自己还可以在学校写一会儿。实际上，到校后马上投入的工作状态，想再写是不可能的。慌乱地处理完关于学生的各种琐碎之后，一个上午已经差不多过去。中午看着学生午休、吃饭，下午上课、看自习，打扫卫生。细数起来，真正干过的事情没有多少，但我的时间却在不知不觉中溜走了，我完完全全地失去了对时间的主动权。

反观一天，我知道这其中有很多无效时间，有很多可以利用但没有被利用到的时间，这是我对时间管理的缺失，是我浪费时间的最好凭证。管理时间，是需要对时间有个意识和觉醒的，那样无知无觉地让时间溜走，肯定就没有办法得到有效的提升。我决定做出的第一个改变，是把洗漱的时间推后，早起后先坐到电脑前面写一千字，把最重要的事情放到第一位，这样既锻炼速度，又锻炼思维，学会在短时间内写出最多的字，不断提高自己的打字效率。

关于工作压力。

生活，教会我必须尊重眼前的苟且，因为这苟且能给我饭吃，我必须强迫自己去完成工作，哪怕是那些鸡零狗碎的事情，哪怕是那些混乱无序的内耗，都是我必须承受的。坚持了一年多的诗和远方，在我迷失后给了我极大的勇气，让我开始重新审视我眼前的苟且。眼前与远方，这样割裂的思想状态，让我经常陷入到深沉的痛苦之中，有时还会让我陷入奔溃，会在某个时刻突然爆发出来。这种被割裂和撕扯的疼痛，是我必须承受的生命之重。我从心底排斥这种感觉，很想逃离这里，去彻彻底底地追逐梦想。但显然不行，我不是独自一人苟活于世。

能把自己眼前的苟且和远处的诗和远方统一起来的人，是最幸福的。我一直在羡慕这样的人，内心深处也一直在探寻这样的机会，但往往事与愿违。这两天我在重新审视这个问题，想换一个角度去看看，然后对自己说：生活不易，且行且珍惜。我所经历的烟火气，我所遭遇的各种磨难，不都在我文字中表达出来了，没有这些东西我怎会提起笔来书写？如果我更加客观地看待这些问题，是不是就能站在客观角度去脱离生活中毫无意义的内耗问题？是不是就能够更好地管理自己的情绪避免思想内耗？是不是就能够更加用心地写出我想写的文字来？

现在，我要做的，是心里惦记着诗和远方，过好现在的苟且。

关于日更。

这次日更失败，最大的问题就是我没有保证日更的时间，让日更这件事完全处于一种无序状态中，那么我很容易在经历了些事情之后，因为精神不济而想不起日更这回事，断更就会成为迟早的事情。从这个角度看，我对日常事务的处理能力还有待提高，每次我都会因为慌乱和无序，把自己丢进无法实现的陷坑中，然后因为无法实现而变得焦虑和痛苦，甚至陷入深深的自我怀疑。

断更这日，我回看了一下自己日更以来的文字，五百多天写了七十多万字，平均一天写一千四百多字。这个成绩不敢说好，也不敢说不好，这是我踏踏实实走过的路，这是我一步一个脚印走下来的。在我最艰难最绝望的时候，是这些文字在陪伴我，是我的日更在陪伴我。现在，因为我对自我的管理不善，导致了断更这样的事情。反思过后，我决定收拾心情，重新出发。

这五百多天的时间，这七十多万的文字，让我想明白了一件事：我要写文一辈子，写到生命的尽头去。想明白，剩下的事情就是去做，拿出自己最想要的状态去码字。

断更，是我经历的一件事。现在，因为这件事，我发现了自身存在的各种问题，这些问题的暴露正好可以帮助我重新认识写作这件事，可以帮助我重新整理自己混乱的思绪，这未尝不是一件好事。

想明白了，就去做吧！