大概是因为感冒,昨天睡了这段时间最深沉的一觉,凌晨时分听到雨声惊觉,我感觉自己睡了很久很久很久,看看时间、还早~
可是我清醒地感觉到之前的睡眠中自己就像沉入时间的深海,没有睡梦、没有思维、对外界的一切没有感知,我感觉不到自己躺在床上、感觉不到自己在睡觉、听不到身体之外声音、也感觉不到自己的呼吸。我以为自己死了,但似乎很平静、并不觉得惋惜。直至被雨声惊醒、我不知道自己到里去了,从我入睡开始到此刻的那几个小时,我如经历了幽静的黑暗、寂静而又漫长,我没有感觉和记忆,也不知道发生了什么,所拥有的只是惊醒前一刻、半睡半醒时的那一瞬间的感觉。虽然不再像之前清晰地感觉到自己在做梦、往事一幕幕在我眼前飘过,越临近天亮那一幕幕越是清晰、真实。最后我都不知道自己是梦是醒、有时候真的以为自己在做事情而不是躺在床上。但这样毫无记忆和感觉的久远也并不是恩赐,像失忆一般、生命被虫子偷吃了一段。
最近,我经常想自己应该是什么样子的,就像我在多年前就想象自己的25岁是什么样子?不知为何,我看重25岁甚于18岁。似乎我今天所做的一切,在多年前都想到过,一样不明了的目标和若有若无的目标、一样在内心深处有个声音,一样的在有些事情面前不能奋不顾身。很多东西都一样,就像我那时能看到未来的自己,我那时就知道25岁依然是一个人,而且会享受这种状态。
实现了一些自己小小的愿望,做了一些想做的事情,忘记了自己有没有遗憾。
有时候会和朋友聊起长大、工作后心境的变化,身边的人有的变化之大令人咋舌,无非就是过上了他们自己之前所吐槽的生活,我们称之为妥协。其实,我觉得无谓妥协不妥协,大多数人都是走到了那一天,顿悟一般觉得自己想要过那种生活,那种渴望是他们之前所没有体验过的。像生命的深处有什么东西被唤醒、召唤神龙般渴望而且觉得理所当然,所以他们现世安稳。就像一条船和岸,年轻和没有改变想法的人都在船上,他们觉得刺激、浪漫,以为自己永远都不会靠岸,他们无法想象那种生活。可是,有一天,当这艘船经过某个港口,他们如同一把锁遇见了合适的钥匙,突然开窍般热爱起岸上的生活。他们会有一份使命感、如同数百万年前被祖先埋在身体里的符咒被解禁。他们会在穿上的人匪夷所思的目光中上岸、以后的日子冷暖自知、不可言喻。那种感觉解释不了、只有经历过的人知道。
我并不希望自己获得那把钥匙,我不非议岸上的生活,但更喜欢船上的时光。只是我自己都不确定自己什么时候会被打开封印、变成“妥协”的那一个,所以如今、不像以前会想自己以后的日子,我从来没想过、也没敢想过自己30岁、40岁会是什么样子,似乎模糊地觉得、一如过去和现在,一个人有一点点改变,更多的是朝着自己的方向。我不想去想,过好当下、做自己想做的事情吧,谁知道明天和变化哪个先来呢?好好吃饭、好好生活、好好爱自己和周围的人、开开心心地过每一天,未来的样子你自然知道。
我希望自己是被先祖漏掉的那一个,那么我就自己封印、自己解咒、或者永远都留在被封印的四海八荒...