这两天心情不好，老是会被别人影响我的心情，先是发现被朋友误会，刚开始很愤怒，慢慢的感觉不舒服难受，想解释解释，又拉不下脸面。不愿意先低头，就一直僵着，其实我内心是希望别人可以当传声筒，去解释解释，因为我也很喜欢当和事佬，别人有矛盾的时候，我最积极，这边劝劝，那边劝劝，虽然每次结局并不尽如人意我还是乐此不疲。
再说说我婆婆，之前她女儿，儿子儿媳妇一大家子住我这里的时候，每顿饭都不会落下，他们走了之后，我妹妹过来了，好家伙，中午饭都不做了，自己跑出去吃斋饭。我对此不满几天了没有发作，昨天晚上又要拉着我公公去吃免费斋饭的时候，我就火起来了，直接说她们也不能每天都去吃斋饭，也要给我们做中午饭啊，她说做米饭我们又不吃，还不是做面条？当时在气头上我说话也不好听，我公公也给我抬杠，我是谁也不让不欢而散，说到这里，我的胃和小腹疼痛，我在想这个是不是原生家庭的问题，我就开始回忆，每次回忆起来都是头好痛，大脑自然抵触我去触碰尘封的记忆。这让我也很慌乱无助，不知道小时候经历了什么让我现在连触碰都不能触碰，好吧，暂时先不去想。
今天下午抽了一张牌，金币十，不知道代表什么意思，问了大家，结果我姐来了句，赚钱是为了谁，我一下子蒙了，是啊，以前都是为了爸妈家庭，所以有赚钱的动力，工作的能量。现在他们不需要我的付出了，我就从此不赚钱了，不工作了，因为我从来没有觉得赚钱是为了自己，我看不到自己，我对自己说我赚钱是为了自己，说的很心虚没有底气，我就那么不值得被爱吗？连我自己都不爱自己？还老是渴求别人的爱，不懂爱自己，又谈何爱别人呢？说到唱歌，我现在印象都很清楚，小时候我一个亲戚因为和我妈有点小误会迁怒在小孩身上，我去他家唱歌（他家有卡拉Ok），歌名是粉红色的回忆，不记得当时唱的好不好，但是记得是他还是其他人有鄙视或者嫌弃的表情了（细节忘记了），心里非常难受很受伤，真想钻个地洞钻进去，觉得很丢人，以前很喜欢唱歌听歌，因为那次有了阴影，从此不怎么在人前唱歌，ktv基本上不唱，如果非要唱，也要拉别人一起和我唱。今天听从朋友的建议，在回家的路上和我儿子一起叫了几声，确实很爽，去她妈的外壳，去她奶奶的条条框框，去他娘的束缚我的枷锁。
今天下午做冥想练习，把怒气都吐出来，我看到的口袋是黑色的扎着口的，里面鼓鼓的，看来我怨气很深，情绪积压的太多，身体的情绪发泄不出去，看到智慧的光芒好暗淡，还没有看到爱就已经睡着了。改天要再做一次，还我的智慧，丢出去我的负面情绪，过好每一天。
