起因是那天心血来潮，看了电影《那些年我们一起追的女孩》，整晚心潮起伏，不断回首自己的学生时代。翌日上班路上，满脑子都是电影画面和引申出的我的学生时代。那些年，你是最不可或缺的存在！之后，我花了一整天时间追忆过往，写成这篇我们一路走到现在的回忆录

现在是2020刚开年，算算时间，19年3月份羊城吃饭不计在内的话，我们该有七八年没坐下来好好说话了。人生能有几个七八年，又能在几个七八年里，为一个人低到尘埃中。2000多个日升月落，或许只有忙碌的时候，思念才不那么迫人心扉吧

不再见面后，时常想这么一个问题——纠缠十年，最后我们还是擦肩而过，究竟是不够爱，还是我只是爱纠缠的那种感觉？不然何以赌气北上求学，不应你之约去羊城？又何以在毕业那年不敢不顾一切杀去羊城找你？否则，我们又何至于到现在这般田地。造化弄人或许太不负责任，说到底，终归是我们都太倔强吧。那时，你打死不说，我始终过不去，又不够细心去发现你的变化，最后只好各自奔天涯

2020，我们相识20年。20年后，彼此都是而立，都已不再年轻，再执著于过去，似已没那个必要。但借这个契机回忆一番，给过往的彼此一个交代，应该说得过去吧

言归正传

学生时代，你不是校花级别，却也有一小撮人为你着迷，他们明里暗里对你表示好感，只是你不假以辞色罢了。纵观整个中学时代，似乎异性当中，就我跟你走得最近。荣幸之至

故事似乎得从小学说起

10岁，你跟小伙伴们空降过来，不知你们是否感到新鲜和陌生。那时，我们不一个班，对你的印象，只是单纯停留在学习好，更多详情却是怎么也想不起来了。

11岁，我们仍一墙之隔。不过随着年龄的增长，心智成熟了一些，除了知道你学习好、是强劲的对手之外，还觉得你好看。至于更多细节，却不怎么想得起来了。

12岁，上帝保佑，我们终于同个班了，终于可以“同台竞技”了，不胜欢喜。犹记得第一次考试，我们一个93分，一个93.5分，包揽班级前两名。往后，就是我不及你了。上半年在平淡中度过，除了和小伙伴们日常打闹，就是隔着第二组，远远的看你。

那时候虽然年龄小，想来彼此该都有一些好感吧，我们总会找各种机会靠近彼此，说话是不太敢的，怕闹出什么“绯闻”。只是那时的我太锋芒，某天下午放学你跟在我后面时，回头吼了你几嗓子。从那之后，我们再也找不到“默契”了。当然，这些都是我后知后觉！

如果当初没有发生这些事，结局可能会不一样吧

之后，更多关于你的事，就是我跟良聪老是等着看笑话，看其他小伙伴怎么捉弄你，自己却不凑上去。良聪怎么想我不清楚，我却是喜欢看你嗔怒的样子，老可爱了。

13岁，面临毕业，我们又不在一个班了。学期中，老才几个不知哪根筋搭错了，竟然集体写信交笔友，我也写了，不过是写给你的。想到了过去那些事，意识到了错误，于是我舔着脸偷偷道歉，你欣然接受。由此开始我们“缠缠绵绵”十几年的故事。这么多年过去，感觉挺唏嘘的。当时要是你狠心拒绝我的道歉，便不会有后来这么多事吧？我想，那时你应该是念着一些“旧日情分”，又或是好奇心驱使，才接了那封当时装帧精美的信。若是知道有后来这么多事，是否会狠心拒绝呢？

另外一个纳闷的事，有一段时间你成绩下降很快，我们都没弄清是什么原因。过了好久才听说当时你家里出了状况，影响到你了。这是你妈妈亲口对我妈妈说的。没想到吧，她们两竟是朋友，我也没想到

14岁，从别人嘴里听说你恋爱了，满脑子的不敢信

是啊，我们才上初中而已，你就恋爱了，还是跟整天只会喝酒抽烟打架的家伙。教我怎么相信？是因为做了十几年乖乖女，想叛逆一回？还是其他什么原因？如果是这样，我想我也可以去学这些东西的。后来跟你求证，你却跟我说好歹同学一场，只是想帮他“改邪归正”而已，可你怎么就把自己给搭进去了呢

没记错的话，你跟他也纠缠了挺长时间的。除了同学当中风言风语之外，似乎连你家里都知道了，每次打电话给你，都得被你哥凶一顿，路上见面了也会被他狠狠的瞪几眼，特憋屈！但我似乎没有什么立场可说

也正是这一年，因为这档子事，我彻底陷进去了。你信吗？以前我不会有太强烈的酸的感觉，更多是远观。但这一年开始，变得在意了。言辞之间偶有露出那么一点意思，你当不知道，真失败

15岁，又听别人说你们分手了，好开心。之后，我们有了第一次约会，在山顶吹半天的风，而我们只是面对面站着，真傻啊。几天后在我的生日夜，我们第一次闹不愉快，你决然转身离去，我瘫坐在地上，似乎连挽留的力气都已耗尽，但是我没哭，任由你离去。后来听说你回去之后哭了很久，是为我而哭吗？一直不敢问你

记忆中有很长一段时间，都不太敢面对你，路上遇见了也是一晃而过，不敢多作停留。你却总是笑意盈盈，眼光不时瞄过来

又分班了，毕业季，面临升学。我在楼的这头，你在楼的那头，我老往那头跑，只是因为那边有你，因为放不下

然后是运动会。记得很清楚，你和同桌互相挽着手臂挤到跟前为我加油，那一刻，真恨不得死命用力，把对手踩在脚下

第一次一起回家，从学校到分别的路口，短短2公里不到，走了快半个小时吧，忘了都说过什么，画面感却还很强——整条路上就剩我们了，你背着书包，肩并肩走在夕阳里，投下长长的背影。要是时间能永久的停留在那一刻，该多好！临分别时小伙伴看到了，我们还被她取笑

16岁，可能是因为压力，也可能是因为风中的流言，我们又闹不愉快了。我没有太多好脸色，但你不一样，每次见面都是笑意盈盈，依然会关心我、叮嘱我，可是学习上，我真掉队了——从前30到60开外，无论怎么努力，始终追不上你的脚步

中考考完，你给我写了一封很长很长的信，看着看着我就哭了。可是又能怎么办，我毕竟不是你，不能左右你的思想。在我闹了几次之后，还一如当初的对我，与我说说心里话，不是应该知足吗？怎么还敢奢望更多

秋天，我们就不在一个学校了，想念得紧。我会给你写信，十天半月才往来一封，可还是乐此不彼，信可以承载相思嘛！正是这些原因，十几年后的今天，依然熟悉你的笔迹

这年生日，我借同学的手机给你打电话，唱了水木年华的《一生有你》，还记得吗？至今，仍深爱着这首歌，或许就是因为这个缘由吧

17岁，继续写信，时不时打个电话，能看到你的字迹，听到你的声音，便是很幸福的一件事

我们都选了文科，这样，以后就不缺共同话题了，对吧，真好

再一次一起回家，不过这次是坐摩的。很留恋你在怀里的感觉

18岁，年前，身体不舒服，我利用半天放假时间，到县医院看医生。你没有休息，出来陪了我整个下午。印象中这是我们第二次约会。我们走了解放路，逛了新华都。本就没怎么进过城的我，对周围的一切都觉得新鲜，身边的人又是你，真幸福

傍晚坐车返校的时候，很舍不得的

这一年，我身上还发生很多事，不过都和你扯不上关系。日子过得很难，有你撑着，都是小意思啦

19岁，新年，你给我寄了贺卡（惭愧，开头的英文是请同学翻译的）。字里行间满溢着关心，我心欢喜。之后你生日，电话里我唱了你想听的《假如》，肯定很难听，不过在你面前，我不怕丢脸。同时，给你弄了一罐子纸折的星星。知道吗，每颗星星里，都有想对你说的话。本来以为等我们结婚后拆了它，将会是很浪漫的一件事，可惜梦想没能成真

马上要高考了，似乎很多东西都唾手可得，却又远在天边，真让人忧伤。更让人忧伤的，是从你口中的“通贤妹”那里得知你对斌有那么一丝念想，并得到证实。接下来的两个月，感觉比两个世纪还要漫长。记忆中我们断了联系，所有一切都是独自承受。而在学习上，状态奇好，成绩却奇差。二模考完，成绩距离三本线56分，处在崩溃边缘。之后我告假回家，不敢回自己家，怕丢人，只好在舅舅家瞎晃了4天，并看完了霍达的《穆斯林的葬礼》

之后高考，等成绩——516，是不是很眼熟

高考完我去工地打工。尽管此前对你有诸多不忿，却仍旧挂念着，整天电话短信不断。填志愿时你征求我的意见。从一开始，我便说厦大放第一位，这样就能免许多舟车劳顿之苦。后来你还是把中大放第一位，被顺利录取。如果当时是厦大，我们的结局应该回不一样吧？打工结束后，我带了一抔土回去给你，没有太深的韵味，或许只是单纯的纪念，还藏着吗

参加了你的升学宴。家里的同学，记得就我和罗闺蜜。间隙，第一次进你闺房，还找了个本子，偷偷写下几句话。你后来很惊喜的说这是礼物。惭愧，竟然忘了备礼物

暑假结束，你启程南下，我回炉重造。我没有认真念书，整天和他们醉生梦死。相伴的，还有你三天两头的问候。那时候的我们，似乎都忘了先前一切不愉快，就跟结束炼狱般的高中生活，走向大学一样，那么的肆无忌惮。期间，我旧事重提，你不允，我们不欢而散。之后，让我来年也去广州，即便不是中大，其他学校也是好的。未加思索的拒绝。多年后的现在，我想，或许那会儿你这么说，就等于是默认吧。如果仅仅是鼓励，我哪有考中大的能耐啊

对了，依稀记得是国庆期间，你用电话卡打电话，我竟没有听出是你，开口就问你是谁，你笑着说我的声音也听不出来吗？我含糊应付过去。当时老爹就在身边，我不敢太放肆

当然，19岁也还有很多美好。这一年的生日礼物是问你要的一缕青丝，记得你还骂我弄乱你的发型。但我坚持要，你随信寄来。知道我为什么要头发吗？或许是预感到日后我们会走散，就想跟歌里唱的那样，剪一束你的头发，让我放在胸前，走到哪里都有你陪、相随。看，这不应验了吗

高考前两天，趁试听听力的空档，我们约了第三次。忘记逛了哪里，说了哪些话，只记得最后步行送你回校。然后我不敢独自回酒店，打电话叫叔叔送的我。说实话，这么多年过去，只记得这些了，其他更多细节，是怎么也想不起来。惭愧！兜兜转转十来年，单独的约会一只手都数得过来，我却记不住太多细节

高考完的暑假，我们约了第四次。在去往西山寺的山路上，依偎着看山下的乡镇夜景，没什么好看，但万籁俱寂，繁星满天，浪漫得没边儿。真希望就那么到白头啊。记不得说了什么，应该没吵架吧，记得那天我心情挺好的，后来还下山，与你姐他们一桌，喝了点小酒

20岁，是命吧。我的第二次高考失利了。一年零一个月以来，就没考过这么差的成绩。真忧桑！想过再战一年，实在是狠不下那个心，老实找个学校读去吧。这一切，让我立的“中南海、大西北”flag变得如此可笑

填志愿的时候，还记得你的邀请，可倔强的我没有听取你的建议，负气北上魔都，与你做了意念上的邻居。多年后回想，如果当时能心软一点，我们谁先低个头，就可以还有很多“后来”吧

过去这一年，除了家人，应该跟我联系最多吧，你还介绍舍友给我认识，每次给你打电话，她们都会打趣我，说是不是找小巷呀。那感觉真好啊。当然，也闹了几次不愉快，但都很快和好。未来很远，我没敢想太多。未来很近，近到我来不及思考它就来了

我孤身北上，老爹和丽华在车站送的我。所有一切都是一个人，在陌生的城市，陌生的角落，开始陌生的生活，现在不敢想那段时光。因为不知道那时候是怎么熬过来的。只记得我们联系了几次，几乎每次都不欢而散，对不起！我不该那么做的

还有就是，这一年，你给我的称呼是大叔。到现在也没弄明白有没有特殊含义。也一度很讨厌这两个字，现在却巴不得再叫我一声大叔，想必听了会流泪吧

21岁，时不时闹不愉快，可就是放不下，还是死皮赖脸的找你。想来你对我也真够宽容的，我却不懂得珍惜

暑假，我屁颠屁颠跑去广州看你。本来硬座的，你一句当天没空，硬是改成站票，还算体贴吧。到的当天你依然在上班，我一个人瞎晃。傍晚，坐车去你学校，站台上望眼欲穿。接着我后你带着我到食堂吃饭，吃完我们去逛夜市。那天还下着雨，在夜市，牵着你的手穿梭在大摊小贩之间，内心无比地满足（很多年后回忆，是不是那时候你心里默认了，不然怎么会让我牵着手。可当时的我怎么就想不到呢，真傻）

第二天依然下雨，原本安排好的一切都随雨水流珠江里去了。我退完房，想再见你一面的，可你在寝室卧床，想是生理期到了，我负气离开。我们又一次不欢而散

22岁，春节，我去接你了，和大家伙一起吃饭喝酒。你不喝，所有人都起哄让我代，可是我的酒量也不好啊，咋整？喝吧，为了你，也为了他们的用心良苦

在冰坤家一席话，至今仍觉得后悔。不知是谁挖的坑，我当着你的面往下跳，坦承去年谈过一次恋爱，是外地人。印象中你的脸色有变化，却没有往深的想，真是该死

其他的，该是六一收到你的简讯，看完整个人都不好了。直到现在，每逢六一，还特别有感触

23岁，毕业季来了。我回福州实习的，不断“引诱”你回来，福州、厦门，你任选一个，我去陪你，你不为所动。其实这个时候，我们已经变得很生分了，你不为所动也是正常的

就要散落在天涯了，大家都疯了似的和要好的同学喝酒、留念，我也不例外。在日夜挥洒汗水的排球场，我和最好的哥们之一，云南来的小琪喝酒谈人生。酒到酣处，我很认真的讲了我们的故事，她很感动，还给你发了短信。第二天，她把你们唯一的交流发我了，至今还存在手机备忘录里呢。那时候是5月份吧，我还没受伤

你说我们认识很久了，可能我们之间的感情更像是好朋友、亲人。那个人并不是非我不可。还说我会找到属于我的幸福。这么多年过去，我还是孤身一人，未来在哪？幸福在哪

6月，你回家一趟。硬座返校的时候，我发了问候短信。你回了，言不要那么关心你，现在有对象了，比你大，对你也好，我也一定能找个爱我、疼我的人。我第二天晚上才看到这条短信。当天早上有同学跳楼自杀，我深受触动，再被你这么一刺激，差点步了他的后尘

一个人，在无人经过的楼梯上，捧着受伤的右手枯坐到早上七点。寂寥的夜，刺激的信，震荡的心，指间燃烧的香烟，天知道那晚我是怎么熬过来的！这应该是我离死亡最近的一次

7月，我在厦门煎熬。你对我还是那么冷淡。那段时间，我有过最极端的想法。好歹熬过来了！之后变得不太敢跟你联系，怕产生误会，也怕会永远失去你

24岁，情人节翌日，快中午的时候给你打电话，聊了有二十几分钟吧。你说刚起来那瞬间，心狠狠地颤了下。很害怕你跟他同居了，而昨晚又是那么暧昧的日子，会发生些我不愿相信的事。可是我没有立场啊，你还远在千里之外的羊城，只好隔着电波，在这头做些无谓的挣扎

夏天吧，招金的父亲意外去世。我给你发了短信，说抽时间问候下。傍晚下班后，我走在特区纪念馆门口，你打电话给我，问我要电话号码，然后彼此握着手机发呆，我们什么时候变这么陌生了。相顾无言，索性挂了吧！这是你最后一次主动打我电话

年底某天，无聊得盯着QQ面板发呆，突然发现少了个人，点进去后才发现是你把我给删了。你是真狠心啊，这么多年感情，说不要就不要了。那个瞬间，除了怪你心狠之外，一直在脑袋里YY，将来某天你后悔了，哭着跟我说抱歉的画面。尽管我知道发生的可能性无限趋近于零——这是你自己作死，也做了我一直想做却没有勇气做的事，愿以后，你不会说是我的放纵给了你机会，更不会为昨日的所为感到后悔，虽然我很期待！你我缘尽，此为证——这是当时的原话，是不是狠了点

我有个小号QQ，也加了你。某天好死不死的问你最近怎么样，你还是那幅冷淡的样子，我也来了火气，说要不你把我删了吧。没想到你真的把我删了。从此，真的就各自奔天涯了。我想知道你的近况，只能去问她们。素贞应该是被我问烦了吧，后来只好去问招金，还是妹妹好，怎么都不会烦我

25岁，春节还没过完，就听他们说你把对象带回来了，要跟他结婚。身边该是没有支持你的人吧，那时候会不会委屈、伤心？其实我也是反对党，更心疼你。可我连你的面都见不上，也说不上话，又不知道如何自处，有什么资格反对你自己的选择？至于心疼，如果那时候我死皮赖脸的找你，你会回心转意吗？我真是个木头，那么好的机会没懂得把握，活该

尽管在知道被你删了QQ好友时信誓旦旦，可还是忍不住想你，想听你的声音。鼓起勇气给你打电话，发现一直在通话中。后来请朋友帮忙试打，才发现连电话也被你拉黑。好想问问是有多厌烦我

国庆，峰哥大婚。还没散场，就让招金给你打电话，约你出来坐坐，一解我的相思之苦。你毫不犹豫的拒绝。虽然是意料之中，可还是难过了好长时间，一个人在业鹏家里坐着发呆

12月，素贞说你结婚了，心如死灰！我一个人躲在出租屋里，不怎么喝红酒的我，硬是灌了自己一瓶红酒，差点醉死在卫生间。同时，好像也有了一丝明悟。那天更新的心情是“最后但愿，憾事不会太多，开不开花，不影响我，不经不觉，光阴如风，一声叹息，都会苍老”。憾事不会太多，怎么可能？错过你，便是此生最大的憾事！你好，我便好，你不好，我于心有愧，怎么可能不影响？光阴如风倒是真的，会苍老也是真的，只盼光阴快点过去，我们好在同伴新婚的盛宴上重逢，好在沧海桑田后平心静气的叙旧

26岁，国庆，茂坤大哥结婚，来了很多外地朋友。指明要订你们家的客房，我只得跑一趟。既排斥又欢喜，很复杂的心情。在你家，跟你大哥互相敬烟之后，你带着他施施然进门。心酸？眼红？仇视？兼而有之吧。你跑过来打招呼，拉开椅子叫我坐，我没理睬你，反而转身让那些大哥们坐。你也就转身上楼了

该有两三年没见了，没想过再见会是这样的场合。那天喧闹的场面，我冷脸相对，如果有刺痛你，真诚道歉。如果被他发现什么而跟你生气，也说声抱歉。纯粹是个意外，我也不想就这么见面。至于为何说到他，出于男人的第六感，他应该知道我的存在吧，至于是他自己发现还是你主动坦白，我说不准

27岁，招金结婚了。婚前极力怂恿我回家参加婚礼，我很直接，说你回我一定回。因为自从走散，就知道如果有幸会面，或许会是同伴的新婚盛宴。而在盛宴上遇见你，是我的心愿，可惜没能成真，可惜了！身边的同伴一个个结婚，单身狗越来越少了，说不艳羡好像很假，可又能怎样，现在这幅局面，还不是自作自受！当初要是我不那么倔，结局是不是就跟冰坤以为的那样，我们会结婚，生子，直到老去

28岁，都在说教了，我老是开玩笑说要等你，说不定哪天一觉醒来你就回来了呢！他们无语了，哈哈。你就是我的执念，我的心魔，不亲眼看到或听到些什么，破不了。至于所谓的时间长了自然就没了，谁知道呢。未来还没来，时间不够久远，或许等再过几十年，这股子执念真的就被岁月消耗没了也不一定。当然，也可能是愈来愈醇，愈来愈香

从杭州回来的那个周末，遇上情场失意的残相。他找我的理由很简单——我放不下你！哥们做到这份上，我还能说什么，敞开肚皮喝吧，能喝多少是多少。他与我说了一些当年一中的那些破事儿。很自然说到你，说到斌，顺便骂我傻逼！哈哈哈，话说我们仨算不算一出三角恋？这么多破事，当年是怎么和平相处下来的？真是难以想象

年底我去东莞出差，然后转战广州。虽然只待两天一夜，算不算“我来到你的城市，走过你来时的路”？一直很期待再去广州，真正到了，却又心绪不宁

到的那天刚好周五。在车站出来的路上，没忍住思念，给你打电话了。你没听出来，我用颤抖的声音说我是谁的时候，不知电话那头的你，心里作何感想！约你见一面，你说看工作安排。我哀求说能否加个微信，你没正面回应，至今没通过我的好友申请。是怕我打扰你吗？其实你多虑了，我只是单纯的想离你近一点，再近一点，知道一些近况，过得好不好，而不是现在的想知道你任何近况都要跟别人打听

后来还是没见着。你说周末要加班。我不信，可那又怎样。偌大羊城，我上哪找你去。虽然没见着，可你对我的那股子倔强，还是一点没变，真希望方方面面都是，归来仍是少年

临上车离开前，我还给你发了短信，你至今没回。是的，心平气和，确实是在为难我。这么多年过来，不是说放就放的。何况，我还在原地！你要是平顺，这辈子我们该不会有什么交集了；要是不平，我还在原地，可预测的未来，都会守候

年底某天，突然有人和我说了这样一段话：有合适的可以相处，有些人有些事和你之前想的不一样。我知道是在给我暗示，却想不明白是什么。过了很长时间才反应过来，后面一句指的是你。之后某天，心血来潮翻邮箱，看那几年我们的邮件往来。那时候，我是大叔，你是老大

还是会不经意间想到过去，过去发生在我们之间的点滴。我知道，现实就像他跟我说的那样，可不愿意醒，趁还未成家，趁心无所系，多放纵一下，YY假如当年不这么做，是不是结局会不一样，我们是不是可以走到最后

29岁，家里死命催，实在是压力大！春节期间，天天跑出去跟他们喝酒，每次都喝多，所以才会给你打电话、发简讯。去相了一次亲，还是高中同学，结果嘛，很明显没成，不然也不至于天天买醉了。然后生日，今年只有妈妈给我打电话，感觉挺凄凉的，不过想到你们生日我也没表示之后，也就释然。总归是要长大的，也总归是要接受分离，没啥大不了，没人过就自己点一杯一点点压压惊！还记得高考那年生日向你要的那束头发吗，还夹在当初的笔记本里，一直留着

3月份出差广州，年前就定了，既想去又不想去。这座城，因为有你，在我心里总是占据特殊位置。做不到心如止水，就容易想到过去，容易伤感

无数次幻想过重逢，就是没想到会是因为罗闺蜜。她约的我，问我要不要一起吃饭。那一瞬间，心跳狂飙啊。本来准备回酒店休息的我，立马掏出手机查地图、打车，只为早一刻见到你。应该是你让她约的我吧，不然罗闺蜜心不会那么大，这点我坚信

你翩然出现在拐角的瞬间，心里似乎没有太多欣喜，不知真的是时间冲淡了情感，还是看着和记忆中不能完全重合的你，心头少了点什么。距离上次匆匆一瞥，过去两年半了，距离上次坐下来说话，该有六七年了吧，这些年，你还好吗

静静看你们吃饭聊天，饭后跟在你们屁股后面散步，这些都是我奢望的。无数次幻想过，你和闺蜜小聚，我在一旁守着你，守着岁月静好

说起罗闺蜜，我先认识的她，仅仅是点头之交。后来因为你的缘故，我们有了更多话题。再后来我们关系渐淡，跟她的交流也就少了。这次吃饭，你迟到的缘故，我们交流了半个多小时，知道了你很多近况，感谢她

对了，偷拍了你几张照片，权当给我的临别馈赠吧，好让我夜深人静念想时有个寄托

回去之后又发了简讯，你依然没回，不过知道你会看就够了

年底，老弟结婚。在家受了一番狂风暴雨般的洗礼。心态变了 ，应对之法也就变了，笑笑而过，随他们说去吧。不过整个婚礼期间，满脑子都是不久的将来自己经历的画面，只是不清楚，画面的另一位主角会不会是你

30岁马上就要来，不知是鼓起勇气，跟家里抗争。还是屈从于现实压力，草率应付。所以，不敢抱过多期待，怕失望。平静以对，顺其自然吧！至于我们的故事，是到这里戛然而止，还是续写传奇，我想再争一争