前一阵子老妹把我当做知心大姐让我陪她共同经历情感坎坷，我听着这些苦痛折磨说了一百遍还是那几句话感到不胜其烦，恰逢听说或看到某几个朋友身上发生的事，一时颇多感慨，幸而这几天白开水般的日子仍在继续，心里已经平静很多，回头想想，如果你对这样平凡的生活也有怨言，我有几句话想说。

                                            一

        想说的第一位是我的高中同学，其实早已经不算最近发生的事了，当我还是个只知道看书学习偷偷早恋上课考虑要不要吃东西传纸条的傻孩子的时候，某一天突闻这位同学妈妈去世了。到底什么原因什么情况并不是当时的我所关注的，只记得对头脑极其简单的我来说有不小的冲击，对，是真的shock到我了，因为我从没想过自己的妈妈如果不在了这个世界会变成什么样我的生活会变成什么样，照我依赖我妈的程度，我感觉地球都会停止自传，太阳系都该紊乱了，好像天真的暗下来塌下来一样。其实高中时我俩关系并不是很亲密，所以不敢多问不敢多打听，只是得知这个消息后我同理了一下自己想想就已经悲伤的要流眼泪了，更何况切切实实发生在自己身上的她？不记得她当时有没有悲伤过度有没有异常，只是每次想起我都感同身受的觉得很可怕，像电视剧一样虚幻的不敢让人相信。现在算算，已经过去快十年的时间了吧，我们又渐渐走到一起，周末偶尔和小伙伴们约起来见面逛街打牌，她脾气特别好，我说什么都不会生气，而且我们都是那种不喜欢给别人压力和负担感的人，所以可以说是物以类聚吧，我喜欢跟这些小伙伴在一起，因为轻松快乐，也因为身边好多人相处起来都没那么轻松没那么快乐。在这相处期间的偶尔聊天中，我才知道她妈妈去世一年后爸爸就给她找了一个后妈，想想那时候正是我们高三高考的重要阶段吧，她心里想了些什么怀着怎样的心情到底在怎样生活？我无从得知，时间过了这么久，有些伤痕也许早该淡了吧，即使我从另一位小伙伴的嘴里知道她现在的这位阿姨依然会因为她爸爸给她置办了一处房子而各种吵闹不满意时，我却从没听到从她嘴里说过什么抱怨过什么，好脾气和替别人着想的性格不知道该说是这些经历留给她的财富还是伤害，让她抛弃了那些任性的自己，每每想到这，我的心都会变得沉重，对她，我这个小伙伴，我知道那不是同情也不是什么可怜，而是心疼。好想跟她说：来，我们不看过去，只看眼前和未来，我希望以后的日子你都能快乐。可我也知道现在我已无需再提无需多说，那好，我把这些话埋在心里，换做给你的祝福。

                                            二

         第二位也是我的高中同学，我是有多慢热，能成为朋友的至少要有好几年的交情。高中时我们曾一度很亲密，后来因为早恋因为分班渐渐疏远，我一直是很冷淡不会主动联系的人，所以一直都没怎么联系过，直到我结婚的时候她听到消息来我家看我，我才知道我们住在同一个小区，不久后她结婚我也高高兴兴的去参加她的婚礼，看到她能找到适合自己的老公我也很开心，因为我一直偷偷担心她嫁不出去:）。她和老公在北京工作不常回来，所以其实我们依然很少能见到。直到某天我在街上遇见她感到很惊讶，才知道她已经回家整整一年，因为她母亲生病，一场大手术后依然无法自主行走移动，她爸爸一人照顾不来，所以她干脆辞职，在家一直照顾妈妈。本来就是普普通通的家庭，我从没问过但大概知道她爸妈也是退休或者闲在家，虽有个哥哥在外挣钱，但已经花费很多的手术和相关治疗费用，再加上她需要辞职照顾妈妈，条件可想而知。随着长大，我已经学会慢慢接受爸妈老去不再像以前一样是我依靠的大树的事实，但我却还没想过父母真的年纪大了体弱多病的时候该怎么办，听过她的经历感觉这一切来的有点太早让人措不及防，除了去家里看看她妈妈我能为她做的事情实在太少，可她还是那个有说有笑喜欢和我抬扛开玩笑的那个她，这样的她，真好，这样的生活，其实也没有想象的那么差。因为有些事必然会发生，因为有些事必然要面对，生老病死远比我胖了几斤领导批评我几句和男朋友分手好痛苦这种事来的有分量的多，所以，有时候我在想：我们还在自找烦恼做什么？

                                            三

        第三位，这是我上周才知道现在依然进行中的一件事，是我的大学室友，大学时候的好闺蜜。我的这位闺蜜东北人，心眼实，所以刚进宿舍我就对她有好感，她家庭条件好，傻傻的，头脑简单，是个从小到大一帆风顺的小姑娘。我也傻我也没经历过什么，但是自觉心理年龄还是可以跟得上年纪，而她就属于心理年龄偏小有点不成熟的那种简单。大学的时候，限于学校男女比例悬殊，期待爱情的她开始过好几段网恋，现在想想，第一次网恋似乎就遇到个老司机，聊天把她哄的美美的，后来聊到一定程度见面，也还行，我这个闺蜜不属于外貌协会，对长相没有很挑剔，后来不记得为什么，男的就开始不再哄她不爱理她疏远她，她就很受伤害，当时刚上大学，我俩是好闺蜜，她天天跟我诉说苦恼，今天他说了什么我回了什么，明天他又说了什么我又回了什么等等等，我看她那么轻易的就把一颗心交给别人，为此烦恼痛苦，也很是担心，磨破了嘴皮的安慰她开导她，后来，第一段恋情结束她还拉着我去了三里屯酒吧，在三里屯的大马路上喝醉大哭让我给那个男人打电话，结果电话过去我没说几句那人直接挂断，我很生气，她很失望，于是这段恋情结束。我以为生活归于平静，结果她又发展了第二段恋情，还是网恋聊天见面的套路，顺利的时候每天跟我说她俩的聊天和各种小开心，不顺利的时候就向我倾诉烦恼求得安慰，一天两天，一月两月，一年两年，我发现我陷入了循环，以前没有这些人的时候我俩吃什么买什么随便说说都是话题，现在除了我听着她说她和那个他之外我再也不知道该说些什么，同样的伤心难过，同样的安慰劝解，我已经开始懒得开口有点不耐烦，因为无论我怎么说，她还是那个时间很短就能轻易喜欢上一个人不懂得保护自己不受伤害的小姑娘，那些伤害没有让她有足够的成长和领悟，反而成为寻找和投入下一次恋情的借口，于是后来的我们慢慢疏远，但是一进校园曾经共同面对各种陌生和挑战的那份情感还在，我还是她的好闺蜜，只是我不再想听她和他重复循环的种种。对，就是这么个简单的傻姑娘，现在想想，是不是正在发生的事情也和她这样的性格有关？大学毕业一年，宿舍里她第一个结婚，工作的时候认识的一个男人，住的房子离她的宿舍也很近，东北人，感觉也很实诚，长得不怎么样但也没关系，什么也不如人好，年纪比她大懂得照顾她，我们当然都替她高兴。大学毕业四年，只有她真的驻扎在了北京，我还曾调侃的说在偌大的北京已有两处房产的她必须是富婆了，每年一次的聚会我们都奔去她家，另一位室友可以说得上不远万里，只为相聚。每次聚会她老公都一直陪着我们，请我们去吃好吃的，开饭前还会无比贴心的主动要求给我们留影纪念，我买了一个当时很流行的自拍神器，好闺蜜看到后很是喜欢，因为她特别爱自拍，于是我们回去不多久朋友圈就看到她秀出来的神器，她老公为她买的。其实我对这个男人的印象也不错，我印象很深刻的一次在相聚的饭桌上他对我们说：男人的能耐要留在外面给别人使，不能用在自己老婆身上，还有，这个社会能找到好闺蜜这样简单的好姑娘实在太难得了。听的我直给我家那位做工作，想拉他一起去洗脑。后来他们又很快生了孩子，聚会其实没变，还是一年一次的频率，我看闺蜜的朋友圈，没生多久，闺蜜和老公就出去玩了，每次小长假他们基本都不会放过，因为这位闺蜜同样非常喜欢旅游。看，这样的她这样的生活多好多幸福，我都为她高兴。就在前几天，本来我还忙着找这位闺蜜联系帮我代购些化妆品，结果她突然跟我说了个重磅消息并告诉我不要告诉任何人：她要和老公离婚了。我大惊，虽然前一阵子我知道她家里有点事，她老公外面有欠款让她很困扰，但是后来看她朋友圈还是会和老公孩子一起自拍感觉应该没事了，没想到怎么严重到离婚的地步了呢？答案显然让我更吃惊，结婚怎么也三年多了吧，还有个可爱的小胖小子，看起来一切都很幸福的她居然一直生活在欺骗里，说什么在万达工作，那个男人结婚前就已经辞职了，说什么坐拥两处房产，那都不是买的而是租的，我问她难道房子是不是你的办没办手续你不知道？然而她告诉我连房产证都是造的假。听到这，我的心已经冷了。三年多的爱情亲情体贴温柔和陪伴，原来是场旷日持久的欺骗，更让人觉得可怕的是，他蓄谋已久，足足蛰伏掩盖了这么多年，打从他和她在一起，他就不曾对她真诚真心过。闺蜜很痛苦：他拿走了父母辛苦一辈子的积蓄没买房子却一直在做投资可还是有好多欠款，他骗了我的一切还毁了我的一辈子。短短几句话，我已经震惊到不能自己。能怎么办？她现在肯定一堆烂摊子事等她去做去处理，甚至来不及消化自己的痛苦，而微信短短的三言两语我没法告诉她我有多担心我有多想安慰她，可我说什么？我只能告诉她先放下一切情绪理性的处理这件事，请个律师去争取自己应有的权益，我只能告诉她先不要着急烦恼忧虑，因为这些都是没用的，可我说的这些话，其实也很没用很无力。我知道她现在一定乱成一团还不想让别人知道，我只能告诉她想说想倾诉的时候随时找我，甚至想逃离的时候也别忘了我这有间卧室时刻为她准备。可怕，每次想到这件事我的第一反应总是这个，我们每个人看似平淡无常的生活下竟然还埋伏着这么多暗涛汹涌，可是我们谁也不知道自己的生活下到底埋着的是什么？是和表面看起来一样的平静还是波涛甚至是海啸？感觉生活是不是越来越像电视剧了？活的久了看得多了经历过了，人，自然不得不长大了。其实我只是听她说了几句话，其中的回承转折情非得已无意伤害肯定是有的，毕竟人心都是肉长的，也许他没有我臆想的那么坏。况且对闺蜜来说离婚也是件非常复杂的事，值不值得原谅完全只需她一人定夺。这段感情到底有多少情非得已，或者你真的发现一直掩埋在谎言和欺骗下的赤裸的真情实意，如果看到，如果还愿意相信，你都可以任由自己选择，你愿意给他扳回多少分又找到哪些可以继续在一起的理由，你都可以按照自己的想法去做，只要你想你愿意，因为，这是你自己的人生。可是我知道这些后却不得不开始慢慢了解，人生原来处处有陷阱是危机，无论看似有多美丽。我以前曾经很喜欢一句话：你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦。其实，即使我就是我，我也没办法笃信我就是人群中可以说得上幸福的那个，但是我想，至少我们可以说，我今天很幸福，我现在很快乐。

                                           四

        说完这个闺蜜，又不得不引出我这位一直把我当做知心大姐的小妹妹了，是我真的妹妹。不想再说太多，从小到大快要三十年的时间里有很多很多事情可以说。我到现在依然记得小时候的她超级爱哭，一句完全没有感情色彩的话都能让她大哭不止，眼泪就像断了线的大珍珠。所以小的时候，我和我那位更小的妹妹都不由自主的躲着她不爱跟她玩。我还记得某次我不记得做了什么她又开始大哭，边哭边痛苦的控诉，说大的应该让着小的，我直到现在也很郁闷，就比她早出来三个月，我妈就不能晚点或者再忍忍吗？看来，从小她给我留下的心理阴影就已经非常的深刻了。其他不再多说，单从她去年开始处的这位对象开始，难得遇到个她喜欢的，妹妹长得不错工作不错什么都不错，不愁找不到男朋友，只愁遇见她能看上的，见过好多人之后，她终于有了喜欢的这位，我其实心里是很替她开心的。可是，即使彼此都因为喜欢才在一起，依然有好多性格上脾气上想法上的矛盾冲突，这也正常，都是需要磨合的嘛。事实上，全家人都很关注妹妹男朋友的事，毕竟我已经嫁人了不用再愁，矛头自然转向她了，这也很正常。每每遇到不痛快不高兴妹妹总喜欢向我倾诉，每次至少一小时以上电话粥，我俩通话长期保持着她一直在说我一直在听的套路，直到耳朵发烫或者电话没电。当然可能她也询问过好多人说好几遍，但是我从小和她一起长大知道她的脾气秉性懂得她的各种小事多坏毛病，为了宽慰她，为了她俩能顺顺利利的在一起，我没少给她操心磨嘴皮子说她劝她。每每把她哄得开开心心以后，过一阵子还这样，说来说去事情有千百种变化，实际上还是老问题老毛病，那男人性格属于下降型，好吧，因为我真的不知道怎么形容这种性格，从妹妹的描述来说一开始在一起是热情高涨，可是慢慢下降下降，感觉有些消极懈怠得像老年人一样，而妹妹绝对不是，她可以因为小小的一件事就开怀大笑也可以因为同样芝麻小事各种生气找不痛快谁也别舒服。感情的事是两个人的事，你有你的毛病我也有我的问题，而我能做的只能是从她这方面着想，让她收敛些小姑娘无理取闹的脾气好好和他相处。江山易改本性难移，不是我说她就能变的，后来矛盾积攒多了就自然而然的走上了分手的结局。分手，我懂，我知道，痛苦。可是分手痛苦归痛苦，不要把自己当做全世界最痛苦的那位好吗？刚分手我劝我哄我安慰，一段时间过去了，时不时就反复下，好吧，其实反复也无所谓，也许是因为还需要更多的时间，可是妹妹的话我听了好多次好几遍开始有点耐不住，因为感觉她从小到大哭诉抱怨的都是一样的事情，二十多年来都没有一点改变和进步，怎么就是她不招人喜欢，怎么就是她不够好，怎么就是她没人爱，谁也不爱她？怎么别人就轻而易举的这样的好那样的好？最近这次我实在听不下去了，什么叫没人爱谁都不爱？那你身边的像我一样为你操心给你宽慰陪你难过的莫非都不算是人？你可以失恋可以痛苦可以抱怨，但不要把自己当做最悲哀的那个最倒霉的那个最悲惨的那个好吗？难道说了这么多痛苦你只是为了从我口中听到你最想听的那些宽慰的话？还是你看不到这个社会看不见自己身边的种种真的觉得别人都超级幸运就自己那么可怜那么可悲？抱着这样的想法看世界，恕我直言，一辈子也很难幸福吧。所以打电话的时候说着说着我就忍不住打断她质疑她，我想告诉她，这个世界上能像我们这样拥有此时此刻的生活已经非常幸运了，即使它看起来很平凡有苦恼会失恋。还有，不要老是看到别人有了什么得到什么，你不是她你不知道她曾面对过什么需要付出过什么，所以，不要轻易judge别人的生活，你只需看到自己所拥有的，其实，幸福不就是这么简单。可是她不懂，她甚至还怒气冲冲的反问我，我说的那些生老病死家庭悲剧人生惨遇哪有那么多，这世界哪有那么多悲惨的人？明明就只有她最悲惨嘛。我无语，被气晕，别人我不知道，我的那几位朋友呢？还有那么多那么多真的可以称得上悲惨生活的人呢？你和他们相比已经可以说是非常幸运了吧，在你不停的抱怨工作多忙加班多累的时候，在你即使分手依然不停的追忆往昔伤心难过自找痛苦的时候，在你不断地倾诉不断需要别人安慰别人鼓励自己不曾试着捂热双手而满心期待从别人那里拿走温暖的时候，你为何从来不想从来不看你已经拥有的那些？适合自己的那份工作，不错的薪水，姣好的容貌，和谐的家庭环境，健康的父母，热络的一大家人，亲密的朋友，自在有选择的生活。我知道，你的生活也有苦有累，可是谁的生活不是？有苦有甜的才叫生活，你看在眼里的别人的幸福并不是全部靠西北风送到别人眼前的。

         说了这么多，我已然忘了自己想说的是什么，我只是边写边想边忍不住要表达：我想感谢无论什么时候都会支持我的爸妈，我想感谢爱我宠我挑剔我挑衅我的老公，我想感谢愿意留在我身边的那些爱我给我温暖的小伙伴，我想感谢我现在拥有的一切和我正在过的白开水般的生活。我开始觉得，其实，白开水也是种幸运和幸福。坦白说，有时候被质疑时我也会怀疑：是不是我被自己洗脑被自己欺骗活在为自己编织的美好谎言里，每天都洗脑自己很幸福？可是我又一想，即使真的是自我欺骗自我安慰，那我也希望就在这个充满“欺骗和虚假”的世界里和我爱的那些你们一起，一直微笑到老，我们，谁都不要醒。