现在回想起来，在我四十年的人生经历中我几乎没有与人发生过激烈的、正面的冲突。常常的，我总说我不喜欢与人争吵、发生争执，这样的话我说过不止一遍，以前说也就说了，并不想太多，而在四十岁后的一天，我仍在说这句话，尤其在家庭矛盾很激烈的时候，我仍在说这句话，我不禁问为什么？
为什么我不喜欢激烈的争执，我害怕吗？我为什么不去争取，不能理直气壮地去争论？进而我的温顺、安于现状和没有拼搏进取的信心和动力，是不是也是不去争抢的另一种表现方式呢？我到底生活在怎样的原生家庭，收获怎样的暗示和童年的经历，使我缺乏积极进取的决心和奋斗行为？
我还记得小时候也非常喜欢看他人吵架，又蹦又跳，激烈地争辩，我也感觉津津有味；中学时代，听着姐姐说着她与班上女生的矛盾和处理矛盾的方式——吵架，并试图打架，找好撑场面和接应的男生……我也内心鼓舞，我不断地想象着，在姐姐下风的时候，自己也能挺身而出，帮助姐姐一臂之力……
而这一切也止于想象和做梦，因为我压根不知道这场战争什么时候开始，什么时候结束，战争是什么样子？姐姐已经搞定对方，而且对方因此也就辍学（矿区一上完初中很多人的学习生涯也就结束），本来上学对那女孩也不是非常重要的事，也正好因丢了面子而不再去学校。
工作在齐鲁大地，领教了山东大汉、山东大妞的豪爽和习气，他们说话、动作都粗声大气，幅度很大，起初我总是被惊吓到，我很怕这些冲动的人生气，后来才渐渐适应。
与朋友去买菜时，朋友大声数落卖菜的给她的菜不好，还给她乱加乱放，我都被她的架势镇住了，打死我，我也不敢这么大声地说出自己的不满，另一方面我又羡慕她胆子大，说话像开机关枪似的，痛快地表达。而卖菜的似乎也并不生气，由着朋友挑拣一番，所以我心里也痛快不少，想起她与人大声争论的场面，就觉得非常过瘾。
因为我不敢或者说不会这样做，也不想这样做，但可能内心是想这样做的，于是她做了，仿佛就很开心，想想都觉得痛快和过瘾。
可能潜意识我也很想这么做，但总是压抑着，习惯了，在很多事情上我都喜欢听取别人的意见，照着去执行，失败了，似乎我内心的愧疚比较少，毕竟是听了他人的意见，似乎失败的归因并不是自我；不是自我，内心就容易接受和安定；而若是照着自己的想法去做了，万一失败了，必定会很自责，很内疚，原来我是如此要求完美的一个人！
我的此种心里又是怎么养成的呢？害怕争吵，害怕自己的不完美，这是我总结出来的两大心理问题，这同时也形成了自己温顺的、顺从的、进取心不足，追求安逸、追求完美等的性格特征，生活处处陪着小心，生怕别人嫌恶和生气，同时又善良多情，随遇而安，不会拒绝，不会发脾气，不会摆谱，不会高高再上，等等。
我通常是不会激动的，当日常生活中见到残疾人，见到乞讨者，见到受伤者，见到打架的、吵架的、哭泣的……很多情况我都有点见怪不怪，似乎缺乏同情心和友爱心，但其实我是个泪点和笑点都很低的人，我会听着演奏国歌而激动，会因为老者平静的述说，幼儿天真的话语，弱者哀怨的眼神，无言的倔强，真诚的帮助，爱的拥抱，心的委屈等等，而眼眶发热，哽咽，甚至流泪……他人无所觉察和被触动时的一挥手，一转身，一个眼神，我有时也会激动不已，可能我心灵被振动的频率与他人不同，而心动则会泪流。
不会争吵，却能体会，不会激动，却能记住，我到底是个情长的人，别人的好我都记着，哪怕细枝末节……
