昨晚匆匆抄了一段百度来的有关想哭就流泪的好处。
早上发小闺蜜发信息给我些建议顺便又把我赞一番，有图为证。
丽儿说盼望我写一篇文章像写给仰慕钟情的人的情书一样，娓娓道来……丽儿的这句话勾起我一段回忆。
十几年前，也写过那样的情书吧？还把人家的英文名给写错了。那个人没有笑我，我仰慕的大概就是看着我各种傻气动作行为没有嘲笑对我的包容，绅士风度理工男的文学底子深厚。也有一次泪眼滂沱不知所措，最后，还是遗憾自己当时的不自信不勇敢以及1999年衡阳的火车脱轨事件导致停滞的三十几个小时，手机没电，让应该失之交臂的彻底错失。
据说那趟事故造成的人命伤亡比报道的严重多了。我很感谢我们那趟车安好。
一定有命运的冥冥神手，如今把我引到衡阳。
我喜欢广东的气候和简单的人情关系。或许也是呆了十多年的习惯，当习惯变成爱，骨子里种下太多的依赖。
就像越来越多要求做真实的自我，不在乎别人的看法，表扬和批评，都是一朵白莲花或者一抹空气，可是我做不到像观音菩萨一样，总是拈花微笑。在衡阳这个只有三个朋友的城市，天气渐冷，坐骨神经疼痛导致睡眠不安，当小伙伴曲解我时，再加上生理期，不擅长隐藏坏情绪也懒得用力去扮坚强，当酒精引爆坏情绪，像一颗重磅炸弹投在泪腺里。
我开始激烈哭泣，要试图对我讲道理的人滚开，当时没有下手打人，感觉进步很多啊！
我哭过喊过醉了，美美睡一觉第二天心情像被雨水洗刷过似的明亮。
小伙伴们还在猜测我是否更年期了啊是否该有点宗教信仰啊等等，我却没心没肺地乐得不行。
黑马问我：见到楼下的门卫，你好意思吗？
"我有啥不好意思的啊，那就是我啊，当时的我啊，很正常啊，想哭就哭了."我面不改色，好像半夜那个哭喊着被人拖进来的醉鬼不是我。
我对三妹说："为何有一些朋友甚至陌生人都愿意对我敞开心扉，说一些自己难以排解不想对人说的心事呢？"
"因为当时我的心里没有一丝评判，不讲一些所谓道理，我只是做到真诚的陪伴，接纳一切，对方是主角，在我面前，她可以做真实的自己。"
人生的一些经历才有了“唯知爱”的理念“唯知爱，真性情，乐享爱与美”。“知”同智慧，是懂得，我们要有懂得爱的智慧，爱己及人。
我们仅是自己，任何轻易妄断别人的苦与乐都显得轻薄。
那么多智者要我们内心强大，不要被他人影响，凡事笑以免面对，可是我们毕竟在社会关系中打滚的平凡人，某时某刻，我TMD就是想哭了，还给我喂大道理的鸡汤，不是虚不胜补吗？
我想到一个瘦弱的女孩，凡事要求自己微笑面对。我常常想，这个自我催眠赞扬的坚强，会不会才是她身体创伤的根源？这样给出的爱的能量也是沉重忧伤的吧？长远来说，对她自己对她的家庭的幸福快乐真的很好吗？
为什么总喜欢报喜不报忧？因为很多人只能共喜同享荣光，却没法在心情黑暗时做一个不黑上加冰的共情陪伴者。
所以我对摔跤的儿子说："宝贝，你想哭就哭吧，妈妈在这里陪着你。"从不说男子汉要坚强不要流眼泪，想哭想笑任由自我，才是真性情的洒脱。
很多用道理解释很有道理，可不能熨贴人心的道理都是臭屁。
当我有一天，不在乎谁来安慰或者伤害，就是格式化谁或者得道开悟了。当然一定是前者，我喜欢做一个七情六欲兼备的市井俗人，与一帮有趣的人过我们苦乐共享的唯生活。
