以下内容均为阅读过程不仅觉得好，而且觉得自己会用上的原书摘抄。
对于必须要让孩子承受的一些痛苦，大人应有几个原则。 一是平静自若，不要表现出焦虑。如果大人首先一脸焦虑，孩子就会觉得问题严重，会吓着他们。 二是对于为什么要这样做，要用孩子能懂的语言向他说明。比如告诉孩子他现在生病了，需要打针，打针可以治病。
“捉弄”孩子，则是成人居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕，目的是逗大人高兴，给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。 例如，大人手里拿一个准备给孩子的东西，却不痛快地给他，而是提条件，让孩子说一句甜言蜜语，如果孩子不愿说，就做出要把东西拿走不给的样子，直到孩子说了，才满意地把东西递给孩子。还有的大人以吓唬孩子取乐，看到小男孩，就做出要找把刀子割男孩的小鸡鸡之类的动作。或者看一个小女孩极喜欢她的布娃娃，就把布娃娃藏起来，说丢了或被别人拿走了，直到小女孩急得大哭，大人才拿出来。
可是哪天孩子不小心打碎了一个你心爱的花瓶，你却忍不住对孩子大发雷霆；平时总对孩子讲我们要理解别人，可一旦孩子的想法和你的想法不一样，就责怪孩子“不听话”，强行要求孩子听话，而不去细致地体会孩子的感觉——那么你的教育行为就不统一了，你其实就变成了一个不体谅、不豁达、爱物胜过爱孩子、价值观不统一的家长了。
孩子不是为“长大”或“成功”“成才”活着，孩子首先是为“童年”而活着。我们要让自己的孩子有过做天使的经历，不要让他生来只能做没翅膀的凡人。
知道家长不可能帮她一辈子，我们的“帮助”就是尽量让她自己去做；我们要做的，主要是“有耐心”，允许她把事情做得一团糟。 如果生怕孩子有什么考虑不周，大人就全部替他考虑了，一点不落地盯着他，从眼前看是在帮他，但从长远来看，这是帮孩子的倒忙。
并不是说家长不要批评孩子，但批评一定要用常规的“批评”方式表达吗？ 就像割伤了自然会感到疼一样，孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说他也会感到不好意思，感到内疚和痛苦。家长这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话，说一些早已说过的提醒的话，只会让他觉得丢面子，觉得烦；孩子为了保护自己的面子，为了表达对你唠叨的不满，可能会故意顶嘴或做出满不在乎的样子。 如果家长与孩子之间经常出现这样教训与反抗的态势，孩子就会渐渐地真的对自己的错误不在乎，对家长的话无动于衷。
在儿童教育中，欣赏和不许犯错是无法兼容的两种态度，不可能同时运行。一个不允许孩子犯错的母亲是不可能真正欣赏她的孩子的，她的夸奖只能发生在孩子做得令家长满意的时刻，强化给孩子的是这样的印象：家长满意，你就有好果子吃；家长不满意，就给你点颜色看看。这反而导致孩子会花很多心思和能量来揣摸和迎合家长，消耗自我成长能量。
“对每个孩子来说，大人的认可就是爱，不认可就是恨。”[9]当下教育中最大且最隐蔽的问题，是一些家长或教师根本意识不到自己对孩子很苛刻，导致其对孩子的错误管制随时发生，对儿童心智的成长形成无处不在的扰乱。 蒙台梭利说过，每个儿童首先都必然处于一种精神的无序期，心理活动由混乱走向有序。孩子是作为一张白纸来到世界上的，世界突然把他包围，他需要有一个适应过程，即成长过程。就像我们突然从太阳下走入一间暗屋，眼睛需要适应一会儿才能看清屋里的东西。如果这时别人急于下论断，说你眼睛有问题，这显然不对。 孩子从来没有错，只有不成熟。用“犯错误”来评价孩子的某种行为，本身已是错误；以强制的方式要孩子符合成人要求，更是错上加错。不许孩子“犯错误”。
家长或教师是否给了孩子“犯错误权”，有一个试金石，即当孩子做得不够好时，你心里真正的想法是认为孩子有过失，并为此生气；还是发自内心给孩子一个宽容的微笑，知道他又从这个过失中得到了经验，并且为此感到欣慰——理解了自由的价值，就会承认没有一个孩子的过失是不可饶恕的，每个过失都是他收获经验的一次好机会，错误的经历同样有正面教育的价值。
那些真正幸福快乐的孩子，是那些真正获得了自由的孩子。他在生活中获得了尊重，所以他学会了尊重，尊重他人，也尊重自己；他在生活中体味了宽容，他就不会小肚鸡肠、颐指气使、心胸狭隘；他在生活中很少受到干涉，所以他拒绝干涉，不要别人干涉，也不去干涉别人；他被当作一个独立的人来对待，他就获得了把控自己的力量，不被坏习惯操纵，有力量选择健康的东西。 “只有这样一种人才是自由的，这种人愿意使自己和周围的一切都获得自由。”
只要是正常的爱，给孩子再多也不会把孩子爱坏了。就像一个智力正常的人走到悬崖边上会自动停止脚步一样，一个心智正常的孩子也知道自由的边界在什么地方。他可能会由于缺少常识有一些小过失，却会自动获取经验，自动校正自己的行为，使小过失成为积累经验的重要途径。
阅读为什么对孩子的智力和学习有这么大的影响？ 教育家苏霍姆林斯基对青少年阅读有很多研究，他对阅读与学习能力的关系阐述得很多也很清晰。 他说：“三十年的经验使我深信，学生的智力发展取决于良好的阅读能力。”他从心理学的视角分析：“缺乏阅读能力，将会阻碍和抑制脑的极其细微的连接性纤维的可塑性，使它们不能顺利地保证神经元之间的联系。谁不善阅读，他就不善于思考。”
缺乏阅读能力，将会阻碍和抑制脑的极其细微的连接性纤维的可塑性，使它们不能顺利地保证神经元之间的联系。谁不善阅读，他就不善于思考。
我一直重视圆圆的阅读。大约从她一岁左右就开始天天给她讲故事，也许她开始时听不懂，但她喜欢听，明亮的双眸入迷地盯着我的嘴或书，不哭不闹的。等她稍大一些能听懂后，就不断地要求我给她讲故事，每个故事都要一遍又一遍地听。不管她要求讲多少次，我几乎从不拒绝。 每个婴幼儿都喜欢听故事，都喜欢看书。如果说有的孩子表现出不喜欢读书，不喜欢听故事，一定是由于家长没及时让他接触阅读，把最好的时机错过，孩子对阅读的兴趣被其他东西（当下主要是看电视）取代了——很多家长把这件事轻视得如同孩子不小心洒了碗饭一样，事实上这是非常大的损失。 “不让孩子输在起跑线上”是当下家庭教育的流行语，每个家长都这样想，每个家长都会这样说，但为什么孩子跑着跑着就落后了？
写作和做人一样，是个长期修炼的过程。采用一些蝇营狗苟的技巧，利用几天的功夫，绝不可能教会孩子们写作文。
教育全在细节中，每个看似微小的“好”“坏”细节，对孩子的影响都可能是巨大的。
可以互相帮助，互相关爱，但只有一个人需要帮助时，我们才有必要去提供帮助。关爱的方式得体，才能给被关爱者带来快乐，否则的话不如不做。
在写作中“说真话”开始是意识问题，到最后就变成了习惯和能力问题。如果一个人从小就被一些虚假训练包围，那么他就可能丧失了说真话的习惯和能力，不是他不想说，是他已经不会说了。要恢复这种能力，也需要下很大的功夫。当代著名作家毕飞宇说，写作“首先是勇气方面，然后才是技术问题”。写作中说真话的勇气，在孩子越小的时候越容易培养，耽搁了，也许一辈子也找不回来。
培养一个人怎样写作，在另一个意义上就是培养一个人怎样做人”
正确的两性观绝不可能孤立存在，它是一个人整个价值观、人生观的一部分。孩子只要有良好的价值观和正确的人生观，他一定会同时有健康的两性观。
犯错误是儿童成长的必修课，家长要学会接纳孩子的错误，用不着一发现孩子哪里做得不好，就批评教育一顿。
帮助孩子想一些预防方案比批评有效得多。如果孩子真有一个毛病无法改变，只要问题不是太大，可以随他去。用“理解”和“办法”都解决不了的毛病，用“批评”一般来说也解决不了。爱一个人不也包含着对他缺点的接纳吗？
对于孩子偶尔所犯的小过失不要大惊小怪，内心一定要坚定一个想法：它只是个“小事”，不是个“错事”，孩子的成长需要经历这些“小事”，它们甚至比做功课还重要。所以，只要鼓励孩子改正就可以了，不要责怪，也不要经常提起，不要让孩子有内疚感和负罪感，否则的话它真能固定成孩子一个难以改正的缺点。
二是和她一起读了本《科学的故事》，尽管她高中时学习很忙，我仍然建议她浏览了这本书。这本书编得很好，它呈现了数学、化学、物理、医学等各学科的大致发展脉络，用许多生动的故事讲述了其中艰难的历程。圆圆从这里看到人类科学知识的积淀是那样不易，仅仅是氧气的发现就经历了那么多年、那么多坎坷。想想自己可以轻易地拿着薄薄
满分是一个成绩极限，一般情况下大多数孩子根本达不到。家长对100分的爱好，只是不断制造儿童的失落与内疚感——孩子从偶尔的好成绩中，虽然可以获得暂时的愉快，但大多数时间里，他们内心是不安与痛苦的，因为他们不知道下一次考试会怎样，会不会让家长满意？
把奖励当作学习的诱饵提出来，是一种成人要求儿童以成绩回报自己的行贿手段。它让孩子对学习不再有虔诚之心，却把心思用在如何换取奖品、如何讨家长欢心上。这让孩子的心总是悬浮在半空，患得患失，虚荣浮躁，学习上很难有心无旁骛、脚踏实地的状态。
考试成绩本身就是奖励，父母合上成绩册时一句淡淡的“很好”和眼中的愉悦，就已经足够激励孩子再接再厉了。
城市“寄养儿童”不一定都是送到外地，大多数是和父母一起生活，只是他们的真正看护人是爷爷奶奶或保姆。从空间意义上说他们和父母在一起，天天能见到或一周见一次。实质上，由于父母对他们不用心，他们有着和农村留守儿童相同的成长境遇。这种情况更应引起关注。
想做一件事总有理由，不想做一件事尽是借口。 当代著名女作家池莉说：“我发现从古至今，孩子都是一样的，家长却发生了巨大的改变。现在太多的父母只愿在孩子身上花钱，不愿意花时间、精力和心思。实质上是家长变得糊涂了，自私了，盲目了，愚蠢了，懒惰了。”[2]她的话说得比较尖锐，也一针见血。 不能只批评父母们，我也想对老一辈人——孩子的爷爷奶奶或姥爷姥姥们说，也许您有丰富的带孩子经验，也许您刚刚退休，身体还非常好，也许您的儿女们现在非常需要您的帮助，但无论如何，您都没必要在照看孙辈这件事上“包打天下”。 您不能让您的儿女觉得家里多个孩子只是多了个“小宠物”。
打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征服儿童的成人，无论财富多么丰厚，地位多么显赫，学问多么高深，打人的理由多么充足，都是智慧不足的表现。这一瞬间，你以为自己强大而正义，其实是缺少理智，恃强凌弱。你在弱小的孩子面前心理全部失守，只能从体力上给自己找平衡——在爱的名义下施暴，此时此刻你的行为如此粗野，不过是个穿西装的野人。
孩子进商店乱要东西的事我也遇到过。记得圆圆在三四岁时，有一次和我去超市，她要买一种加了很多色素的饮料。可能是她看到别的小朋友喝这个，而这是我坚决反对的。我很肯定地告诉她这个不能买，不卫生，无论什么时候都不可以喝这个。她当时很生气，不肯离开那个地方，最后干脆躺地下哭闹。 我不生气，就像平时看她玩沙子一样，若无其事地等着她。在等的过程中我还看看别的商品，和营业员说句话。她发现我不生气，不在意她的脾气，哭闹得更厉害。 地面很凉，也脏，她的衣服全弄脏了，路过的人都在看她。我沉住气就是不着急，待她哭不动了，我蹲下身，用商量的口气问她，咱们走吧？她见我来关照她了，就又开始哭闹，我就又没事人似的站起来，在她跟前溜达等待。
家庭成员间的关系，是生命中最深刻的一种人际关系，在这样一种关系中所体会到的东西，或好或坏，都会给儿童留下终生印象和一生影响。
童年时代的每一种体验都可以在生命中留下痕迹，教孩子没有“小事”，每件小事都是深刻影响着他成长的大事。每件小事都是最初抓在手心中的那把雪，可能滚成一个硕大的雪球，对未来形成巨大的影响——同时也像一个比喻说的那样，南美的一只蝴蝶挥动翅膀，有可能引起北美的一场龙卷风。
孩子们写生字，每个字写三遍效果最好。
我坚信使人堕落的不是游戏本身，而是心灵的空虚，或某些素质的缺失。那些在游戏中堕落的人，即使没有电脑游戏，也会有另外的什么东西使他不可自拔。
