有时候会不会突然觉得，为什么别人都生活的那么幸福，而自己却是不幸人堆中的一个。为什么上帝是别人的亲爹，而是自己的后爹。偶尔迷茫、徘徊的时候，真的会这么想。但自己却不知道，你在仰望别人幸福的时候，别人也在仰望你的幸福。
很多人都喜欢看到自己得不到的幸福，而忽略掉了自己得到的幸福。我的一位朋友凝儿，在我眼中，她家庭幸福。她非常会处理自己与丈夫的关系，结婚应该有八九年了吧，但是在她丈夫面前就是娇羞的小女人一个，会撒娇，会卖萌。丈夫温文尔雅，虽然在机关单位，有着不大不小的职位，但是却没有机关单位人员特有的架子和脾气，仅有的几次见面，看起来都既智慧又温和，也就是属于“别人家的丈夫”那一类的人。这在我们小城市，是属于人好、工作体面、工资高的人，是别人羡慕的对象。
她工作能力强，虽然看起来是一个迷糊的丢三落四的人，但在工作中她并不含糊，她的工作是属于会计类的，需要非常细致的耐心。我们另一位共同的朋友圆圆，跟凝儿在一家单位，开玩笑跟我讲：“之前看着她整天那么迷迷糊糊的，想着她的工作一定非常简单。她都能做来，我肯定也能做得来。后来，我被调到跟她一个办公室的时候，才发现这工作是多么的难。”但是凝儿处理的游刃有余。而且跟上级有关部门的关系也处理的非常好。是他们部门的负责人。
她把孩子也带的不错，不溺爱，不娇惯，跟孩子也是朋友。跟孩子玩的时候，自己比孩子还要疯。我们一起去玩，她儿子嫌弃泥地里脏不愿意下去玩，她自己玩的不亦乐乎，后来儿子在她的感染下也飞奔了起来。
就是这样一位看起来各个方面都很好的人，我觉得她是让我仰望幸福的那一类人。有一天，她跟我讲，她在仰望着我的幸福。我当时心里的内心活动是，亲爱的，你在安慰我吧。我一个单身，工资还没你高，你居然反过来仰望我，我应该仰望你才是啊。然后她继续跟我讲，“我想辞职，我想做些自己想做的事情，我在我现在这个环境里一呆就是十年，离开这我不知道我还能做什么？可是我确定我不离开这儿，再过十年我还是这样，毫无意义的生活着！现在的我，如同那奋力想从井底蹦出去的小娃儿，既亢奋，又畏惧前面的未知。我怕，我怕自己没有能力，我学历没有，工作经验没有，浑浑噩噩的过着，我又能做什么呐？虽然年龄我比你大，可是我对你有从心底的认可，你和我周围的朋友都不一样，跟你聊天，总让我觉得人生充满了力量。你的性情、价值观、高度和我以及我周围的女性朋友都不一样，很大程度上，你骨子里的智慧，真是我缺失的。”
她觉得我每天过的自由自在，除了工作，有很多时间可以做自己想做的事情，随心所欲。前段时间，她买回来一个素描本，自己写写画画，圆圆问她怎么突然想起来这个。她说：“我看小鱼在学画画，我也想画画，心情不好的时候，拿来纾解自己的情绪。”好吧，其实我学画画也确实是为了玩，想玩的时候玩，不想玩的时候就丢下。
是的，在我仰望她的幸福的时候，她也在仰望着我的幸福。你站在桥上看风景，看风景人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。不过还好，我们都没有迷失自己，也或许我们通过这样的聊天，能让自己更加看清楚自己现在所拥有的幸福，也更加珍惜现在自己所拥有的幸福。
P.S 圆圆前一阵刚结婚，祝她新婚快乐，白头偕老！
2015.12.30夜
